在人与人之间的表达中，一般大家都喜欢分享一些流行的文案，一般凝练明确的观点都可以在句子中查到，哪些句子很贴近生活呢？下面是小编帮大家整理的搞笑说说对话2019,但愿对你的学习工作带来帮助。
1、妻子问我：今年我生日，你给我买了什么礼物？我笑着往对面一指：看到那边那辆粉红色的奔驰了么？看到了！她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。
2、甲：分数线查到没？乙：查到了。甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。
3、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
4、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
5、有个歹徒听牧师布道，牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人。，我可没有一个仇人。歹徒说，了不起，您怎么就没有一个仇人呢？都被我杀光了。
6、秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！
7、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
8、两头牛在吃草，其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是羊呀。已经疯了！
9、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
10、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以自由呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
11、我：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？媳妇：不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。听完我竟无言以对了！
12、老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长偷菜，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛！
13、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：快闻闻，今天有什么不一样的香味。老公闻了半天，说：哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。
14、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说：我女朋友漏气了！哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。
15、老婆问老公：1+1在什么情况下等于3？老公想了一下答道：在算错的情况下。我一巴掌呼过去：尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？老公懵B了。
16、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
17、我去超市买烟，我递给店员一百块，说：没零的，你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
18、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
19、三人外出归来侃大山。一人说：我去漠河偷了点北极光。一人说：我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说：这算啥？我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船！
20、男同事调侃女同事：你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，女同事答到：不懂了吧，这叫眉轻目秀。
21、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
22、丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说：你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？女儿回答道：我们为什么不给他一个惊喜？
23、挫折告诉我：失败要有勇气；生活告诉我：活着要有朝气；家人告诉我：待人要讲和气；朋友告诉我：兄弟甭讲客气。于是我问你：啥时请我吃饭，兄弟？
24、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。
25、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。
26、新兵排长大喊：一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭！很久没有人动。一名新兵突然说：哦！排长是说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
27、丈夫陷入沉思时，妻子问：老公，你是否在回忆以前的美好时光？丈夫：是啊！妻子：那你最怀念什么时候？丈夫：最怀念没认识你的时候！
28、正上班，老婆发来信息。：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
29、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
30、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
31、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
32、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
33、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。
34、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
35、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！
36、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
37、妈妈问小明：你拿刀子做什么啊！。小明：削木头。妈妈：那你要小心不要削到手啊。小明：放心吧，弟弟的手拿着木头呢？
38、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
39、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
40、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
41、新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！
42、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
43、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！
44、老师问学生：你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。学生答：老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！
45、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！
46、儿子问爸爸：爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？爸爸反问到：那我可以打你的屁股吗？
47、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
48、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
49、儿子：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。儿子：不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
50、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
51、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
52、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。
53、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了WIFI密码。
54、老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。老婆：没心情！老公：那你什么时侯有心情。老婆：吃饱了的时侯。
55、叔叔，我买张彩票。好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。
56、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
57、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：情人节没和小青年聊天么？老婆回：在给小青年喂奶。
58、小李在饭店吃饭，忽然看见菜里有一只虫子，于是把服务员叫了过来，服务员看过后说：先生，您点的是营养餐，绿色环保，不打化肥的！
59、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
60、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
61、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
62、天气炎热，同事要去买水，问我：你喝什么水？我答：脉动。他说：麦豆？那玩意能喝吗？
63、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。
64、丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说：日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说：遥看瀑布挂前川！
65、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
66、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。乘客：那系了安全带的那？空姐：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
67、问：哪个国家的人身体素质最强。答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。
68、妻子：那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！丈夫：是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。
69、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
70、灭秋老虎绝招：穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死；化装成武松挥舞木棒把它吓死；让美女们穿上迷你裙把它迷死；让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。
71、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
72、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
73、老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
74、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
75、丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。
76、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板怒道：我打的是你家座机！
77、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！
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2019空间说说搞笑对话
1.昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了...
