句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐经典调侃的搞笑个性语录，希望于您有所收获。
小编本次为大家带来精彩的句子。
经典调侃的搞笑个性语录
1.别跟我谈人生，你都不是人生出来的
2.我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
3.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
4.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。J458.COM
5.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
6.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
7.我用力地对你好。 我尽力地陪着你。 却忽略了你并不需要。
8.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
9.心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
10.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
11.黄天在上厚土为证，我愿用身20斤肉换取今年华夏风调雨顺……
12.关于明天的事，我们后天就知道了。
13.你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
14.突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机
15.暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。
16.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
17.不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
18.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
19.英雄一怒为红颜. 红颜一笑为了钱
20.让女孩变成女人是我们年轻人最基本的责任义务
21.ゅ． 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了
22.你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
23.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
24.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡……
25.看我发的头像，喜欢的点点收藏嘛！找那些很不容易耶
26.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？
J458.com更多句子大全扩展阅读
搞笑个性经典语录
一、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
四、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
五、天变了是要下雨；人变了是要变心。
六、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
七、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
八、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
九、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
十一、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
十二、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十三、跌倒了，爬起来再哭。
十四、就让我一个人失忆，消失在你的世界里。
十五、通往成功的路，我总是在施工。
十六、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
十七、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
十八、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
十九、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
二十、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
二十一、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
二十二、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
二十三、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
二十四、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
二十五、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
二十六、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
二十七、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
二十八、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
二十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十、知识就像内裤，看不见但很重要。
三十一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
三十二、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
经典语录搞笑个性
经典语录搞笑个性
1、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
2、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。
3、总感觉有一堆的事情没完成，却什么也不想干，总觉得未来无限光明美好，抬脚却不知道往哪里迈，总想着要休假要旅行要回家要约会，却忙忙碌碌又碌碌无为，总说自己累，其实也不累，总说自己闲，其实也没时间。年初的含情脉脉，到了年底都在焦虑撕逼。告诉我，不止有我一人得了年底焦虑症。
4、最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才有个人卖桔子，我尝了几个，当我尝到第五个的时候，他问我“你要脸不？”我没敢买！
5、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：“老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！”嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！
6、和老公谈恋爱时，饭后总不想洗锅，于是两人石头剪刀布谁输谁洗，每次都老公输。得意。婚后又不想洗锅，老办法，可我再没赢过，我就想不通了，死缠着老公问为什么呀？老公开始还不说，后来被我缠烦了才说：你每次都是剪刀，石头，布顺序都不变，结婚前为追你就装输，结婚了就不需要了吗！看着老公得意的样子，分分钟气死人，于是对老公说：从此游戏结束，洗碗这事就你的了，没得商量，你个骗子。
7、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什么好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”
8、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
9、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
10、你们这代人都是吃屎喝尿长大的，所以才这么好，你们拉的养着蔬菜长大了，然后你们吃了蔬菜，你们尿尿流到地下，然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对！
11、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
12、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛逼的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！
13、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
14、尼玛谁有我糗，站在阳台上拿着望远镜想看看我家对面在驾校里有没有新来练车的妹子。结果看到拐角处有个大汉在墙角里边蹲大号。
15、今天在车间里面，正在工作时，突然设备没电了，仔细检查了下发现插头掉了，于是蹲下去插插头，坐在对面的女同事突然把腿张开，这是再告诉我，她已经准备好了吗？
16、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！
17、思想品德课上，李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学？”小红举手：“报告老师，小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌：“拿上来。”李老师看了半天：“小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O！H2O！只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了：“老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。
18、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！
19、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
20、差旅狗，中午退房的时候前台小妹给退了200押金，我接过顺手就塞钱包里了，结果那小妹又递了200给我，我接过钱放在柜台上，开始天人交战，最终，考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资，于心不忍，狠心说：姑娘你押金给重了！那姑娘气愤的望着我：你怎么不早说？？我能说我刚刚在天人交战吗？
21、一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。服务员：先生，先到二楼洗个头吧？男：好。男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧？男：嗯。头发染黑了，理发师问：您想理什么发型？男：光头。
22、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
23、刚刚二货男友跑过来说，你快看看我的手，像中毒了一样，我一看，真的是，指甲变紫色了，然后我让他问问他前女友怎么回事，因为他前女友是医生，然后他各种拍照，发给他前女友，然后他前女友来了一句，是不是你裤子脱色了，哇哈哈哈！
24、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
25、和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗？我想说：妹子你是该有多邪恶啊。
26、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
27、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
28、一定是我的帅害S了我！
29、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
30、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
31、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
32、现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？
33、心中充满爱，看天下美女都是情人。
34、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
35、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
36、抓不住我的心，就别怪我花心。
37、说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。
38、小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
39、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
40、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了！然后一直找事！终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼……。
41、LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好。
42、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”
43、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
44、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
45、刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
46、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。
47、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。
48、“爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！”“……”
49、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”
50、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……
搞笑个性语录
搞笑个性语录
1、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
2、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
5、我不是草船，你的贱别往我这发。
6、我不是胖，我只是瘦的不明显。
7、每个月，总有那么三十几天不想上学。
8、世界上最宽广的是什么？考试范围。
9、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
10、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
11、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
12、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
13、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
16、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。
17、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
18、假期为什么这么短因为假期没有上午。
19、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
20、最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
21、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。
22、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
23、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。
24、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
25、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、老衲掐指一算：今年七夕我又要一个人过了。
28、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。
29、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
30、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
31、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。
32、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
33、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
34、我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
35、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
36、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
37、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
38、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。
39、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
40、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。
41、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
42、考试为什么家长只看分数因为他们看不懂题目阿。
43、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。
44、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
45、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
48、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
49、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
50、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
51、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
52、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
53、你觉得你的女朋友什么时候最蠢？至今没能找到我，蠢死了。
54、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你剑人当。
55、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！
56、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。
57、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
58、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
59、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
60、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
61、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
62、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
63、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
64、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
65、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
66、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
67、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
68、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
69、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
70、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
71、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
72、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
73、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！
74、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
75、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
76、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
79、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去
80、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗？熊孩子，你过来，我保证不打你。
81、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
82、狼来了！小孩说了三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
83、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
84、老师：你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
85、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。
86、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福搞笑语录，希望您有一个好心情！