在大家的工作环境里，分享最多往往是各种句子，句子的其中一种特征就是语言简短，你找到你需要的句子了吗？经过小编精心整理，推出超搞笑小笑话，供你参考，希望能帮到你。
1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？
2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
6、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。
11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。
19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！
21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。
22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！
24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。
28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
33、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
34、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！
35、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
36、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
37、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
38、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
39、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
40、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
41、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
42、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
43、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
44、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！
45、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
46、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
47、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！
48、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
49、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不让他碰你。是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
50、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
51、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪**。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：麻痹又射高了。
52、就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！
53、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
54、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都到这来皮条吗？
55、我赶紧问我爸怎么了，我爸说：你妹妹把你妈妈的开心消消乐删了，你妈妈都玩到500关了！
57、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
58、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
59、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
60、郝海东回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！
61、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
62、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
63、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
64、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
65、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？实习医生问老医生。老医生：完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！
66、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你该死，我的意思是你洗澡的时候除外！
67、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再谢谢你，给我的爱。
68、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
69、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
70、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
71、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
72、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。
73、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
74、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
75、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
76、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
77、小华由于考试作弊被开除了。怎么回事呀？考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。
78、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人
79、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
80、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
81、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样为国王效力？我至少可以为国王挖掘坟墓。阿凡提回答道。
82、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的**，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。
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超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话段子，太绝了！可乐啊！一起跟随小编过来看看吧，
1、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
5、【老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。搞笑语录】
6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！】
8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！】
9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。】
11、【一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。】
12、【跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：都到手了还让大哥这么破费，真不好意思】
13、【因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀！】
14、【清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！】
15、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！】
16、【小姐，要买什么？哎呀你皮肤 我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。】
17、【你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。这套词建议背诵下，以备不时之需。】
18、【某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。】
19、【两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！】
20、【我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么】
21、【（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。】
22、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了】
23、【前天去武当山爬山，在一个石缝小洞中看到了本发黄的，脏兮兮的薄书，可能年代已久，封皮已破损，但隐约可见九阳二字。一下想武侠的主人公，难道是九阳神功？心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到这种事能让我遇到，怕附近游客发现，我迅速一把放入怀里，也不玩了，立马坐车回来，在车上一语不发，手心全是汗，又是紧张，又是兴奋，浮想着任督二脉，刀枪不入，武林至尊，号令天下，天下少男少女疯狂尖叫膜拜。。。。。 终于回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻开第1页九阳豆浆机说明书。】
24、【农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？】
25、【（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。】
26、【（假货）顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。】
27、【小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，想看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈请问我是亲生的吗？】
28、【有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。】
29、【你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。】
30、【一名顾客来店里剪头，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？只听他回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！】
31、【想要逼死一个强迫症，那实在是太简了。超搞笑20个短笑话段子】
32、【当我有了小孩后，我会让他们看电影20xx，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！】
33、【妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静】
34、【（诊断）祖母和孙女在诊室里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说，我是病人。是吗？那么伸出舌头。】
35、【某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？】
36、【每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的小红包。超级搞笑的笑话段子】
37、【各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。】
38、【一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？】
39、【熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。】
40、【农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。】
41、【女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。】
42、【年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。】
43、【老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟， 还有美人计！】
44、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】
45、【一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！】
46、【今天听见俩男的说话，一个对另一个说：我的脸都比你的腿长！真是不知道该心疼他们哪一个。】
47、【老师的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。】
48、【我们宿舍好吓人、晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖、老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的呵呵。就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。】
49、【如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦~没错又没罪真羡慕你】
50、【夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。】
51、【老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩 子了！】
52、【#李白诗作的主要内容#①我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友；②我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友是因为我有才你却不要我；③你不要我我自己一样很嗨我理你啊；④哎你确定你不要我？】
53、【我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...】
54、【#杜甫诗作的主要内容#①诶嘿李白真萌②诶嘿嘿李白真酷炫③哎这世道怎生如此多艰④哎这世道如此多艰李白你还好吗】
55、【一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。】
56、【我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。。。】
57、【阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像】
58、【老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：诶嘿，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！】
59、【如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来我为什么要醒过来我还要开花呢 】
60、【乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗？】
61、【经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。】
62、【狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点】
63、【还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。超搞笑20个短笑话段子】
64、【公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！】
65、【第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到 河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！】
66、【一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！】
67、【有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！】
68、【某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。】
69、【猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！】
70、【孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说：粑粑，你给园长送点钱，让我早点出来呀！当时没反应过来的我，居然说了一句：你要好好表现。呃。。。】
71、【网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。】
72、【「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。】
73、【今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样、卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦】
74、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
75、【蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！】
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笑话是内容丰富并具有出乎意料结尾的幽默口头故事。笑话几乎涵盖人们生活的所有领域,其中包括政治笑话、经济笑话、家庭生活笑话、关于民族性格的笑话等。以下是小编分享给大家的关于小笑话大道理，希望大家喜欢!
