工人幽默搞笑短句

我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了下面是小编为大家整理一句话幽默搞笑的句子的相关资料，供大家参考!

一句话幽默搞笑的句子【优秀篇】

1. 我从不说谎，除啦这句话以外。

2. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

3. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

4. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

5. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

6. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

7. 美国超人，不如我国悟空。

8. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

9. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

10. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

11. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

12. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

13. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

14. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

15. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

16. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

一句话幽默搞笑的句子【经典篇】

1. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

2. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

3. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

4. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

5. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

6. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

7. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

8. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

9. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

10. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

11. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

12. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

13. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

14. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

15. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

16. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

17. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

一句话幽默搞笑的句子【推荐篇】

1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

2. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

3. 门门功课亮红

流氓不可怕，就怕流氓有文化。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

搞笑幽默犀利短句

一、 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

二、 别把虾米不当海鲜。

三、 听君一席话，省我十本书！

四、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

五、 你让我滚我就滚，你让我回来，对不起，我滚远了。

六、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

七、 此地禁止大小便，违者没收工具。

八、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

九、 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

十、 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

十一、 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

十二、 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了

十三、 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

十四、 屁屁点点通，一看好轻松。

十五、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

十六、 骗子太多，傻子明显不够用了。

十七、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

十八、 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

十九、 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字

二十、 前天晚上女朋友说家里没人， 叫我去吃晚饭， 我还真吃了晚饭回家了， 昨天晚上依旧没人， 我又去吃了晚饭回家了， 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。

二十一、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

二十二、 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

二十三、 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

二十四、 水至清则无鱼；人至贱则无敌！

二十五、 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

二十六、 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

二十七、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

二十八、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

二十九、 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

三十、 人又不聪明，还学人家秃顶！！

三十一、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

三十二、 如果说贝多芬是交响

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1、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

2、【对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。】

3、【妹特思棒威不走寻常路！】

4、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

5、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

6、【我知道你会专情，专情她的身体】

7、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

8、【我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

9、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

10、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】

11、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

12、【为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？损样儿，他都五百年没刷牙了】

13、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】

14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】

15、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】

16、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

17、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

18、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

19、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】

20、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

21、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

22、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

23、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】

24、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

25、【傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。】

26、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】

27、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】

28、【人生要谈一场轰轰

1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”

2、姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。

3、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”

4、下乡采访，见农户一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑说“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长的！

5、朋友收到已分手女友的短信：“几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条：＂几年不见，你还想试试？＂——

6、俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

7、有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

8、一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说隔壁王阿姨。科室冷场，同事一脸菜色……

9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦……当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。囧。

11、我好不好，信不信，爱不爱，那是取决于你对我的看法。人不为己 天诛地灭 不会有任何一个人不为自己去着想 这就是社会现实

12、到底谁蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。