【#句子大全# #幽默笑话句子200句#】通过幽默，我们可以更好地与他人沟通。您知道有哪些特别积极向上的幽默搞笑句子呢？建议您将这些句子添加到书签，以便日后能够回顾！
1、刚看了猫和老鼠，就看到这问题了，这问题我来回答一下。
2、(幽默笑话)结婚多年了，媳妇一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天媳妇在照镜子，大惊失色的喊道：哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我：老公你夸夸我吧，让我找找自信！我明白了其中的内涵，于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道：媳妇你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！媳妇满足而又会心的笑了。
3、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！
4、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了记得一定得告诉我，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己运气还好，梦想和事实完全相反，幸福似乎是对的！
7、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才华。
8、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
9、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
10、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!
11、老师毕竟不容易一个人对自己讲45分钟的话。
12、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”
13、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活；其实我不明白什么叫恰到好处，只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候不退步，该笑到时候我绝对不会哭。
14、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!
15、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，
16、铁蛋老婆在铁蛋裤子口袋找到310块钱，铁蛋赶紧认错！他媳妇看她认错态度不错，就把这300多块钱都给了铁蛋，铁蛋刚要去接，却发现茶几上的烟灰缸不见了，大喊一声：我去！这钱我能要吗？我是那个人吗？媳妇听完点了点头，把烟灰缸放回了茶几上！
17、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活不能没有你。你的心是最温柔的。你的眼睛很迷人。请看每个句子的第三个单词。
18、亲爱的，其实送礼物真是一门学问，买一个小巧玲珑的礼物可以轻松隐藏起来，然后当做惊喜大放送，省钱又有创意！
19、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
20、第一个抱她的是我而不是你，第一个亲她的人是我不是你，第一个爱护她的人是我而不是你。可是，能陪伴她一生的我希望是你而不是我。如果有一天你不爱她了，不要背叛她，不要打骂她，不要跟她说。跟我说，我带她回家！
21、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
22、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
23、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”
24、人生之路上，始终没有后悔药能够 买。我们无法回到过去，那就更加应当把握住现在，而不让未来的我们为现在而后悔。
25、亲爱的，你最近一直在跟我吵架。我想让你向左，你向右，我想让你向上，你向下，你向下。既然你不听命令，那我只好换你了，老鼠！
26、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
27、最后一个环节：工作到很晚，休息少，假期晚，工资低，累得像条狗。）下接头：工作越早，值班越早，吃得越像猪。伟大的工作。
28、如果你是为了给以上几种紧急车辆让道而违章闯红灯的话是不罚款和扣分的，只需到交警大队开调流证明就行了，如果情况核查属实就可免除处罚。
29、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
30、某男生性沉默寡言，婚后生有女，女儿长到10岁，终于忍不住好奇，拉着其母问：妈妈，这天天和我们一起吃饭的人到底是谁呀。
31、你对我来说就像许多条鱼。你知道，我最喜欢吃很多鱼，它不仅味道好，而且还因为你真的是多余的！哈哈，我开玩笑的。我想念你的。我回个电话！
32、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
33、不要总沉溺在过去，人总要有新的生活，火车永远是向前开的，生活也没有过不去的坎儿。
34、等我发了，坚决不买房，让房地产商没钱赚；如我发了誓，不吃，除非有放心的食物；等我发了，你也别来找我，我要移民火星，地球污染太严重了！
35、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
36、亲爱的，你知道鲜花的寿命很短吗？所以我送你一张鲜花店的VIP卡，以后你就可以换鲜花来刷卡，不用再等我送了。
37、一个女人开着长闯棚跑车，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出来拦住她的车；小姐惊呆了：我违反了规则吗？交警：请尽快开车。！
38、员工五大恐惧：一是害怕上班迟到，二是害怕领导的提问和回答，三是害怕没有加薪，四是害怕没有假期，五是害怕加班没有工资。领导五笑：一笑工作无所谓，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公休，五笑关系上下做好。
39、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
40、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！
41、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
42、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
43、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。
44、有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
45、每个人都很好！我是一只小老兔痘痘。我希望我所有的朋友在本年和鱼的每一天好运。不买毒药，给我们一些生存的空间，出去吃谁都不容易，嘿。
46、人生从不是规划出来的，而是一步一步走出来的。寻找自己喜爱的事，坚持每日做一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。
47、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
48、我在医院工作，有一天地震了，这时大家都跑了出来，只有老内科主任很平静地拿出抗高血压药吃了两口。他认为他的血压升高了。
49、和你在一路，任何人机遇 只是我不想给，会是我的这个机。
