当下信息化让我们的生活更便利，每天都有很多的事情发生，阅读这些句子我们可以感受文字的力量与魅力，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“爆笑内涵搞笑说说段子100句”，请继续阅读本文相关内容！
1、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。
4、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：请问您名字怎么写的?客户毫不犹豫地回答：用笔写的!
5、 太了不起了!一名秃头男子站在镜子前对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问。当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸吗?老板一惊，然后看着我说：我想应该可以，不过这是个花盆。
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：爸，我的手表坏了!只听他爸洪亮地回答：现在9点半!
9、 甲：请我吃饭要至少提前三天预约乙羡慕地说道：哇!没想到你的应酬还蛮多的!甲：不是，我饿三天才能吃得多呀!
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：等你全身瘫痪了，我也伺候你!我真特么感动啊
13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：我要做爸爸!一女孩儿说：我要做妈妈!另一个女孩儿害羞道：那...那我只好做小三了!
14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、 一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。
18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、 那日微信上，我对一陌生mm发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!
21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、 爷爷：小明，你要好好学，不然小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、 大夫问：小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!小姐回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了
27、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上a、B、c、d一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：a片!
28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!( )
29、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊?他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦?他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
31、 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
32、 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：你咋不催我?男友笑：没事，我刚看完电影回来。
33、 女友：你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。男友：有多贵。女友：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
34、 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!
35、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
36、 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
37、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。
38、 面试时考官问我：能否说一说你有什么长处?我是一个思想积极、乐观向上的人。哦?能举个例子吗?当然可以!我什么时候开始上班?
39、 小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，启发大家：除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍!
40、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?小孩：没有，我妈妈都没有生。市调员：......。
41、 我问女同事：为什么说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞?她说：今晚来我家玩，我再告诉你。我：你先给我解释!她：就是这样!
42、 老公：我失眠。老婆：我也失眠。老公：一只羊、两只羊、三只羊老婆：一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣
43、 甲说：今天跟老外pK英语，打了个平手!乙听后佩服地说：这么牛?甲淡定地说道：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：
44、 小时被妈妈打，我就哭，妈妈说不准哭，再哭还打。有次妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，然后又把我打哭了。
45、 A：你为什么这么努力学习?B：因为我太爱我女友了。A：就因为这个?B：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。
46、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，我都分不清到底是ok还是3碗
47、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。
48、 男友：我打算戒酒。女友：这话我都听腻了。男友：不信?我敢给你赌两瓶二锅头。
49、 男友：丽丽结婚了。女友：和谁结婚?男友：就是给她做透视的那位调光专家。女友：她为什么会和他结婚呢?男友：由于除了他以外，谁也无法了解她的心。
50、 女友对吝啬鬼男友大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!男的伸手接过项链，说：盒子呢?
51、 女友发短信说：亲爱的，我爱你!我回短信：亲爱的，我和你的想法一样。女友：一样的想法是什么想法?我回短信：我也爱我自己。女友：滚!
52、 男友睡不着，女友问他怎么了?男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
53、 乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话?乘客a：菜市场大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
54、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问：如果我失忆了，忘了你怎么办?我随口一说那还不好空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。
55、 上高二时班后面几乎天天缺人，老师发火了说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还老班发火快回来。
56、 洗车店老板问银行行长：银行怎么赚钱?行长：授信类业务、中间业务和资产类业务。老板：能说的简明点吗?行长：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
57、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：你不怕违章啊?司机师傅说：明天就辞职了!
58、 你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了!!!你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了!!!你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。。。
59、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说我们在伏击，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信
60、 某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：你不减肥了?我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后妈妈看着我，说了句特励志的话：不想换了?
61、 有一次坐公共汽车，人非常多，男友就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，他才发现，他一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对他瞪着眼睛。
62、 女友给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
63、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人，男友哭得死去活来。想开点吧!不明真相的人们安慰他，故去的是您的父亲吗?不是，男友哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊
64、 今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔
65、 今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～
66、 还有一个多月就是清明假期了，女友在外地上学，给我写了一封信，开头是这样说的：亲爱的，清明节快到了，我们见面的日子不远了。
67、 今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没? 她：没有 我：咋不吃? 她：不饿!
