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1.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
2.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
3.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
5.你一定要和她好好走下去，我坐车。
6.如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
7.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
8.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
9.俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
10.我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
11.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
14.看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!
15.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
16.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
17.我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
18.你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
19.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
20.我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
21.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
22.有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。
23.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
24.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
25.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
26.如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
27.我身边，总有一些人笑的比我好笑。
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最搞笑说说
1、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
3、此地禁止大小便，违者没收工具。
4、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
5、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
6、内裤就像知识，看不见，但很重要。
7、交心的越来越少，交配的越来越早。
8、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
9、学无止境，所以我一直都没有毕业。
10、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
11、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
12、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
15、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
16、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
18、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
19、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
20、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少
22、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
23、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
24、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
27、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
28、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
29、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
31、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
32、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
33、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
34、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
35、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
36、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
39、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
40、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
41、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
42、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
45、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
46、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
48、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
49、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
50、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
51、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
53、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
54、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
55、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
56、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
57、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
59、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
60、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
61、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。。
62、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
64、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
65、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
66、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
67、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
70、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
71、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
72、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
74、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
75、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
76、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
77、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
78、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
79、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
80、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
81、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
奇葩搞笑说说
1、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
4、现在整的多经典，过去长得多惊险。
5、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
8、我就两样不行，这也不行，那也不行。
9、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
10、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
11、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
12、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
15、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
16、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
17、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
19、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
20、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
23、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
24、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
25、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
26、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
27、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
28、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
29、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的
30、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
32、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
33、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
34、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
35、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
36、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
37、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
38、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
39、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
41、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
42、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
43、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
44、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
45、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
46、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
47、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
48、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
49、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
50、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
51、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
52、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
53、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
54、我们玩接龙好不好好啊我爱你你，你，你麻痹
55、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
56、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
57、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
58、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
59、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
60、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。。
61、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
62、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
63、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
64、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
65、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
66、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
67、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任
68、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
70、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
71、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
72、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。
73、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
74、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
75、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
76、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
77、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
78、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
79、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
80、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
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1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？ 儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。 父亲点头、孺子可教也！ 谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！
2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！
3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！
4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗
5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。
6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的
7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？ 姐、嗯？选项里不加上你吗？ 姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~ 姐、吴彦祖。
8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！
9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我， 拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！
10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去 后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！
12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了
13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的
14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！
15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了
16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁
17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊
18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！
19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！
20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！
21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。
22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚
23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 你把我海苔都吃没了 你赔 ！麻麻好穷 赔不起哎 小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔
24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了
25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。
26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？
29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。
30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面
32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥
33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～
34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？
36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！
37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了
38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。
40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！ 我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！
41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。 不说了医生喊我的号了
42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。
44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦 男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了
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