在快节奏的城市里，很多时候句子把我们和别人更好地连接起来，人们认为可以用句子表达的东西，有各种类型的句子，你知道吗？我们的小编特意搜集并整理了早间20条爆笑段子，希望你能从中找到有用的内容！
早间精选20条爆笑段子(热门篇)1.大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。
2.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊，问：你怎么知道的?!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!
3.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
4.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：快醒醒，我家的冰箱门也关不上。奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!(@白希德)
5.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车，突然围上来几个小贩，一边打开装满戒指的盒子，一边用生硬的中国话说：喂，领导，买一个!不要不要。我们笑着说，总觉得怪怪的，怎么不叫先生叫领导?给老婆。老婆有。那给小蜜!众人大笑，我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)
6.在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一学生来了句：操!真亮!曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!
7.朋友发信息：在干嘛呢?我回：在和一个二货发信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
8.四级考试中，马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了!考个p啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都没穿，回去打死你丫的。
9.一男说:与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，他故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了老婆声泪俱下的向他坦白交代
10.儿子给老爸的iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有0.9km。于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》
早间精选20条爆笑段子(经典篇)
1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
2.商场购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。。。
3.今天，全国900万大学生共同出演一部大片《那些年，我们浪费的三十元钱》
4.我高三有个极品同桌，有一天决定去搭讪，先把我当实验品实验了一次。对话如下：其实我一直有个理想。什么理想?当一名科学家!我最近我发现了一个新项目，那就是造人计划!现在我什么都有了，就差另一半!他说完了又来了句喂，你说别人听得懂吗?要不我直接上前就问美女，你愿意给我生孩子吗?
5.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声王八蛋!然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊我要跟你分手!疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答没啥，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)
6.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!
7.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。
8.大马路上，打的。上车;我 去城东派出所 ，司机你是去自首的么?
9.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：请问，我可以吃你吗?小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了，说：是的，妈妈不在家了。小松鼠又好奇地问：那你以前吃什么呢?什么?说大声点，我听不到。吃奶!说完，小老虎的脸更红了。
10.小时候我是这样和别人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。A:的反义词。。。B:的反义词。。。A:的反义词的反义词的反义词，句号!!(完胜。。。。Yeah!)
早间精选20条爆笑段子(精选篇)
1.儿子对他爹抱怨道：我们家的房子怎么这么小啊!爹说：儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。紧接着爹又说：所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!儿子听后，疑惑的问：那你小时候为啥不好好学习?!
2.数百条线程为何频繁断开，回调函数为何迟迟没有结果，连环嵌套循环案，究竟是何人所为??诡异的bug背后究竟是人是鬼，传来的对象次次为空的事件又隐藏着什么?这一切的背后，是类型转换的错误，还是空指针异常。敬请关注IT年度巨献《加班的不归路》?让我们走进程序员的内心世界
3.老师之间应该要有一种攀比心理!咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!
4.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：真赶时间，那你喝了吧。那人急忙说：那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。
5.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!
6.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括：比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代，他们又有了新的名字，叫做天然呆与傲娇帝...
7.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：电影叫什么名字。舍友答：我是你爸爸。同学再问。舍友再答我是你爸爸。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫我是你爸爸，又名冤家父子。
8.朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历，不多久就电话通知去面试.临去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就问她，，你说，去面试的时候，人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题，纷纷开始思索。这时，只听旁边一个销魂的声音说，你就说：导演，我想红。。。
9.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：爸爸，这是什么?我说：这是穿山甲。女儿又指着另一个问我老婆：妈妈，这是什么? 老婆答：这是穿山乙。
10.某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：XX，首页又出错别字啦奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：总编室发现了吗?(@王可)
j458.cOM更多句子大全精选阅读
爆笑搞笑段子大全35条
“哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！”在我们日常的工作生活中，人们经常在网上搜索一些句子。句子的质量能体现一个人的修养，你喜欢分享什么样的句子？经过收集，励志的句子编辑整理了爆笑搞笑段子大全， 更多信息请继续关注本网站。
爆笑搞笑段子大全(篇1)
1、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
2、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
3、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
4、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
5、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
6、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
7、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
8、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
9、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
10、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
11、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
12、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
14、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
15、人生就是六个字，怎么着都不行。
16、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
17、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
18、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
爆笑搞笑段子大全(篇2)
19、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
20、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
21、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
22、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
24、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
25、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
26、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
27、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
28、就算我的爱廉价，对你也不会打折
29、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
30、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
31、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
32、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
33、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
34、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
35、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
搞笑段子大全爆笑19条
那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。学习、工作的环境中，很多人视相互分享一些高情商有深度的文案，文字的简单搭配就能组成奇妙的句子。短句也可以让你明白？推荐你看看以下的搞笑段子大全爆笑， 欢迎大家参考阅读。
1、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
2、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
3、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
4、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
5、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
6、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
7、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
8、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
9、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
10、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
11、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
12、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
13、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
14、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
15、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
16、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
17、明人不说暗话，有空快来找我啊。
18、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
19、可以替天行道，但不可以见逼就操！
爆笑搞笑段子
搞笑段子：女子和小姨子睡觉，笑坏了!
两个小朋友在聊天。
一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?
另一个答：哼，都怪我说话不小心。
你说错什么了?
他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的?我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗?我：我要躺着高的
男A：你干嘛愁眉苦脸?
男B：老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!
男A：那是好消息啊，你耳根子可以清静了!
男B：今天是这个礼拜最后一天!
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽误我工作，吓死你们。
我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊。
今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆!
牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!。
“早间20条爆笑段子”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读爆笑古诗，希望的人生美满而幸福！