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4.外面下着暴雨雨伞给你 你打着 别感冒了那你呢我打车
5.我麻麻说女孩子不能太晚回去哦 他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
6.有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!!!
7.你是唯一一个过了半小时回我消息，我还能高高兴兴秒回你的人。
8.控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.
9.你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢{恶心}
10.某天，胖妞女友到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上
11.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
12.这天气，在屋里是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅
13.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿
14.不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.
15.情敌掉水里了你会怎么办?撒泡尿进去.21.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题!
22.大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
23.我不是草船，你的贱别往我这发。
24.初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
25.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
26.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
27.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
28.切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗?熊孩子，你过来，我保证不打你。
29.就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
30.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去
21.有多少女孩曾幻想自己是个男孩 -
22.当你兜里连100块钱都没有的时候,说话尽量小点声,!!
23.永远不要跟一个2逼争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富经验打败你。
24.哥，你知道吗。我狠爱你。可你却不知道。 妹，我知道你喜欢我，可我不得不喜欢另一个我喜欢的人。
25.我喜欢美女所以我喜欢我自己。
26.宝贝该吃吃该喝喝别让疯狗乱了调调好吗搞笑对话说说
27.我的心别人进不来,你也出不去,
28.无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来， 世上有很多事是无法提前的，活在当下。
29.我的优点：勇于认错;我的缺点：坚决不改
30.宝贝儿 麻烦你在笑峩的时候 请把你的牙齿刷干净
31.你为什么喜欢玩神庙逃亡啊?因为我喜欢被人追啊。可是追你的那些人都是禽兽啊
32.我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
33.其实在上体育课时，你就会非常清楚的了解班级里的女生是被分成了哪几个小团体
34.作业还没碰的孩纸你在着急了没?
35.你很迷人，但我得回家。
36.昨晚梦见男朋友死了，于是伤心的哭了，醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
37.不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。
38.-别看成哥岁数小,成哥澎湃有技巧.
39.所谓放假，在家遭嫌，出门没钱，每天特闲~
40.开学发书的时候总是喜欢翻来看一看。
41.YL：每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽.
42.成绩你就是个贱 人,总是挑拨我们和爸 妈之间的关系。
43.*人不可貌相，小三不可斗量。*
44.老实人娶菩萨!
45.9看到6说：没事儿玩什么倒立啊!0看到8说：胖就胖啊!系什么腰带。7看到2说：别以为你脆着我就会嫁给你
46.打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。
47.人一生中最大的遗憾就是不能自己亲自己一口
48.呆在家里呆发霉了....................
49.读了这么多年书，学会了转笔，转书。
50.为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了!
51.也许我很痛苦很无助很孤独很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭
52.要死了要死了 没想到卸了妆的兔儿神是个帅比
53.不懂爱的人，不是最天真的，是最无鞋的!
54.我永远不是她，麻烦你别和我说她怎么样怎么样
55.八戒让开，为师有钳子。
56.你 是 美 瞳 么 ， 我 凭 什 么把 你 放 在 眼 里 ?
57.JH：我知道那些你以为我不知道我却知道的事。
58.诶，上课就像南孚电池，一节总比六节强。
59.你是我的私人物品，非我勿爱?
60.「 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度」
61.是人是狗，叫一声就知道。
62.妈妈说：不以结婚为前提的恋爱，都是耍流氓 *
63.好想有一天被人指着鼻子骂你以为你长得好看 有点臭钱 有点破才华 整天无所事事就了不起了吗!
64.当我看到羞涩的你， 于是我低下了头， 不是因为我害羞， 而是我在找砖头。
65.我不敢喝雪碧我怕透心凉,我不敢吃炫迈怕停不下来。
66.哎呀!我好怕啊!面对你那样的眼神，我都不知道怎样回避了!
67.昨晚去夜市，买了件乳白色连衣裙，今天一穿，怎么感觉这么挫。
68.跟我发脾气请问你算个屁?
