好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
搞笑语录小品
2、晚上吃晚饭了,奶奶还在上网,没有过来,旭立即大声招呼:奶奶恰(吃)饭哒!
3、小宝:妈妈,你真是大笨猪!妈妈:那妈妈生的小宝是什么?小宝:小笨猪!
4、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
5、妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
6、妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!哎呀!你把它捉出来了吗?没有,但我把咱的猫放进去了。
7、小莉对妈妈说:小狗在舔自己的手。妈妈纠正她:孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。
8、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。
9、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。
10、我逗三岁的小外甥:人和跳蚤有什么不一样呀?小外甥想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。
11、我和缪朵朵的爸爸正在说笑,没注意到缪朵朵叫我们。却听到缪朵朵一声厉喝:爸爸妈妈,你们别再淘气了!
12、爸爸想让儿子跟自己姓费,妈妈想让儿子跟自己姓吴,俩人此争论不休。突然,儿子大喊一声,那我干脆就叫费吴吧!
13、小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!
14、儿子:妈妈,你为什么打我?母亲:打是疼骂是爱,打你就是疼你。儿子:那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。
15、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空
16、期中考试结束,爸爸:考得如何?小宝:一团糟。爸爸:踢球那么好,一到考试就不行呢?小宝:踢球有人配合呀。
17、父亲问儿子写什么。儿子说:给奶奶写信。父亲笑着说:你还不会写字,怎么写信啊?儿子说:没事,反正奶奶不识字。
18、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉!
19、小林,你挖坑做什么?我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦?没办法,金鱼在你家猫的肚子里。
20、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:(思索)双人床
查看更多>>2、我的灵魂被侵犯了!
3、人生苦短,必须性感。
4、(贱笑)瞎说什么实话。
5、这里四个半男人,怕什么?
6、好男人就是我我就是曾小贤
7、吃了它腰不酸了,背不疼了。
8、我的人生一直在现场直播!
9、大家好,我胡汉三又回来了!
10、欢迎收听你的月亮我的心。
11、鄙视我的人那么多,你算老几?
12、张伟、我的鸡翅要变态辣的!
13、彪悍的人生是不需要解释的!
14、关关就是一个嘴硬心软的人。
15、其实我的腿,跟你有同样的遭遇。
16、对啊,我报的是另一个培训班。
17、只要你高兴,再疯一次我也愿意。
18、面子是别人给的,脸是自己丢的。
19、areyou确定?你前天就说是后天。
20、不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心。
21、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
22、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
23、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
24、正所谓,酒足思yin欲,吃饱没事干。
25、当面对两个选择时,抛硬币总能奏效。
26、这tm也可以,你们是演奥特曼的吧!
27、你突然就知道,你希望的结果是什么了。
28、我有一筐的愿望,却等不到一颗流星。
29、大学教师调(和-谐)戏残障人士,你会红哦!
30、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
31、相信我,喝醉的曾小贤超帅,24k纯帅。
32、我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。
33、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
34、如果脑残能飞的话,那这里简直就是飞机场嘛。
35、还要破啊,你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。
36、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
37、你是说,它是一只老鼠,但是名字叫:小强?
38、死后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
39、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
40、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
41、一、二(指子乔和小贤),一菲算两个,你算半个。
42、当然,绿毛龟都是四脚着地,你让它摔给我看看。
43、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
44、真的吗?他做了什么对不起你的事情,你要毒死他。
45、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人。
46、哦我明白了,你这是涂了比比爽进棺材,死要面子。
47、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
48、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为
查看更多>>1、老妹,你说这是为什么呢?
2、我的人生格言是:走别人的路,让别人无路可走。
3、我太有才了,因为上辈子我是裁缝!
4、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园吧,老多人围着问我妈了:大姐,你家这猴搁哪买的?是啊,现在我都长开了。
5、有,还是没有啊?
6、我在商场逛,问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180。我说30卖不?她说卖,我说:不买,我就是溜达。
7、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!
8、我长的多喜庆阿。
9、老妹过年啥时候来的啊,咋不给我打电话呢?你说这是为什么呢?
10、准备好了吗?准备好了吗?music
11、大爷你说这人吧,眼睛一闭一睁一天儿就过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子就过去了hang!
12、我到家了,你们还追啊!
13、不用拍了,到我的班哈,其实就是休息!
14、老毕:你多大啦?小沈阳:免贵28。
15、我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang!
16、老妹儿,你看你能抓着我麽?
17、咿穿跑偏啦,哎呀妈呀,我说走道咋没有裆那。老妹你说这是为什么呢?
18、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人,就是有身份的人!
19、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!
20、哎呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320打完折15。
21、我自己能做到的事哈,从来不麻烦别人!
22、哎呀我去,这不老萨吗!这不兰奇吗!
23、观众朋友们吖他们吧,都说我长地老变态了,其实我告诉你们哈,我可正常了!
24、毕老师,和我照个相呗!
25、趴趴地就是溜达,谁叫我也不回头。
26、到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌。其实吧你们拍的吧手腕疼。我的心都疼
27、你瞎啊!我这是棉花套只!
28、哎呀,我说别人跑,你不跑是吧…你藐视我是吧!我说你咋不跑呐我来啦……
29、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
30、俗话说:人不可貌相,海水不可瓢崴。
31、下面送给大家一首。来自台湾著名红歌星陈水扁,演唱的美国摇滚电视连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲:《情人》献给大家。
32、朋友们那,他们都说柞瞅我长的坷趁。其实我一点也不坷趁。不信你细瞅,是不是还赶不上柞瞅呢哈。
33、我不是名人,我就是一人名!
34、这跟头,我练七八年了我才不真翻呢,把头整坏了可咋整啊。
36、你瞅你,长这么难看还出来溜达啥啊
查看更多>>校园搞笑小品段子摘抄
1、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”3、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?4、您好一名三年级学生申请跳级,校长让女老师出题对他进行测试,而自己旁听。老师:“什么东东牛有4个而我只有2个?”学生:“腿。”老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)学生:“口袋。”老师:“什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”(校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去)学生回答说:“椰子(coconut)。”老师:“什么东东进去的时候是既红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?”......5、和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”我说:“因为这些蚊子都是公的!”6、老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”7、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。足协的总结:好功夫!(步步高vcd)。足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。国奥队员挽留或吨:我们
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