在你和我生活的环境里，当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子，句子常常是用来表达情绪、表达观点的。有哪些句子让你记忆深刻？也许下面的“爆笑搞笑段子”正合你意！供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
搞笑段子：女子和小姨子睡觉，笑坏了!
两个小朋友在聊天。
一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?
另一个答：哼，都怪我说话不小心。
你说错什么了?
他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的?我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗?我：我要躺着高的
男A：你干嘛愁眉苦脸?
男B：老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!
男A：那是好消息啊，你耳根子可以清静了!
男B：今天是这个礼拜最后一天!
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽误我工作，吓死你们。
我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊。
今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆!
牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!。
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搞笑段子大全爆笑19条
那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。学习、工作的环境中，很多人视相互分享一些高情商有深度的文案，文字的简单搭配就能组成奇妙的句子。短句也可以让你明白？推荐你看看以下的搞笑段子大全爆笑， 欢迎大家参考阅读。
1、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
2、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
3、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
4、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
5、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
6、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
7、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
8、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
9、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
10、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
11、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
12、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
13、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
14、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
15、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
16、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
17、明人不说暗话，有空快来找我啊。
18、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
19、可以替天行道，但不可以见逼就操！
搞笑段子大全爆笑幽默22条
“我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!”在每一个值得被记录的时刻，句子在发挥着重要的作用，阅读句子可以理解分享者的心情和观点、想法，你在书里找到过什么的句子呢？也许"搞笑段子大全爆笑幽默"就是你要找的， 欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
2、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
3、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
4、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
5、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
6、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
8、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
9、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
10、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
11、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
12、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
13、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
14、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
15、可以替天行道，但不可以见逼就操！
16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
17、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
18、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
19、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
20、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
21、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
22、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
爆笑段子
1. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
2. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3. 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
6. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
8. “作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
9. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
10. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
11. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
12. 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
13. 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
15. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
16. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真 他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
17. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
18. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
19. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊!” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
20. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
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