69.艾玛又要上7天课!!希望到了学校看到学校被轰了!!
70.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
71.别跟我说话，我有洁癖。
72.如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈!
73.嗯嗯嗯，你敢快一点嗯吗?
74.有了雕牌印刷机，赚钱就是快搞笑对话说说。
75.女人的战争不需要刀光剑影，却胜过兵器较量。
76.不要把自己的伤口揭开给别人看 世界上多的不是医师 多的是撒盐的人。
77.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车轰!上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出，美女回头，帅哥跳楼!
78.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
79.宝贝儿你知道有个词叫报应吗?
2019搞笑说说
1、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
2、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。
3、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
5、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
6、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
7、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
8、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
9、我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
12、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
13、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
14、哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你。
15、这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
16、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
17、你说吧、你是想死了还是不想活了？
18、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
19、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
20、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
22、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
23、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
24、都说女人是水做的，男人是泥做的；那人妖是不是水泥做的？
25、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
26、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
27、不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。
28、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
29、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成。
30、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
31、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
32、也许你不是我微笑的唯一理由，但一定是我最喜欢的那个。
33、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
34、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
35、永远都不要去后悔，因为那是没用的。
36、心如止水、冷如寒冰，你却和她再次麻痹我的神经。
37、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
38、因为我年轻，所以我有气盛的资本，我本年轻，就应气盛。
39、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。
40、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
41、我承认我记性不好，但从不忘出门带手机。
42、幸福的距离，已经拉开了好几万公里。
43、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
44、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
46、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。
48、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
50、年少时，总会有一个人超越友情不似爱情。
51、我坚信，我对你的爱就像炉火上的热狗一样，经得起烤验。
52、你们一个一个离我远去，我不知道该弃你们还是怎样。
53、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！
54、一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字。
55、随便你现你现在爱上谁，我都不会轻易皱眉。
56、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
57、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。
58、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
59、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。
60、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
61、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
62、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
63、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
64、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
65、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人。
66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
67、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
68、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
69、第一次见白芍，上帝就在你耳边说了四个字，在劫难逃。
70、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
71、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
73、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
74、别对我用美人计，否则我将计就计。
75、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
76、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
77、曾经有很多个约约约，都输给了我没洗的头。
78、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
79、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
80、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。
81、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
五一搞笑说说段子对话
五一搞笑说说段子精选对话
1：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。
老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：“我刚才给你的是三块钱啊！”
老板怒道：“你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢！两块钱不就行了？”
2：今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：“为啥这么多人喜欢戴金饰啊！好俗啊。”
这时我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。”
3：我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。
主角他爷爷说：“你以后要走的是济世之路。”
主角：“为什么要走鸡屎之路！难道看见鸡屎不会绕开吗？”
4：放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。
下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：“你再让女友洗碗就弄死你。”
我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗？”
我说：“恩，正磨着刀呢。”
于是女友她就去洗碗了。
6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。
于是和我说：“你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。”
这时很不爽的外公立即插话道：“你直接说你外婆死了。”
7：一天去银行排队，前面一少妇抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，于是我就弯腰正准备帮忙捡时，
这少妇突然和她的孩子说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的。”
你说我弯下的腰该怎么办呢？
8：我一同事在抽烟，师傅看见了说：“没钱了，还抽这么多烟，浪费啊！”
同事回：“就是因为没钱，所以不想活太久了。”
帅傅这时沉思片刻道：“来...给我也来一根。”
9：和几位同学们打完蓝球回到教室。
一位同学和我说：“如果我现在脱鞋，保证全班同学都得逃出教室。”
不服输的我说：“我脱鞋后，全班同学连跑的机会都没有。”
10：小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明因为太紧张错按了‘9’楼。
这时领导皱着眉说道：“你多按了一层。”
小明回：“没关系，我有个办法。”
小明说完就又赶紧地按了‘-1’
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