50、第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！
51、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
52、我跟同学开玩笑的说，我一个农村来的土猪，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！
53、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
54、这不正在无聊吗？不管了，我也去摘两条来吃吃，正好教育教育他……
55、A:写什么？往哪儿投？ B:写信，向家里要钱！
56、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
57、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
58、面试官：年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才打开大门
59、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！
60、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
61、那哥儿们摇了摇头郁闷了，说：“我摘我家的香蕉，你呢？”
62、那哥儿们答道：“明知故问，我在摘香蕉呀！”
63、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可
64、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
65、今天的早晨更美了，祝你能晚睡，有人无聊上街跑，有人勤快打扫屋子，有人花心给姑娘泡，有人无耻洗脚，还是朋友你最好，系在圈里晚睡，哈哈！
66、面试官：您对您的工作待遇有什么要求吗
67、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
68、你的一句抱歉就这样和爱情说了再见。
69、你梦中迷人的身影；你的耳朵就是你的低语；满是你美丽的脸庞；我怎么能忘记你，你什么时候还我钱！
70、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
71、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
72、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
73、亲爱的，情人节那天别忘了戴好耳机，因为我准备录下一段爱的告白，然后作为你闹钟的声音，早上第一个听到的是我的声音，怎么样，浪漫吧！
74、为缓解公共交通压力，十一运组委会紧急通知：自即日起实行头发限行，白头发白天出行，黑头发晚上出行，黄头发沙尘暴天气出行，长头发大风天出行，短发雨雪天出行，光头禁止出行！
75、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还***的是方
76、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
77、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
78、你若累了，床就是天堂；你若失败了，成功就是天堂；你若孤独，爱情就是天堂。你若被困，远方就是天堂。天堂是地狱的终极，地狱是天堂的走廊。失败者走过了九十九，成功人士只走过了一。
79、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
80、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
81、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
82、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
83、一袭微雨，荡尽心中尘埃，一缕清风，吹开陌上花红，如此，心在此岸已无岸，人在天涯已无涯；如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
84、你总是惹我生气，真不咋地，你总是脾气急，没事你还是瞎放屁，对你的性格最好奇，看着短信笑！
85、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
86、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
87、女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了，明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花。
88、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了!
89、给上小学的闺女改作业，每次都语重心长的教育她学习要认真做题要动脑筋…每次改到数学的加减法头都疼…直到有一天，我正埋头计算的正认真的时候…闺女进屋来了…直视着我手里的计算器…我俩愣是对视了几秒后…空气都变得尴尬起来了………
90、爱情总有一天会到来，我喜欢你，我怕有一天你会离我而去，为什么真的选择了却不能珍惜缘分，很多人想要永远相伴，可是城市里却没有养牛的地方。
91、单位给大家每人一台电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让一个口吃的同事小王来教打字。）王先用智能拼音输入法教了一会儿，觉得不舒服，想转换成搜狗输入法，就对老刘说：搜索？这只狗吗？这只狗吗？老刘听了愣了一下，生气地问：你怎么骂人。
92、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
93、滴水穿石。任何困难或障碍都是可以克服的。
94、在这里，我与大家定将共同努力，将汗水化作成果，将梦想变成现实！
95、人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。只要不失去方向，就永远不会失去自己。不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
96、“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还是男人吗？相恋了1年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的`还那么多嘛？还那么重要吗？”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。。。
97、给漂亮MM的搞笑短信披挂一个麻袋，腰包一个海带，以为自己是东方不败，其实是衰神二代！
98、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
99、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
100、周末的加班会流鼻血不会输，五加二白加黑工作咱的时间不少，工作多报酬少从不计较，想问他是谁？二百零五个不可战胜的单位。
101、中医药学在发展的过程中，不断汲取当时的哲学、文学、数学、历史、地理、天文、军事学等多种学科知识的营养，同时又溶进了中华民族优秀传统文化的血脉之中，成为传统文化不可分割的一个组成部分。
102、亲爱的，你知道情人节是纪念我和你在一起的日子吗？所以你得好好犒劳我一下，不然这份“在一起纪念证书”就要被吊销了哦！
103、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！