小笑话大道理
1. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
2. 珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件事这才叫珍惜!
3. 秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑?
4. 那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗?
5. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
6. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
7. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理
8. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
9. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!
10. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
11. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
12. 人生就像一次长跑，起跑的速度未必能决定胜负，勇敢的运动员懂得最后的冲刺，真正的高潮还在跑道的末端!
13. 世界是一本书，不旅行的人只看到其中的一页。出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。世界，会让你更加热爱生活。
14. 生活总是赋予我们很多东西，有好的，有坏的，有让人高兴的也有让人难过的，但是我们必须学会接受，因为没有别的选择。
15. 一个人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己多优秀。每个人都有潜能，所以，当面对压力，要信自己，一切都能处理好。人只有压力才会有动力，穷者思变，时世造英雄，逼急了好汉可以上梁山。一个人的成长，必须磨炼。有时候，必须对自己狠一次，否则永远活不出自己。
简单小笑话
1. 在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。
2. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
3. 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
4. 推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗?推销员：是的，我的药吃完马上见效。男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
5. 甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!
6. 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!
7. 不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
8. 人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩;甜，令人享受前景，追求完美;苦,加强激发人心，创造奇迹;辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。
9. 烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流;面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁!
10. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。
11. 在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。
12. 红段子短信大全：生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动!
13. 生意的持久来自诚信;说话的分寸来自把握;事情的结果来自行动;做人的踏实来自内心，舒心的生活是自己创造，做人的品德是用真诚去完善。
14. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
15. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
小笑话短一点
1. 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
2. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
3. 欺人是祸，饶人是福。
4. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
5. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
6. 生的伟大，死在花下!
7. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
8. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。
9. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
10. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。
幽默励志小笑话
1. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
2. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
4. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5. 小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海。小草，即使不能献给春天一缕芳香，也要把一片新绿献给大地。
6. 世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险;敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
7. 日出东海落西山，愁也一天喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈今也谈谈，不是神仙胜似神仙;祝你快乐每一天!
8. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。
9. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屁虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
10. 拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油，加油!
11. 人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行平衡自己，自激自励!
12. 抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。
13. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
14. 不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。
15. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
经典小笑话
以下这篇【经典小笑话】那些经典小笑话_最新经典小笑话就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
2、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
3、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
4、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
5、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
6、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】
7、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
8、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
9、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
10、【看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。】
11、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
12、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
13、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
14、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
15、【长得真有创意，活得真有勇气！】
16、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
17、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
18、【两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！】
19、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】
20、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
21、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
22、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
23、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
24、【你快回来，我一人忽悠不来！】
25、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
26、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】
27、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
28、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
29、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
30、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
31、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
32、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
33、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
34、【不错！人都是逼出来的。】
35、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
36、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
39、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
40、【以后不要在我面前说英文，OK？】
41、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
42、【花有百般红，人与狗不同。】
43、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
44、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
45、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
46、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
47、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
48、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】
49、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
50、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
51、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
52、【不蒸馒头争口气行吗？】
53、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
54、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
55、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
56、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
57、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
58、【不用撒尿也知道自己长啥样。经典小笑话】
59、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
60、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
61、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
62、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
65、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
66、【我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。】
67、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
68、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
69、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
70、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
71、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
72、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
73、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼那些经典小笑话】
74、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
75、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
76、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
77、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
78、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
79、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
80、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
81、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
83、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
84、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
85、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
86、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
87、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
88、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
89、【漫漫人生路，一直在迷路。】
90、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
91、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
92、【理想很丰满，现实却很骨感】
93、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。最新经典小笑话】
94、【废话是人际关系的第一句。】
95、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
96、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
97、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
98、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
99、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
102、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
103、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
104、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
105、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
106、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
107、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
108、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
109、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
110、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
111、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
112、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
113、【名花虽有主，我来松松土。】
114、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
115、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
116、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
117、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
118、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
119、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】
120、【把地球揍成方的！】
121、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
122、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
123、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
124、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
125、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
126、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
127、【爱。直至成伤】
128、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
129、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
130、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
131、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
132、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
133、【你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。】
134、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
135、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
136、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
137、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
138、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
139、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
140、【妹特思棒威不走寻常路！】
141、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
142、【生前何必久睡，死后自会长眠】
143、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
144、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
145、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
146、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
147、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
148、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
149、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
150、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
151、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
152、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
153、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
154、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
155、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
156、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
157、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
158、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
159、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
160、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
161、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
162、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
163、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
164、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
167、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
168、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
169、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
170、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
171、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
172、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
173、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
174、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
175、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
176、【整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆】
177、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
178、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
179、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
180、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
181、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
182、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
183、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
读了“超搞笑小笑话”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读幽默搞笑话，希望您喜欢。