在我们平日的生活和工作中，朋友间很寻常的事就是发送一些文案句子，寥寥几句胜似长篇大论，有哪些句子一眼就能让你大吃一惊？你不妨看看qq签名搞笑语录，欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。2、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
3、现在的我，任性是有了，就差钱了。
4、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
5、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
8、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
9、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
10、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你。
11、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
12、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
13、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
14、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
15、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行。
16、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
17、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
18、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
19、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
20、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
21、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22、每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过。
23、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学
24、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
25、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
26、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
27、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
28、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
29、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
30、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
31、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
34、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
35、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
36、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
37、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
38、别跟我在说承诺和誓言，我怕你给不起我想要的天长地久。
39、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了。
40、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
41、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
42、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
43、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
44、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
45、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。
46、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
48、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
49、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
52、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
53、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
54、当别人说我你好娘的时候我该怎么反击？你好儿子！
55、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
57、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。。
58、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
59、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
60、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
61、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
62、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
63、如果我丢了你会找我么？废话，谁家一百多斤肉丢了不找！
64、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？
65、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
66、昨晚和男朋友看电视，他突然说想啪啪啪，我果断给了他三个巴掌。
67、我爱你用唇语读出来可以是怀疑，我知道你们在读这段话。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
71、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
72、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
73、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
74、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
75、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
76、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
77、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
78、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
79、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
80、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
82、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
83、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
84、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
85、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
86、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
87、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
88、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
89、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿收息！
90、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
91、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。
92、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
93、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
94、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为我没带眼镜。
95、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
96、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
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1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
13、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
52、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
59、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
61、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
62、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
63、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
64、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
65、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
66、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
67、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
70、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
72、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
73、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
74、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
75、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
76、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
77、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
78、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
79、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
80、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
81、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
82、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
83、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
84、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
85、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
86、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
qq搞笑语录
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1、成熟给外人看的，幼稚给爱人看的。
2、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你！
3、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
5、你是美瞳么，我凭什么把你放在眼里？
6、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩？
7、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
8、不懂爱的人，不是最天真的，是最无鞋的！
9、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿！比如我。
12、我喜欢就这样看着你。看到你喜欢我为止。
13、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！
14、问候三餐是白费力气的，吃货没有三餐之分。
15、他向来是来者不拒。我却以为他只钟情我一人。
16、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改。
17、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
19、女人的战争不需要刀光剑影，却胜过兵器较量。
20、我可以预知明天发生的事，真的，我后天告诉你。
21、就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
22、我永远不是她，麻烦你别和我说她怎么样怎么样。
23、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
24、不要羡慕街上的美眉和帅窝，终究会有老的一天。
25、愿十年以后我提着老酒，愿你十年以后还是老友。
26、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
27、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了。
28、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置。
29、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
30、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
31、我不知道顺其自然有多自然。但我知道现实有多现实。
32、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
33、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
34、我早不早恋，不是你老师的事情。又不是暗恋你老公。
35、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
36、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。
37、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
38、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
39、如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道、吃货好养活。
40、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
41、得到以后转眼又落空，错觉得地久天长其实是一无所有。
42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
43、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
44、今天我给你下跪求婚，你不领情，两年后我让你给我下跪。
45、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
46、哎呀！我好怕啊！面对你那样的眼神，我都不知道怎样回避了！
47、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
48、别人手牵手，我牵我的够，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
49、昨晚去夜市，买了件乳白色连衣裙，今天一穿，怎么感觉这么挫。
50、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
51、纵然伤心也不要愁眉不展，因为你不知道是谁会爱上你的笑容。
52、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
53、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
54、刘哥哥你是我夫哈啊哈，白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈！
55、法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。
56、喜欢阿狸的可爱，喜欢炮炮兵的肉感，就是没有人喜欢光头强的光头。
57、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。。
58、我们喜欢上学但不喜欢上课如果没有老师，学校将是最美好的地方。
59、路的尽头仍然有路，只要你愿意走。有时看似没路，其实是该拐弯了。
60、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
61、当我看到羞涩的你，于是我低下了头，不是因为我害羞，而是我在找砖头。
62、也许我很痛苦很无助很孤独很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭。
63、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗？
64、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天。懒床，是因为没有勇气开始这一天。
66、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
67、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
68、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
69、不争不斗不代表有人可以踩在我肩头。我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴。
70、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
71、我们都是吃货闺蜜。等我有钱了，我要带你们吃遍所有的美食，泡遍天下所有男人。
72、永远不要跟一个2逼争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富经验打败你。
73、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
74、娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
75、语文老师总是会问我们，谁让你们拍桌子的，我们总会异口同声的回答：班主任教的。
76、你们还很担心牛郎织女一年见一次吗？傻呀。地下一年，天上一天。人家天天都见面的。
77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
78、你们别TM给我抄袭了，一遍一遍的抄袭，一遍一遍的看，你们真不觉得烦么，你们能有点自己的创意么？
79、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
80、嫁给悟空没悟净老实，嫁给八戒，悟空刺激，嫁给悟净，没八戒贴心。最完美的结局就是当他们师娘。
81、你对我说，你十八个女友里最爱我。（这人真诚实！）我告诉你，十八个小三里我最爱你。（这人也不错！）
82、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下。
83、情侣长大我要开一个爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免。长大我要来一个爱情学校，情侣入学，学费减半，作业全免。
qq个性签名搞笑语句
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
2、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
3、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
4、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
5、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
6、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
7、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
8、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
9、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
10、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
11、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
12、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
13、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
14、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
15、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
17、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
20、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
21、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
24、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
25、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
27、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
28、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
29、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
30、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
31、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
32、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
33、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
34、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
35、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
36、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
37、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
40、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
41、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
42、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
43、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
44、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
46、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
47、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
48、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
49、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
50、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
51、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
52、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
53、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
54、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
55、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
56、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
57、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
58、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
59、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
60、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
62、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
63、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
64、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
65、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
66、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
67、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
68、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
69、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
70、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
71、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
72、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
73、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
74、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
75、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
76、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
77、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
78、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
79、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
80、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
81、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
82、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
85、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
86、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
87、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
88、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
89、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
90、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
91、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
92、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
93、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
94、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
95、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
96、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
97、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
98、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
99、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
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