104、亲爱的，情人节这天你可以放心大胆地吃各种甜食，因为我将扮演你的“甜品保安”，24小时保证你甜蜜无忧。
105、“你是比我高，皮肤也比我好，眼睛比我大比我漂亮，身材也比我苗条，可是你要知道，要是没有我，怎么会有你现在，信不信我也能拆了你？！”建筑师对着自己刚刚建好的摩天大楼说道。
106、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
107、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己幸运回来了，梦想与事实完全相反，希望你不要太累，多少钱都没关系，轻松工作就对了！
108、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
109、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
110、别叫我小蟾儿，破罐子有破锅盖；不要以为我丑，丑鬼有自己的丑作风；只要我们能相亲相爱，洗好牛粪拌好香菜，只要你嫁到我家，吃糠，吞菜成肥，麻子闪亮亮的。
111、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？
112、珍惜每一次相遇，记住每一次幸福，关心每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一次爱情，愿所有有情人终成眷属。
113、你知道当你在深夜静躺的时候，心里是一片空白荒芜的时候的感觉吗？我知道，我就这样度过了青春。
114、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
115、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！
116、我知道我追不上你了，那么多人追你，我肯定没指望了，算了，有些事是不能勉强的，把机会让给别人吧，反正追到你都一样为民除害！
117、刚过完年，就有两个饺子结婚了，送走客人后新郎喜滋滋地回到了卧室，却发现床上躺着一个大大的肉丸子！新郎吓了一跳，赶紧问道：你把我媳妇弄哪去了？这时肉丸子不好意思地说：烦人，人家脱了衣服你就不知道我是谁了！
118、理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
119、亲爱的，我知道你喜欢穿高跟鞋，但是请记得亲手拍打一下鞋底，因为想让每一步都有你的烙印。
120、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
121、当你孤独时按01，想快乐时按23，想我时按45，想拥抱时按67，想亲吻时按89，如果你们都按下并拨出，就能听到我的声音！
122、要先打败任何事情得先学会打败自己。宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。有种脾气叫，不放弃。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。
123、我的爱被你影响，总是找不到。我的舒适区被你打扰了。我的生活被你毁了。它是坏的。我的世界被你打破，快乐很少。噢，人们又爱又恨的钱！
124、闲言碎语：情节夸张的曼格成了诗人，文字老道成了编剧，翻唱成了歌手，拍砖拍砖成了能手，盗窃者成了大师。）发地图出名了，秘密泄露给了失业的人，骂成了一名战士。
125、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼，向郁闷宣战；让轻松，向压力；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
126、一知名网站做过一项匿名调查，男人性生活后做什么？结果如下：10%洗澡，10%抽烟，10%睡觉，70%穿上衣服回家睡觉。
127、The best thing in life is finding someone who knows all your mistakes and weaknesses， and still thinks you’re completely amazing.----生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。
128、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
129、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
130、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
131、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
132、亲爱的，情书是常见的表达爱意的方式，但我想试试新颖的方法，我准备用荧光笔在你的枕头上写上“我爱你”，这样起床后第一时间就能看到了！
133、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。
134、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？
135、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
136、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
137、没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。日子，过的是心情；生活，要的是质量。曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
138、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
139、小李在抱怨我在太阳下山的时候还得加班！上帝说：那你跟他为小李很高兴，结果上帝说：明天早上六点来上班。
140、第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份！”母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”一寝室每天都有老鼠光顾，大家无奈之下，最终由寝室长招集大家一起开个寝室紧急会议讨论老鼠的问题。寝室成员A说：“我们养只猫，这样就不会有老鼠了”；B说：“我们买一大堆老鼠药，吃死它们”；C也建议道“我们天天不洗脚，熏死它们”；最后只见D不慌不忙地说“不如去学校食堂买饭回来给老鼠吃，恶心死它们”。有一个人，晚上在宾馆睡觉。
141、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
142、所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，是为了能让自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手边的事情做好。所有你现在所承受的，都是过去你起心动念所造；所有你将来所拥有的，都是你当下举手投足所生。
143、亲爱的，我会在情人节准备一份超大的礼物给你，但是你想象一下一百支蜡烛放在一起会发生什么，是不是要被消防局请去过夜呢？
144、简直让人蠢蠢欲动，都想违个规跃跃欲试了呢！
145、最近一周好像发生了挺多大事儿，一个巴掌都数不过来，邮先森都忍不住开贴来念叨念叨了。
146、在我年轻的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我老了，才知道，的确如此。——王尔德
147、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
