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1:别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。2:啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
3:好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
4:你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，
5:都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
6:你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。
7:不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
8:除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，
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10:所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
11:错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
12:善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，
13:我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
14:他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，
15:方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
16:我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，
17:和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！
18:其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，
19:提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
20:介绍pizza的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，
21:也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
22:阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。
23:他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
24:他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，
25:他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子
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27:他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，
28:运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？
29:没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号食~~神！
30:此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！
31:我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
32:扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
33:先生：我左青龙，右**，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
34:贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
35:哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，
36:一支李花压海棠的小**周伯通！
37:凭你的智慧，我唬得了你吗？
38:不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，
39:不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜马拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，
40:再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，
41:晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
42:先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
女人好像任何事情都注重过程。爱在时，总是无节制地享受爱的过程；分手时，总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
世上只有两样东西能证明爱情，一样是生死，另一样就是时间。时间长了，爱情淡了，相爱的人也就散了，这就是梦醒时分。
我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没看错，一定是我害太太犯错；如果太太不认错，她就没有错！
虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！”
这段日子以来我一直想对你说三个字，又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住还是想说：借点钱……
最近发现一美女：一笑满嘴虎牙，一抬头满脸美人痣。
爷爷都是从孙子走过来的……
情人眼里出西施，但不要因此把周围的人都当狗屎。
今天吃醋，谁能借点饺子？
天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌。
女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
红颜知己是绿茶，愉悦身心，推心置腹；情人是红酒，让人酩酊大醉，醉生梦死；老婆是白开水，平平淡淡，离开了却受不了。
爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在下面，模模糊糊把你倒映在咖啡里面。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
攀比是产生烦恼的根源。
有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
笨鸟先飞，笨猪先肥。
人生最大的痛苦莫过于有烟没火。
我们老师说了，熊与鱼掌不可兼得。
有钱的是大爷，欠钱不还的更是。
三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了。
我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！
男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主。
你想吻我的时候就可以吻我，我想吻你的时候还要经过你同意。
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
0岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。
“鸳鸳”相抱何时了，鸯在一边看热闹。
你入了丐帮，打扮得很讲究啊！
我们走得太快，灵魂都跟不上了……
听君一席话，省我十本书！
禽兽尚且有半点儿怜悯之心，而我一点儿也没有，所以我不是禽兽。
不要和地球人一般见识！
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞糊涂吧！
所有的男人生来平等，结了婚的除外。
沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。
不怕名花有主，只怕不敢松土
爱情因执着而幸福，爱情也因执着而痛苦；爱情因缘分而诞生，爱情也因缘尽而分手。
猫和老虎的寓言告诉我们，任何事情一定要为自己留一手。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，但是没出路。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
问世间情为何物？佛曰：“废物。”
曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛……
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
在街上看美女，目光高一点是欣赏，目光低一点是流氓。
没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
生活像场夜宴，但是十面埋伏。
和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
十年树木，百年树袋熊。
每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌在说着你的故事！
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
前20年我们吃饭睡觉玩乐享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口和过往的行人打着招呼……
不满是悬空的阶梯，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
我心眼儿有点小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
加菲猫说过：爱情来的快，去的也快，只有猪肉卷是永恒的。
吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果青菜，好好保持心态！
摘不到的星星，总是最闪亮的；溜掉的小鱼，总是最美丽的；错过的电影，总是最好看的；失去的情人，总是最懂我的。
第一次笑是因为遇见你，第一次哭是因为你不在，第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
不是生活决定何种品味，而是品味决定何种生活。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
这个世界就是这么不公平。上帝说：“我要光！”于是有了白天；美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒；富豪说：“我要女人！”于是他有了女人；我说：“我要洗澡！”居然停水了。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
攀比是产生烦恼的根源。
有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
对亲人最大的爱，是看好自己，别惹事。
老虎没有虎性就不吃人了，人没有人性就吃人了。
在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
对的时间遇见对的人，是一生幸福；对的时间遇见错的人，是一场心伤；错的时间遇见对的人，是一段荒唐；错的时间遇见错的人，是一声叹息。
付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
真正的好朋友，并不是在一起有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
没有100分的另一半，只有50分的两个人。
听说鱼的记忆只有7秒，7秒过后它就不记得过去的事情，一切又变成新的，所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
快乐幸福悲伤痛苦，无论好坏都证明着我们存在的意义，让我们学会珍惜。
离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱，而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
婚姻是一把“伞”。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
有的时候，品茶如同品人生，淡中有思，思中有悟，点滴回味，点滴人生。
2020新年发布搞笑语录
1、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
2、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
4、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
5、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
7、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
8、古时候真好，割了就能当公务员！
9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
10、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
12、作为失败的典型，你实在是太成功了！
13、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
14、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
15、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
16、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
18、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！
19、不要和哥比懒，哥懒的和你比
20、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
21、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
22、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也
23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
25、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
26、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
27、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
28、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
29、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……
30、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
31、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
32、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
33、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
34、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
35、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过：我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子：你看见什么了？老汉：我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
36、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
37、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
38、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
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不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
不健康的东西，往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说，这是第二句，还有一句就说完了，我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答：因为“红颜薄命”呗
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧
你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
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