随着网络的不断发展，每个人都给别人发祝福之类的句子。当我们有感受想法时可以通过句子去解释。什么样的句子可以准确表达内心的感受？小编陆续为大家整理了简短爆笑内涵段子，希望能帮助到你的学习和工作！
和王嫂开玩笑和王嫂开玩笑，说道：嫂子，你是怎么看上我王哥的?又矮又难看的， 王嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的， 我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗? 王嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思...
收到一漂流瓶
收到一漂流瓶：哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。 lz回他：将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。
看懂的是老司机
闺蜜刚生宝宝，去看她，见她在给宝宝喂奶粉，问她：怎么没母乳吗?闺蜜说：有是有，就是没法喂。我说：怎么回事?答曰：一点儿也不习惯，喂一次还得换一次内裤。
你觉得我帅吗
今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：实话说，你觉得我帅吗?旁边那个说：帅啊，必须帅!那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上
恭喜你中奖了
说一个前两天跟朋友聊天的事，朋友有二货老婆一枚，晚上两人啪啪啪完事后，他老婆突然两腿大张说：恭喜你中了再来一次，到现在还记得朋友讲完以后的那个表情
卖充气x娃
卖充气x娃了，酬宾大减价了!不要车，不要房，而且没有丈母娘。不化妆，不打扮，啥时想干你就干!充气x娃在手，沙漠戈壁任你走!
一脱衣服就啪啪
媳妇发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系
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爆笑内涵搞笑说说段子100句
1、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。
4、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：请问您名字怎么写的?客户毫不犹豫地回答：用笔写的!
5、 太了不起了!一名秃头男子站在镜子前对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问。当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸吗?老板一惊，然后看着我说：我想应该可以，不过这是个花盆。
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：爸，我的手表坏了!只听他爸洪亮地回答：现在9点半!
9、 甲：请我吃饭要至少提前三天预约乙羡慕地说道：哇!没想到你的应酬还蛮多的!甲：不是，我饿三天才能吃得多呀!
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：等你全身瘫痪了，我也伺候你!我真特么感动啊
13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：我要做爸爸!一女孩儿说：我要做妈妈!另一个女孩儿害羞道：那...那我只好做小三了!
14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、 一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。
18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、 那日微信上，我对一陌生mm发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!
21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、 爷爷：小明，你要好好学，不然小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、 大夫问：小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!小姐回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了
27、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上a、B、c、d一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：a片!
28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!( )
29、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊?他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦?他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
31、 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
32、 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：你咋不催我?男友笑：没事，我刚看完电影回来。
33、 女友：你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。男友：有多贵。女友：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
34、 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!
35、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
36、 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
37、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。
38、 面试时考官问我：能否说一说你有什么长处?我是一个思想积极、乐观向上的人。哦?能举个例子吗?当然可以!我什么时候开始上班?
39、 小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，启发大家：除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍!
40、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?小孩：没有，我妈妈都没有生。市调员：......。
41、 我问女同事：为什么说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞?她说：今晚来我家玩，我再告诉你。我：你先给我解释!她：就是这样!
42、 老公：我失眠。老婆：我也失眠。老公：一只羊、两只羊、三只羊老婆：一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣
43、 甲说：今天跟老外pK英语，打了个平手!乙听后佩服地说：这么牛?甲淡定地说道：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：
44、 小时被妈妈打，我就哭，妈妈说不准哭，再哭还打。有次妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，然后又把我打哭了。
45、 A：你为什么这么努力学习?B：因为我太爱我女友了。A：就因为这个?B：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。
46、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，我都分不清到底是ok还是3碗
47、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。
48、 男友：我打算戒酒。女友：这话我都听腻了。男友：不信?我敢给你赌两瓶二锅头。
49、 男友：丽丽结婚了。女友：和谁结婚?男友：就是给她做透视的那位调光专家。女友：她为什么会和他结婚呢?男友：由于除了他以外，谁也无法了解她的心。
50、 女友对吝啬鬼男友大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!男的伸手接过项链，说：盒子呢?
51、 女友发短信说：亲爱的，我爱你!我回短信：亲爱的，我和你的想法一样。女友：一样的想法是什么想法?我回短信：我也爱我自己。女友：滚!
52、 男友睡不着，女友问他怎么了?男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
53、 乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话?乘客a：菜市场大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
54、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问：如果我失忆了，忘了你怎么办?我随口一说那还不好空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。
55、 上高二时班后面几乎天天缺人，老师发火了说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还老班发火快回来。
56、 洗车店老板问银行行长：银行怎么赚钱?行长：授信类业务、中间业务和资产类业务。老板：能说的简明点吗?行长：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
57、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：你不怕违章啊?司机师傅说：明天就辞职了!
58、 你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了!!!你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了!!!你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。。。
59、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说我们在伏击，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信
60、 某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：你不减肥了?我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后妈妈看着我，说了句特励志的话：不想换了?