148、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。
149、一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”
150、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：人家都在商场里疯狂购物呢。阿钜大手一挥，走！我带去看人家疯狂购物！
151、真心话测试：请全身放松，眼睛垂下窗帘，眼睛看鼻子，鼻子看心脏，心脏看丹田，调动活力，全身一周左右，奇迹立刻出现。看！你的猫眼金光闪闪。看到了吗？叉子不是插头！
152、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
153、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
154、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
155、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
156、还记得她吗一七得七、二七四十八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
157、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
158、多吃肥肉多喝酒，多与异性交朋友，最少活过
159、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
160、小明：“不是…是我爸受伤。。”
161、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
162、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
163、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
164、理由老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。
165、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！ 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……” 四只老鼠在一起聊天。
166、我撇了他一眼，反问道：“那你也在这儿干嘛呢？”
167、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
168、对于学生有两条规则：在大学里欺骗两次的人和在大学里结婚的人被建议退学。我的眼睛不好，看：大学期间累计结过两次婚，劝其退学。
169、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
170、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
171、我的未婚夫对你现在的对象不那么好，没用的！
172、当我有点痴呆的时候，听大人们说蚯蚓被切成两半还能活，还会变成两只蚯蚓，结果下午切了十几下，全都死了，因为我是从中间垂直切的。
173、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
174、只要不从侧面撞，我感觉你是无敌的
175、人生，会有干不完的工作，但是，也要知道，累了就停下来，休息一下，放松一下心情。
176、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，有一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一瞬间钻出了一只刺猬，母老鼠上前一把抓住：还说没有外遇，打这么多老鼠来勾引谁。
177、你看起来很有创意，活着就是你的勇气；丑陋不是你的本意，只是上帝发了些脾气；你不能放弃自己，勇敢地生活吧！你要知道一件事：没有你，谁会衬托出这丑陋的美。
178、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
179、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!2.考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
180、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。
181、其实治疗尿频根本不用买这么贵的药，花20毛钱买个猴子皮筋就可以了。
182、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
183、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
184、上班累了，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人到现在还没到，早上不想醒来，晚上很困。我不在乎这些，最不堪忍受的是祝你幸福也要充电！
185、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
186、亲爱的，万物都有爱的形状，比如说你的嘴是心形的，吃东西的时候我们两个嘴能完美对齐，甚至勺子都能少一半！
187、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
188、安装文化：显然是6，必须颠倒安装9；显然是0，必须增高安装8；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。
189、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
190、如果没有花的陪伴，春天就会寂寞；如果没有季节的变化，生活将是平淡的；如果没有我的阻碍，你已经分裂；如果不是为了你的美丽，我每顿饭都有素食相伴！猪你节日快乐！
191、亲爱的，书说情人节应该亲吻心爱的人，那我决定以吻代言人的身份向你发起挑战，争取每分钟给你一个吻，看你能不能接受！
192、你是最好的。我又开始想你了。我不再生你的气了，我感觉我对你的爱与日俱增，因为有人告诉我。猪肉的价格上涨了，你可以买到好价钱！
193、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
194、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你。
195、如果清晨是一抹绿茶我只想安静的品尝它。早安！
196、一个胖女人常常夸耀自己的好身材，而不是赞美老刘几句。老刘说：真是太丰满了，你怎么能对腰间涂风云丹！
197、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
198、我每天早上醒来做的第一件事就是想你。白天我做的唯一一件事就是想你。我晚上睡觉前做的最后一件事就是想你。
199、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。日久见人心，留到最后的才是好的。大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。学会冷暖自知，更要好自为之。
200、经理：你做完了吗？经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作场所。请注意你的语言。
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