在大家的工作学习生活中，分享一些经典句子成了我们的日常，优美的句子可以让人耳目一新，所以你使用过哪些短句和人交流？小编现在向你推荐顽皮爆笑内涵段子，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
彪悍滴老婆大银系列老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧! 老公：亲爱滴，好滴! 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱! 老公：为啥泥? 老婆：烤肉，你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱
家有二货老婆
回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。
居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱? 我：恩 然后指着韭菜问：这是什么? 老公：小葱啊 我：恩 最后指着真正的葱问：那这个呢? 老公：(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑，还问我你笑什么天呐，你是外星来的么葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
你不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到;你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说;按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
不要了，脸疼
今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。 我：媳妇，啪啪不? 媳妇：现在? 我：恩 啪啪啪。。。媳妇：还要么? 我：呜呜，不要了，脸疼。。
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爆笑内涵搞笑说说段子100句
1、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。
4、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：请问您名字怎么写的?客户毫不犹豫地回答：用笔写的!
5、 太了不起了!一名秃头男子站在镜子前对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问。当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸吗?老板一惊，然后看着我说：我想应该可以，不过这是个花盆。
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：爸，我的手表坏了!只听他爸洪亮地回答：现在9点半!
9、 甲：请我吃饭要至少提前三天预约乙羡慕地说道：哇!没想到你的应酬还蛮多的!甲：不是，我饿三天才能吃得多呀!
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：等你全身瘫痪了，我也伺候你!我真特么感动啊
13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：我要做爸爸!一女孩儿说：我要做妈妈!另一个女孩儿害羞道：那...那我只好做小三了!
14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、 一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。
18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、 那日微信上，我对一陌生mm发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!
21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、 爷爷：小明，你要好好学，不然小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、 大夫问：小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!小姐回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了
27、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上a、B、c、d一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：a片!
28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!( )
29、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊?他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦?他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
31、 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
32、 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：你咋不催我?男友笑：没事，我刚看完电影回来。
33、 女友：你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。男友：有多贵。女友：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
34、 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!
35、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
36、 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
37、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。
38、 面试时考官问我：能否说一说你有什么长处?我是一个思想积极、乐观向上的人。哦?能举个例子吗?当然可以!我什么时候开始上班?
39、 小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，启发大家：除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍!
40、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?小孩：没有，我妈妈都没有生。市调员：......。
41、 我问女同事：为什么说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞?她说：今晚来我家玩，我再告诉你。我：你先给我解释!她：就是这样!
42、 老公：我失眠。老婆：我也失眠。老公：一只羊、两只羊、三只羊老婆：一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣
43、 甲说：今天跟老外pK英语，打了个平手!乙听后佩服地说：这么牛?甲淡定地说道：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：
44、 小时被妈妈打，我就哭，妈妈说不准哭，再哭还打。有次妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，然后又把我打哭了。
45、 A：你为什么这么努力学习?B：因为我太爱我女友了。A：就因为这个?B：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。
46、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，我都分不清到底是ok还是3碗
47、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。
48、 男友：我打算戒酒。女友：这话我都听腻了。男友：不信?我敢给你赌两瓶二锅头。
49、 男友：丽丽结婚了。女友：和谁结婚?男友：就是给她做透视的那位调光专家。女友：她为什么会和他结婚呢?男友：由于除了他以外，谁也无法了解她的心。
50、 女友对吝啬鬼男友大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!男的伸手接过项链，说：盒子呢?
51、 女友发短信说：亲爱的，我爱你!我回短信：亲爱的，我和你的想法一样。女友：一样的想法是什么想法?我回短信：我也爱我自己。女友：滚!
52、 男友睡不着，女友问他怎么了?男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
53、 乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话?乘客a：菜市场大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
54、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问：如果我失忆了，忘了你怎么办?我随口一说那还不好空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。
55、 上高二时班后面几乎天天缺人，老师发火了说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还老班发火快回来。
56、 洗车店老板问银行行长：银行怎么赚钱?行长：授信类业务、中间业务和资产类业务。老板：能说的简明点吗?行长：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
57、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：你不怕违章啊?司机师傅说：明天就辞职了!
58、 你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了!!!你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了!!!你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。。。
59、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说我们在伏击，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信
60、 某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：你不减肥了?我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后妈妈看着我，说了句特励志的话：不想换了?
61、 有一次坐公共汽车，人非常多，男友就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，他才发现，他一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对他瞪着眼睛。
62、 女友给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
63、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人，男友哭得死去活来。想开点吧!不明真相的人们安慰他，故去的是您的父亲吗?不是，男友哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊
64、 今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔
65、 今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～
66、 还有一个多月就是清明假期了，女友在外地上学，给我写了一封信，开头是这样说的：亲爱的，清明节快到了，我们见面的日子不远了。
67、 今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没? 她：没有 我：咋不吃? 她：不饿!
68、 两个发小，甲和乙，后来反目成仇。 甲对乙说：你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗? 谁知乙恶狠狠的说：我永远也忘不了，每次都是你尿尿，我和泥!
69、 老爸说给我买了辆车，我准备开出去兜风的， 出门是老爸说车钥匙拿去。 当时我那个激动啊。一看是拖拉机的摇把子!!!
70、 女：明天你请假陪我去逛街吧，男：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊!男恼火地说：上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
71、 有一次我问我同桌：你的男友长啥样啊?我同桌很随意的说：能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。我：你确定么.............
72、 a:去年香飘飘奶茶卖出7亿多杯绕地球三圈，今年卖出10亿多杯为什么还是绕地球三圈啊? B:奸商!杯子小了
73、 老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你真疼我!
74、 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
75、 女儿：爸爸，什么是海啸呢?爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们。。。
76、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
77、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
78、 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：你先别关门，我老婆和孩子还没上来。没关系，你先回家做饭。售票员说
79、 女友：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!男友：今天早上吃什么呢?女友：面包和咖啡
80、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
81、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光
82、 男友去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?他想了想说：还是8块吧?12块吃不完
83、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：干吗呀?至于么?我说：我兴(姓)奋!女友毫无表情地看了看我说：什么时候改姓了?
84、 女友：听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助?男友：当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。
85、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
86、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
87、 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没有我，你们都成了水货!
88、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪联欢。主人大惊：难道没阉干净?公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧?
89、 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么? 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下， 随即笑了说：没问题，我今晚回家拆给你
90、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗? (搞笑说说 )
91、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧?男友：当然不会不值钱的东西怎么可以?
92、 老师：什么叫调虎离山? 学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。
93、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，二逼舍友回了一句，你奶奶是急着抱孙子了吧。那个朋友无语了，我就是孙子好不好。。。
94、 丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!老公：哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!
95、 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗?
96、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。
97、 寒假期间，几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
98、 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子?男说：我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
99、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。谈恋爱后，女友责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?男子听了，诚恳地说：你说得对，我以后一定改。
100、 女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?
爆笑段子
1. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
2. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3. 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
6. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
8. “作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
9. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
10. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
11. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
12. 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
13. 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
15. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
16. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真 他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
17. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
18. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
19. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊!” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
20. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
内涵段子
1、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……
2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
5、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
6、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
7、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…
8、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
9、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
10、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
11、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
12、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
13、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……
14、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！
15、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
16、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3p？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……
17、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
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