霸气搞笑说说

社会人超拽霸气的搞笑说说，由小编整理发布

1.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

2.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

3.即使你已名花有主，我也要移花接木。

4.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

5.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

7.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

8.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

9.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

10.我不恨你，因为我不想记住你。

11.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

12.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

13.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

14.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

15.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

16.一觉醒来，天都黑了。

17.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

18.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

19.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

20.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装b的话咱们还可以做朋友。

21.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

23.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

24.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

25.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

26.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

27.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

28.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

29.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

30.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

32.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

33.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

34.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了

35.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

36.烟熏装很美，

2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫卧槽的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕。

4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：老板，能赊条内裤不？

8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

9．我知道我这一辈子一定能火一把！你儿孙要是把你土葬了呢？！

10．你寝室干嘛不锁门啊没锁干嘛不锁没锁干嘛不锁没有锁啊。

11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写梅西我爱你被老师发现了，老师问我：梅西是谁？那个那个还没等回答，老师就说：下课和梅西一起到我办公室！

13．我在南方的艳阳里冻成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。

14．我脾气不好你多担待我巴掌很疼你多忍耐

15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：女施主，我是来讨水喝的。王大妈心善带了和尚进了院子：大师，等等我去取水。和尚慈善的点了点头：施主真是心善，你能给我瓢吗？后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了扌斗昔攵了扌斗昔攵了了

18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了

qq女生说说搞笑霸气

一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。

二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你tm有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。

三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了！

五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。青蛙说：见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床

六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是贱人，只有在身边的才是好人啊。

七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？老人答到：我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。

八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷

九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？老婆说：背着你，是给你面子。我竟无言以对。

十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。

十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：等一下等我看完这集过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：你自己先吃啊！等我看完在去吃，

一、 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

二、 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

三、 妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

四、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

五、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

六、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

七、 我不知道是不是他的审美出了问题，还是那天头有点晕，只好将错就错了。

八、 还请你自重一点得好。

九、 明骚易躲，暗贱难防。

十、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十一、 这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。

十二、 没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

十三、 中国学生学语言，到最后不会听、不会说、不会写，不会质疑。

十四、 落花有意随流水，流水无情恋落花。

十五、 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气……

十六、 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

十七、 把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的……经典语录

十八、 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

十九、 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

二十、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

二十一、 为啥总感觉你没走寻常路呢

二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十三、 真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。

二十四、 一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。

二十五、 生不对，死不起。

二十六、 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

二十七、 我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？

二十八、 真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。

二十九、 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

三十、 你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