互联网的发展经历了一个从零到一的过程，你每分享一句话，就在多加一剂调味料。文字带给我们的不只是知识，还有感情的表达，你读到过的最惊艳的句子是哪句呢？推荐你看看以下的微信搞笑说说图片，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
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1、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
2、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
3、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
4、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
5、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
6、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
7、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
8、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
9、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
10、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
11、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】
12、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
13、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
14、【把我的经液（验）传授给你！】
15、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】
16、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
17、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
18、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
19、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
20、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
21、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
22、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
23、【听君一席话，省我十本书！】
24、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
25、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
26、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
27、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
28、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
29、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
30、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
31、【我一直在忙着无聊！】
32、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
33、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
34、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
35、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
36、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
37、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
38、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
39、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
40、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
41、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
42、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
43、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
44、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
45、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
46、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。微信搞笑说说图片】
47、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
48、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
49、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
50、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】
51、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
52、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
53、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
54、【心里有座坟，葬着未亡人】
55、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
56、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
57、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
58、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。那些微信搞笑说说图片】
59、【莫装B，装B遭雷劈~】
60、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
61、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
62、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
63、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
64、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
65、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
66、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
67、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
68、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
69、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
70、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
71、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
72、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
73、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
74、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
75、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
76、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
77、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。最新微信搞笑说说图片】
78、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
79、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
80、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
81、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
82、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
83、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
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1、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
2、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
3、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
4、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
5、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
6、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
7、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
8、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
9、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
10、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
11、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
12、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
13、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
14、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
15、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
16、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
17、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
18、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
19、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
20、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
21、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
22、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
23、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
24、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
25、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
27、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
28、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
29、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
30、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
31、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
32、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
33、【天才比人才不就多了个二字吗？】
34、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
35、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
36、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
37、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
38、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
39、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
40、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
41、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
42、【你就是堕胎失败的最好例子！微信空间搞笑说说带图片】
43、【-世界末日国外有超人-世界末日中国有葫芦】
44、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
45、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
46、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
47、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
48、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
49、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
50、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
51、【莫装B，装B遭雷劈~】
52、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
53、【我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。】
54、【我们过了多少个单身的情人节。】
55、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
56、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
57、【从天堂到地狱，我路过人间！】
58、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
59、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
60、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。那些最新微信空间搞笑说说带图片】
61、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
62、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
63、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
64、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
65、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
66、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
67、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
68、【心软是病，不治要命。】
69、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
70、【我敢掀起流海说明我够美*】
71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
72、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
73、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
74、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
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1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
2、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
3、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
4、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
5、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
6、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
7、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
8、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
9、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
10、【社会经验不足就是欠操的意思。】
11、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
12、【仔细想想，我好像得了白学病。】
13、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
14、【我很丑可是我很持久！】
15、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
16、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
17、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
18、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
19、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
20、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
21、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
22、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
23、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
24、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
25、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
26、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
27、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
28、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
30、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
31、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
32、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
33、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
34、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
35、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
36、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
37、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】
38、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
40、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
41、【思想有多远，你就给我滚多远。】
42、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
43、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
44、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说图片】
45、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
46、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
47、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
48、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
49、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
50、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
51、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
52、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
53、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
54、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
55、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
56、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
57、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说图片】
58、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
59、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
60、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
61、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
62、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
63、【双手愿为女人而粗糙。】
64、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
66、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
67、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
68、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
69、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
70、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
73、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
74、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
75、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说】
76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
77、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
78、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
79、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
80、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
81、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
82、【我是穷人，请勿盗墓！】
83、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
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1、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
2、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
3、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
4、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
5、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
6、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
7、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
8、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
9、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
10、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
11、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。】
12、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
13、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
14、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙。】
15、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
16、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
17、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
18、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
19、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
20、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
21、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
22、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
23、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
24、【生前何必久睡，死后自会长眠】
25、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
26、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
27、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
28、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
29、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
30、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
31、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】
32、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
33、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
34、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
35、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
36、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
37、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
38、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
39、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
40、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
41、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
42、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
43、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
44、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
45、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！搞笑说说带图片微信朋友圈说说】
46、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
47、【我不会飞，不管为了谁。】
48、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
49、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
50、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
51、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
52、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
53、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
54、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
55、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
56、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
57、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
58、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
59、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
60、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
61、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】
62、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
63、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
64、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
65、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
66、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
67、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
68、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
69、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
70、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
71、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？那些最新搞笑说说带图片微信朋友圈说说】
72、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
73、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
74、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
75、【如若你喜欢怪人其实我很美】
76、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
77、【心里有座坟，葬着未亡人】
78、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
79、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
80、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
81、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
82、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】
83、【以后不要在我面前说英文，OK？】
84、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
85、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
86、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
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