人们现在正在频发使用周围的网络，我们经常需要用到一些经典的句子，句子不仅仅是文字，更是人的内心状态。你想拥有说好句子的神秘力量吗？以下是由小编为大家整理的“搞笑个性语录”，或许你能从中找到需要的内容。
搞笑个性语录1、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
2、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
5、我不是草船，你的贱别往我这发。
6、我不是胖，我只是瘦的不明显。
7、每个月，总有那么三十几天不想上学。
8、世界上最宽广的是什么？考试范围。
9、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
10、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
11、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
12、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
13、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
16、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。
17、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
18、假期为什么这么短因为假期没有上午。
19、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
20、最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
21、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。
22、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
23、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。
24、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
25、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、老衲掐指一算：今年七夕我又要一个人过了。
28、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。
29、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
30、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
31、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。
32、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
33、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
34、我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
35、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
36、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
37、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
38、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。
39、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
40、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。
41、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
42、考试为什么家长只看分数因为他们看不懂题目阿。
43、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。
44、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
45、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
48、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
49、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
50、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
51、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
52、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
53、你觉得你的女朋友什么时候最蠢？至今没能找到我，蠢死了。
54、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你剑人当。
55、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！
56、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。
57、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
58、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
59、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
60、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
61、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
62、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
63、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
64、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
65、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
66、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
67、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
68、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
69、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
70、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
71、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
72、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
73、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！
74、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
75、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
76、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
79、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去
80、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗？熊孩子，你过来，我保证不打你。
81、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
82、狼来了！小孩说了三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
83、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
84、老师：你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
85、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。
86、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。
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经典搞笑个性语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……
灾难中易出现的“道德”闹剧：1逼人捐款；2逼人表爱心；3逼人做出悲伤的表情；4认为自己比他人更有爱。
“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。其实正确答案应该是
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
君要臣死，臣
从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”
脑残”的定义：
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1大师兄，师傅被妖怪抓走了。2二师兄，师傅被妖怪抓走了。3大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5师父放心吧，大师兄会来救我们的。
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
一位农夫请了工程师物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是
twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”
想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山
郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫
一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导
其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓
朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“zg”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码
如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
zg式经济学：GDp = 搞地皮
大学搞笑个性签名语录
1、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
2、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
7、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
8、生，容易。活，容易。生活，不容易。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、你要记得。爱你爱的死去活来的人。是我。
13、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
15、我他妈是杀人了还是放火了。让你这么讨厌我。
16、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
17、一早醒来，我以为我长大了。原来是被子盖横了。
18、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
19、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
22、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
24、别以为孩子有多贪婪。他们只是需要一点点的温暖。
25、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
26、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
27、我允许你走进我的世界，但前提是不允许你再离开了。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的。
30、如果有一天我变的没心没肺。请记得。我也曾善良过。
31、她比我美，比我温柔，比我身材好，但她没我爱你。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
33、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、有时候，同样一件事，我安慰的了别人，却说服不了自己。
36、你说你的心已经给我了，我无奈，你没心，你咋活到现在？
37、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
39、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
40、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
41、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
42、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
43、永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要。
44、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。
45、很多人闯进你的生活。只是为了给你上一课。然后转身离开。
46、那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值？
47、颓废是什么？颓废就是落寞，落寞就是帅，帅就是拍黄色。
48、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。
49、你曾经说过的所有承诺，就像我说我要矜持一样，只是说说而已。
50、每次吵架我走之后，我都不敢回头，因为怕看不到你跟在我身后。
51、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
52、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
53、我只不过是你可有可无的人，而我却把你当成了我最重要的人。
54、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
55、最痴情的莫过于，即使被别人伤害的遍体鳞伤，还依然一颗红心的等待。
56、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。
57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。。
58、日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
59、如果有一天。我变得目中无人。请记得，曾经也没有人把我放在心里。
60、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
61、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
62、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
63、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说；你若安好。我便天晴。若不安好。我便打雷。
64、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
65、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
66、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
67、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（Ip）卡啊！
68、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
69、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
70、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
71、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之幸福好运，一身福气儿！
72、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
73、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字我晕！我被警察带走了。
74、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！
75、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
76、赚钱如愚公移山般艰难，花钱似滑坡山倒样易然。真是辛辛苦苦一个月，花里花啦一阵子。祝我和你都珍惜资源，好刚用在刀刃上！
77、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
78、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
79、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
80、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
81、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：什么？洗手？我没有啊！小明顿时晕倒。
82、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！
83、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
84、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
85、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
86、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
87、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
88、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
89、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。我说：啊？这都能看出来，为什么？手相大师说：因为，越掌大越孤单。
90、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
91、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期笑果，我的目的就算达到，如果没有达到笑果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
92、一劫匪上公车，大喊一声；打劫！旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：到底谁是匪？大姐：我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。劫匪倒。
93、老公新解：家里的劳工，财政的老供，睡觉禁止老拱，工作必须牢攻，下班必须准时回到劳宫，您是这样一位老公吗？还是这样一位老公的领导呢？
搞笑个性经典语录
一、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
四、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
五、天变了是要下雨；人变了是要变心。
六、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
七、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
八、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
九、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
十一、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
十二、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十三、跌倒了，爬起来再哭。
十四、就让我一个人失忆，消失在你的世界里。
十五、通往成功的路，我总是在施工。
十六、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
十七、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
十八、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
十九、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
二十、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
二十一、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
二十二、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
二十三、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
二十四、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
二十五、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
二十六、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
二十七、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
二十八、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
二十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十、知识就像内裤，看不见但很重要。
三十一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
三十二、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
读了“搞笑个性语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。