人们每天都在接受各种讯息，很多人经常分享转发一些网络经典句子。句子是我们需要的表达方式，你最爱哪些短句呢？由此，有请你读一下以下的“2019年网络经典搞笑语录”，希望你能从中找到有用的内容！
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!
2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!
3、俺是起床困难户!
4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!
5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气!
7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了!
8、活的很好，不信拉倒!
9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!
10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!
12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温!
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了
16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、
19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ]
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ]
23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!?
24、已所不欲，勿施于鱼
25、你爱他有毛用 他不爱你是重点
26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着?
27、早上起来头发一团乱
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋
29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢?
30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、
31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：
32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情
33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
38、\\\动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱
39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、
41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了
42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
43、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。
44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份]
45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头
50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
-@ 考神佑我全班、、
51、分手原因;性别不合
52、你会做饭吗?会。好巧噢!我会吃饭哎!
53、我知道后来的后来我会忘记
54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、
55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。
56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@
57、喜欢一个人怎么甘心做朋友
58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、
59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过
60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
61、就是在中午，我发了很多东西，可小编还没给我通知，我大概等了一个钟头，我当时就在想：他们是不是在吃饭啊
62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜
63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、
64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、
66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀?
68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力!
69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。。。
70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、
71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校
72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长
73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午
75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊
76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。不够长啊!
77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状
78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光
79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
80、要吃草莓么?要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪?
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2021网络经典搞笑语录
20xx网络经典搞笑语录
1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻
9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的
15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋
24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已
26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意
27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物
42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持
44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立
50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
2020网络经典搞笑语录
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
18、像我们这么有才华的男人，能帅么？
19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵架。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒
34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
2014网络搞笑语录
一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。 老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。
六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！
十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。
十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭
十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。
十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。 你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
二十四、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。
二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊
二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。
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