68、 两个发小，甲和乙，后来反目成仇。 甲对乙说：你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗? 谁知乙恶狠狠的说：我永远也忘不了，每次都是你尿尿，我和泥!
69、 老爸说给我买了辆车，我准备开出去兜风的， 出门是老爸说车钥匙拿去。 当时我那个激动啊。一看是拖拉机的摇把子!!!
70、 女：明天你请假陪我去逛街吧，男：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊!男恼火地说：上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
71、 有一次我问我同桌：你的男友长啥样啊?我同桌很随意的说：能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。我：你确定么.............
72、 a:去年香飘飘奶茶卖出7亿多杯绕地球三圈，今年卖出10亿多杯为什么还是绕地球三圈啊? B:奸商!杯子小了
73、 老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你真疼我!
74、 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
75、 女儿：爸爸，什么是海啸呢?爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们。。。
76、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
77、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
78、 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：你先别关门，我老婆和孩子还没上来。没关系，你先回家做饭。售票员说
79、 女友：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!男友：今天早上吃什么呢?女友：面包和咖啡
80、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
81、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光
82、 男友去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?他想了想说：还是8块吧?12块吃不完
83、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：干吗呀?至于么?我说：我兴(姓)奋!女友毫无表情地看了看我说：什么时候改姓了?
84、 女友：听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助?男友：当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。
85、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
86、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
87、 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没有我，你们都成了水货!
88、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪联欢。主人大惊：难道没阉干净?公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧?
89、 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么? 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下， 随即笑了说：没问题，我今晚回家拆给你
90、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗? (搞笑说说 )
91、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧?男友：当然不会不值钱的东西怎么可以?
92、 老师：什么叫调虎离山? 学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。
93、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，二逼舍友回了一句，你奶奶是急着抱孙子了吧。那个朋友无语了，我就是孙子好不好。。。
94、 丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!老公：哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!
95、 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗?
96、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。
97、 寒假期间，几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
98、 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子?男说：我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
99、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。谈恋爱后，女友责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?男子听了，诚恳地说：你说得对，我以后一定改。
100、 女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?
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彪悍滴老婆大银系列
老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧! 老公：亲爱滴，好滴! 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱! 老公：为啥泥? 老婆：烤肉，你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱
家有二货老婆
回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。
居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱? 我：恩 然后指着韭菜问：这是什么? 老公：小葱啊 我：恩 最后指着真正的葱问：那这个呢? 老公：(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑，还问我你笑什么天呐，你是外星来的么葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
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妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到;你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说;按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
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今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。 我：媳妇，啪啪不? 媳妇：现在? 我：恩 啪啪啪。。。媳妇：还要么? 我：呜呜，不要了，脸疼。。
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收到一漂流瓶
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今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：实话说，你觉得我帅吗?旁边那个说：帅啊，必须帅!那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上
恭喜你中奖了
说一个前两天跟朋友聊天的事，朋友有二货老婆一枚，晚上两人啪啪啪完事后，他老婆突然两腿大张说：恭喜你中了再来一次，到现在还记得朋友讲完以后的那个表情
卖充气x娃
卖充气x娃了，酬宾大减价了!不要车，不要房，而且没有丈母娘。不化妆，不打扮，啥时想干你就干!充气x娃在手，沙漠戈壁任你走!
一脱衣服就啪啪
媳妇发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系
爆笑有内涵的搞笑说说句子
爆笑内涵说说句子精选一：
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
5、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
8、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
9、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
11、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句你大爷的，跑错小区了。
12、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
13、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
15、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
16、字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道你个傻B!
17、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，pol.ice问他为什么要打架?小明：因为要开学了，我想进来躲几个月!
18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?
19、老婆：我当初怎么瞎了眼嫁给你。我：你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?
20、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了
21、A：为什么暖男会最后总变成渣男?B：你烧过煤吗?
22、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
23、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
爆笑内涵说说句子精选二：
1. 学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
2. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
3. 每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
4. 人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙
5. 小妞，给大爷笑个，不笑，那大爷给你笑个。
6. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
7. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
8. 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠
9. 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
10. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
11. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
12. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
13. 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
14. 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
15. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
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