在生活中的每一处地方，网络交流更加的频繁，句子的形式会根据人来展示不同的思想观点，有那些值得一生收藏的句子？小编收集并整理了“微信搞笑说说图片大全”，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
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1、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
2、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
3、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
4、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
5、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
6、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
7、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
8、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
9、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
10、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
11、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
12、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
13、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
14、【做一个对社会有副作用的人。】
15、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
16、【避孕的效果：不成功，便成人。】
17、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
18、【我敢掀起流海说明我够美*】
19、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
20、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
21、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
22、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
23、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
24、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
25、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
26、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
27、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
28、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
29、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
30、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
31、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
32、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
33、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
34、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
35、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
36、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
37、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
38、【思想有多远，你就给我滚多远。】
39、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
40、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
41、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
42、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
43、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。微信搞笑说说图片大全】
44、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
45、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
46、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
47、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
48、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
49、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
50、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
51、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
52、【心里有座坟，葬着未亡人】
53、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
54、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
55、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
56、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！那些微信搞笑说说图片大全】
57、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
58、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
59、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
60、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
61、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
62、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
63、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
64、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
65、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
66、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
67、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
68、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
69、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
70、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。最新微信搞笑说说图片大全】
71、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
72、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
73、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
74、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
75、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
76、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】
77、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
78、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
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1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。
11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。
12．小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的
13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。
17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！
26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。
29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
32．我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！
38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：用英文回答还是用中文？全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：你先用英文说吧？我点了点头大声说：I Dont Know。
41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
52．刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊!
59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
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1、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
2、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
3、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
4、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
5、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
6、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
7、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
8、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
9、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
10、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
11、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
12、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
13、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
14、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
15、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
16、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
17、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
18、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
19、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
20、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
21、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
22、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
23、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
24、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
25、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
27、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
28、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
29、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
30、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
31、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
32、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
33、【天才比人才不就多了个二字吗？】
34、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
35、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
36、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
37、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
38、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
39、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
40、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
41、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
42、【你就是堕胎失败的最好例子！微信空间搞笑说说带图片】
43、【-世界末日国外有超人-世界末日中国有葫芦】
44、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
45、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
46、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
47、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
48、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
49、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
50、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
51、【莫装B，装B遭雷劈~】
52、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
53、【我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。】
54、【我们过了多少个单身的情人节。】
55、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
56、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
57、【从天堂到地狱，我路过人间！】
58、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
59、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
60、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。那些最新微信空间搞笑说说带图片】
61、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
62、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
63、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
64、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
65、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
66、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
67、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
68、【心软是病，不治要命。】
69、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
70、【我敢掀起流海说明我够美*】
71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
72、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
73、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
74、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
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1、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
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3、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
4、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
5、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
6、【我是一坨风干的牛粪。】
7、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
8、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
9、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
12、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
13、【一觉醒来，天都黑了。】
14、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
15、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
16、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
17、【女娲日天，后羿射之。】
18、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
19、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
20、【我算不算个性，当然。】
21、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
22、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
23、【连广告也信，读书读傻了吧！】
24、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
25、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
26、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
27、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
28、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
29、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
30、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
31、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
32、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
33、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
34、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
35、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
36、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
37、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
38、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
39、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
40、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
41、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
42、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带图片qq空间说说大全】
43、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
44、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
45、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
46、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
48、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
49、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
50、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
51、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
52、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
53、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
54、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
55、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
56、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
57、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
58、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
59、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
60、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
61、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带图片qq空间说说大全】
62、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
63、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
64、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
67、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
68、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
69、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
70、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
71、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
72、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
73、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
74、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
75、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
76、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
77、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
78、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
79、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
80、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
81、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
82、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
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