在每一个人的日常生活里，经常会看到一些有深度的句子然后分享给好友，短短几句话，便胜却洋洋洒洒几大篇，你曾经读过什么样的句子呢？有请阅读小编为你编辑的幽默搞笑的签名，供你参考，希望能帮到你。
1、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了
2、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
4、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习
5、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
6、我最大的的缺点就是：缺钱
7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
8、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废
9、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
10、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
13、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
14、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多
15、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家
16、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫
17、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
18、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
19、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟
21、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来
22、就算把全世界给我，我还是一无所有
23、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃
24、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
25、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系
26、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
27、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
28、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草
29、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
31、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
32、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了
33、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声
34、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚
35、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴
36、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来
37、低调才是最牛逼的炫耀
38、若只是喜欢，何必夸张成爱
39、要想了解我，你就得先把天气研究好了
40、开不得玩笑，兄弟算什么兄弟
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qq签名搞笑幽默
1、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
2、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
3、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
4、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
5、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
6、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
8、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
15、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
16、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
17、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
24、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
27、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
28、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
29、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
30、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
31、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
32、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
33、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
34、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
38、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
39、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
40、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
41、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
42、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
43、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
45、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
46、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
47、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
48、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
49、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
50、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
51、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
52、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
54、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
55、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
56、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
57、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
59、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
60、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
61、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
64、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
65、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
66、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
67、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
68、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
69、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
70、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
71、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
73、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
74、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
75、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
77、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
78、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
79、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
82、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
83、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
84、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
个性签名搞笑幽默
1、苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。
2、自从看到你女朋友的第一眼后，你这个兄弟我交定了！
3、所有欺负你的人，都不是什么好东西。
4、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。
5、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
6、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了。
7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海。
8、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
9、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。
10、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
11、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。
12、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
13、身为一个学渣，在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸。
14、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。
15、属于我的，没人能拿走。能拿走的，从来都不属于我。
16、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
17、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
18、可是江湖不信泪，她的孤独无人体会。
19、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
20、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。
21、努力的走出一条，不算辉煌但也有故事的人生。
22、除了诱惑，我什么都能抵挡。
23、你多看别人一眼，我都觉得你在出轨。
24、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
25、越是在乎你，越怕你不在乎我哭泣越是在乎你，越怕你离去别说我爱你，宁愿没有誓言地和你走下去。
26、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
27、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
28、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
29、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
30、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊？
31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
32、你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。
33、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
34、冬天的白，圣诞的红，和你眼睛里的蓝。
35、别人在装逼的时候，我喜欢默默的看着，揭穿没意思。
36、记住一句话：想得太多会毁了你。
37、现在的狗好能，连人都能装了是么？
38、百度找不到你，我到搜狗找你。
39、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
40、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
41、想和头分开睡，这样滚来滚去就不用担心落枕辣。
42、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
43、恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。
44、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
45、我一点也不酷，但是十分帅气。
46、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。
47、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
48、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。
49、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
50、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
51、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
52、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
54、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。
55、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
56、保佑开学的时候我的同桌成绩好，逗比，暖男，温柔体贴颜值高。
57、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
58、死性不改，偏偏不敢用力地去爱。
59、别放弃，为你所爱的而奋斗。
60、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
61、成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
62、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
63、说放的下，纯属是放屁。
64、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
65、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
66、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。
67、青春的我爱你，现在我依然爱你。
68、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
69、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场。
70、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。
71、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
72、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
73、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。
74、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
75、听得到的声音，摸不到的身影。有些短信始终舍不得删。
76、福气你的秀发，揽过你的蛮腰，这一世你可陪我度过。
77、等你浪够了，处也就烂透了。
78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
79、别跟我比懒，我懒得跟你比，我懒我骄傲。
80、现在的低调，只为了以后的更高调。
81、热眼看万物，冷眼看主流。
82、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
83、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
84、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
85、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
86、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
87、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
88、老婆得看成是别人的才会珍惜！
89、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。
90、你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
91、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢。
92、天才与疯子只差一步，当不了天才就当疯子。
93、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
94、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。
95、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业。
96、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
97、看一个人的心术，看他的眼神。
98、即使你名花有主，我也要移花接木。
99、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。
100、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
101、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
102、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
103、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。
104、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
105、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。
106、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。
107、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
108、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
109、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
110、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
搞笑幽默个性签名
以下这篇【搞笑幽默个性签名】那些搞笑幽默个性签名_搞笑幽默个性签名集锦就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
2、【用你的多余添满她的空虚！】
3、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
4、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
5、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
6、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
7、【不要和地球人一般见识~~~】
8、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
9、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
10、【给点阳光我就腐烂。】
11、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
12、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
13、【理想很丰满，现实却很骨感】
14、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
15、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
17、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
18、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
19、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。女娲日天，后羿射之。】
20、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
21、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
22、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
23、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
24、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
25、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
26、【妹特思棒威不走寻常路！】
27、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
28、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
30、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
31、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
32、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
33、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！】
34、【只要你敢死，我就敢埋。】
35、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
36、【你长的外形不准，比例没打好。】
37、【好好活着，因为我们会死很久很久。】
38、【壮士，你怀孕了！】
39、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
40、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
41、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】
42、【悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。】
43、【一觉醒来，天都黑了。】
44、【天哪！我的衣服又瘦了。】
45、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
46、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
47、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
48、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
49、【我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。】
50、【把地球揍成方的！】
51、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
52、【人家有的是背景，我有的只是背影。搞笑幽默个性签名】
53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
54、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
55、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
56、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
57、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
58、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
59、【如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】
60、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
61、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
62、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
63、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
64、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
65、【如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！】
66、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
67、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
68、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
69、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
70、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
71、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！那些搞笑幽默个性签名】
72、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
73、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
74、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
75、【人不当官显不出坏。】
76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
77、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
78、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
79、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
80、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
81、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
82、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】
83、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
84、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
85、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
86、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
87、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
88、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
89、【我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】
90、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
91、【车道山前必有路，有路我也刹不住。搞笑幽默个性签名集锦】
92、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
93、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
94、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
95、【心里有座坟，葬着未亡人】
96、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
97、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】
98、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
99、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
100、【一时的冲动，子孙的危机！】
101、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
102、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
103、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】
104、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
105、【走别人的路，让别人走投无路！】
106、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
107、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
108、【你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。】
109、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】
110、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
111、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
112、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
113、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
114、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
115、【怎么死的？还不是穷死的。】
116、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
117、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
118、【我是一坨风干的牛粪。】
119、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】
120、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
121、【天堂就在女人的洞穴里！】
122、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
123、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
124、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
125、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
126、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
127、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
128、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
129、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
130、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
131、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
132、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
133、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】
134、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
135、【天塌下来你顶着，我垫着！】
136、【茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。】
137、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
138、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
139、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
140、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
141、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
142、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
143、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
144、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
145、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
146、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
147、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
148、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
149、【性别：娘们】
150、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
151、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
152、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
153、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
154、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
155、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
156、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
157、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
158、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
159、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
160、【好好活着，因为我们会死很久！】
161、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】
162、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
163、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
164、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
165、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
166、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
167、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
168、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
169、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
170、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
171、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
172、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
173、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
174、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
175、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
176、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
177、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
178、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
179、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
180、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
181、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
182、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
183、【我以为我颓废，原来我报废了！】
184、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】
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