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1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。2、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
5、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
6、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
8、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
9、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
11、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
12、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
18、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
21、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
22、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
23、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
24、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
26、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
27、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
28、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
29、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
30、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
34、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
35、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
36、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
37、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
38、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
39、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
42、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
44、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
45、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
46、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
47、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
48、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
49、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
50、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
51、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
52、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
53、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
54、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
55、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
56、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
57、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
58、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
59、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
60、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
61、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
63、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
64、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
65、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
66、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
67、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
68、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
70、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
71、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
72、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
74、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
75、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
76、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
77、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
78、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
79、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
80、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
81、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
82、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
83、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
85、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
86、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
87、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
88、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
89、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
90、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
91、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
92、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
93、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
94、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
95、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
96、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
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1、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
2、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
3、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
4、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
5、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
6、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
7、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
8、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
9、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
10、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
11、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
12、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
13、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
14、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
15、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
16、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！】
18、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
19、【起来不愿做作业的人们。】
20、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
21、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
22、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
23、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
24、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
25、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
26、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
27、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
28、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
29、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
30、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
31、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
32、【你别皮进肉不进啊！】
33、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
34、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
35、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
36、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
39、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
40、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
41、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
42、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
43、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
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45、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
46、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
47、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
48、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
49、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
50、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
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53、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
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71、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
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80、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
81、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
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88、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
89、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
90、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
91、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
92、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
93、【别跟我提钱，我信号不好】
94、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
95、【仔细想想，我好像得了白学病。】
96、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
97、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
98、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
99、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
100、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
101、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
102、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
103、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
104、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
105、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
106、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
107、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
108、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
109、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
110、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
111、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
112、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
114、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
115、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
116、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
117、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
118、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
119、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
120、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
121、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
122、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
123、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
124、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
125、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
126、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
127、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
128、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
129、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
130、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
131、【多谢你的绝情，让我学会死心】
132、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
133、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
134、【男人靠的住，母猪能上树。】
135、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
136、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
137、【好好活着，因为我们会死很久！】
138、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
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1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
3、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
7、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
8、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
9、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
10、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
11、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
12、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
13、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
14、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
15、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
16、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
18、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
22、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
23、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
25、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
26、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
27、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
28、做一道多选题，但是答案都是迩。
29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
31、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
33、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
34、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
35、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
36、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
37、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
39、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
40、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
42、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
45、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
46、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
47、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
48、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
49、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
51、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
52、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
53、您的假期已不足十天，请及时充值。
54、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
55、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
57、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
59、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
60、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
61、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
62、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
64、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
65、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
66、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
67、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
68、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
69、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
70、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
71、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
72、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
75、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
76、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
78、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
79、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
80、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
82、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
83、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
84、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
85、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
86、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
87、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
88、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
89、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
90、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
91、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
92、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
93、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
94、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
95、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
96、坏人需要实力，败类更需要品位。
97、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
98、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
99、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
100、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
101、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
102、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
103、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
104、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
105、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
107、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
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1、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
2、【思想有多远，你就给我滚多远。】
3、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
4、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
5、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
6、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
7、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
8、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
9、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
10、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
11、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
12、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
13、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
14、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
15、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
16、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
17、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
18、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
19、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
20、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
21、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
22、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
23、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
24、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
25、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
26、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
27、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
28、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
29、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
30、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
31、【废话是人际关系的第一句。】
32、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
33、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
34、【昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
35、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
36、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
37、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】
38、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
39、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
40、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
41、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
42、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
43、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
44、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
45、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
46、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
47、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
48、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。qq搞笑留言大全短句】
49、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】
50、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
51、【你是什么货色，我就什么脸色，别他么闲的跟我扯淡】
52、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
53、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】
54、【岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！】
55、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
56、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
57、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
58、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
59、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
60、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
61、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
62、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
63、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
64、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。那些qq搞笑留言大全短句】
65、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
66、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
67、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
68、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
69、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
70、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
71、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】
72、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
73、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
74、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
75、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
76、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
77、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
78、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
79、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
80、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
81、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
82、【别跟我提开学，伤感情。qq搞笑留言大全短句精选】
83、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
84、【假朋友永远都是喂不饱的狗】
85、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】
86、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
87、【只要你敢死，我就敢埋。】
88、【中华人民共和国小卖部副部长！】
89、【妹特思棒威不走寻常路！】
90、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
91、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
92、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
93、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
94、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
95、【爱。直至成伤】
96、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
97、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
98、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
99、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
100、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
101、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
102、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
103、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
104、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
105、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
106、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
107、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
108、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
109、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
110、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
111、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
112、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
113、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
114、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
115、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
116、【壮士，你怀孕了！】
117、【做男人，还是顶比较舒服！】
118、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
119、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
120、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
121、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
122、【把我的经液（验）传授给你！】
123、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
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