61、 有一次坐公共汽车，人非常多，男友就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，他才发现，他一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对他瞪着眼睛。
62、 女友给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
63、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人，男友哭得死去活来。想开点吧!不明真相的人们安慰他，故去的是您的父亲吗?不是，男友哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊
64、 今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔
65、 今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～
66、 还有一个多月就是清明假期了，女友在外地上学，给我写了一封信，开头是这样说的：亲爱的，清明节快到了，我们见面的日子不远了。
67、 今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没? 她：没有 我：咋不吃? 她：不饿!
68、 两个发小，甲和乙，后来反目成仇。 甲对乙说：你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗? 谁知乙恶狠狠的说：我永远也忘不了，每次都是你尿尿，我和泥!
69、 老爸说给我买了辆车，我准备开出去兜风的， 出门是老爸说车钥匙拿去。 当时我那个激动啊。一看是拖拉机的摇把子!!!
70、 女：明天你请假陪我去逛街吧，男：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊!男恼火地说：上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
71、 有一次我问我同桌：你的男友长啥样啊?我同桌很随意的说：能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。我：你确定么.............
72、 a:去年香飘飘奶茶卖出7亿多杯绕地球三圈，今年卖出10亿多杯为什么还是绕地球三圈啊? B:奸商!杯子小了
73、 老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你真疼我!
74、 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
75、 女儿：爸爸，什么是海啸呢?爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们。。。
76、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
77、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
78、 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：你先别关门，我老婆和孩子还没上来。没关系，你先回家做饭。售票员说
79、 女友：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!男友：今天早上吃什么呢?女友：面包和咖啡
80、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
81、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光
82、 男友去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?他想了想说：还是8块吧?12块吃不完
83、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：干吗呀?至于么?我说：我兴(姓)奋!女友毫无表情地看了看我说：什么时候改姓了?
84、 女友：听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助?男友：当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。
85、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
86、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
87、 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没有我，你们都成了水货!
88、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪联欢。主人大惊：难道没阉干净?公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧?
89、 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么? 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下， 随即笑了说：没问题，我今晚回家拆给你
90、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗? (搞笑说说 )
91、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧?男友：当然不会不值钱的东西怎么可以?
92、 老师：什么叫调虎离山? 学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。
93、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，二逼舍友回了一句，你奶奶是急着抱孙子了吧。那个朋友无语了，我就是孙子好不好。。。
94、 丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!老公：哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!
95、 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗?
96、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。
97、 寒假期间，几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
98、 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子?男说：我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
99、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。谈恋爱后，女友责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?男子听了，诚恳地说：你说得对，我以后一定改。
100、 女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?
爆笑幽默笑话段子简短
爆笑幽默笑话段子简短
1、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
2、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
3、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”
4、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
5、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。
6、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
7、那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。
8、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
9、大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！
10、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！
11、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
12、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
13、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
14、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
15、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么?中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。 尼玛坑爹啊！
16、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
17、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……
18、"做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”"
19、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。。
20、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
21、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
22、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……。
23、有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？
24、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
25、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
26、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
27、生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
28、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
29、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
30、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。
31、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
32、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
33、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
34、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。
35、男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
36、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
37、"本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”"
38、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊！”乙说。“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”
39、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
40、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”
41、语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！
42、那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！
43、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊：冤枉啊--
44、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
45、某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……
46、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷p死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
47、中文课上，L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。众人哗然。
48、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
49、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
50、老师训斥班里的值日生说：黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……说着他用手抹了一下，全是灰。哦，老师，值日生说，你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
51、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
52、说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！
53、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
54、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
55、昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！
56、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
57、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
58、老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
59、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
60、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”
61、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？
62、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
63、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。
64、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生，但很调皮。有一天，上国文课时，国文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是Amy作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆……天呀！她竟然是我国小时的国文老师！
65、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
66、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
67、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
68、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
69、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！
70、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
71、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
72、大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？
73、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
74、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。
75、初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
76、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
77、某年某月，偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说：“小X，听说最近上了一部电影啊。”我回答：“哦，你不是有时间吗？去看啊！”同学答；“可是没钱....”没等我回答，旁边一位SB回答：“贷款！”
78、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
79、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
80、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
简短有内涵的段子
在充电
与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了。他就去沃尔玛充电，然后我一个人去了。到了之后，碧姐问我：你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。
早晨开晨会做游戏
早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句：我操。
套要颗粒的吗?
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：要颗粒的吗? 她回：手机套还有颗粒的? 我赶紧回复：颗粒就是镶钻的。
国足进球
进了进了，我艹太牛逼了! 对啊，直播我看了，简直让人激动不已! 你也看了? 国足进球，全球直播嘛，地球人都知道了! 我说的是黄鳝!
黄鳝门之后
黄鳝门之后闺蜜跟我说，古装剧里公公常对娘娘们说：娘娘，该用鳝了～原来是这个意思!
广场舞的魅力
近年来，农村也流行跳广场舞了 一隔壁家二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她她就直接穿内裤出来跳，自从听到这话之后，每天观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍!!!
网上约了个妹子开房
网上约了个妹子开房，刚进浴室，妹子说，要不先来一次吧。 血气方刚的我哪受得了这么挑逗，上去就是一阵翻云覆雨。 完事去洗澡，水温恰好。
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