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1. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
2. 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
3. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
4. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
5. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
6. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
7. 你的手怎么这么凉？可能因为我是传说中的冰肌玉骨
8. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
9. 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
10. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
11. 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
12. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
13. 希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
14. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
15. 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
16. 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
17. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
19. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
20. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
21. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
22. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
23. 不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
24. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
25. 我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
26. 刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：妈啊，这我女朋友。我妈打量了下她一番说：你怎么找个这样事啊！我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！谁知道我妈牵着我女朋友的手说：闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！
27. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
28. 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，这时老板过来解围：不会呀，它们全家都在这了。
29. 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
30. 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
31. 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
32. 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
33. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
34. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
35. 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
36. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
37. 今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
38. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
39. 女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说：真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！
40. 从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！
41. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
42. 刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音来啦！。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声叔叔，快跑。这时门开了，留下凌乱的我。
43. 其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
44. 小王，能用一首歌来形容你的爱情么。能啊，梁静茹的勇气。哪一句？爱真的需要用气说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
45. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
46. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
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2020搞笑说说大全
1、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
2、我觉得我身上那个特别离不开你的毛病已经好了。
3、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
4、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
5、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
6、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
8、你这是在装逼？嘿！别说装的还挺像那么回事的。
9、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
10、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。
11、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
12、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
13、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。
14、时间他在说谎，我从来不曾失去那些陪伴我的肩膀。
15、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
16、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、你不是真正的快乐，你的笑是你穿的保护色。
18、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
19、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
20、失而复得的东西。永远都是二手货。
21、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
22、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
23、今晚别看电视，小心我从里面爬出来。
24、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
25、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
26、我情愿在汉子堆里玩女汉子，也不愿在女生堆里做萌妹子。
27、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
28、太阳是光明的，但是晒着晒着你就黑了。
29、好人就是没时间干坏事的人！
30、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。
31、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
33、我总是一忘带伞就下雨；一穿新鞋就被踩；一开电视就广告；一喜欢谁，谁就不喜欢我。
34、姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千。
35、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
36、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
37、因为爱你，所以我愿意卑微的去满足你。
38、你说学英语还可以跟外国人讲话，那你学文言文你TM是跟鬼讲啊！
39、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
40、永远不要剥夺别人的希望，也许那是他们唯一所有。
41、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
42、明明是舍不得，却说已遗忘了。
43、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
44、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色。
45、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
46、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
47、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
48、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
49、记忆是把双刃剑，快乐与痛苦袭击而来。
50、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
51、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
52、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
53、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
54、土豪发个红包，我测试下网络。
55、爱情就像绝望的结晶，在接触的过程中不知不觉的忧郁了。
56、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。
57、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
58、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
59、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
60、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
61、他们为什么在背后说你坏话啊，因为你走在他的前面啊。
62、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
63、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
64、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
65、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
66、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
67、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
68、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
69、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
70、没有什么刻骨铭心的爱情；只有那卑微的爱情。
71、有时候，与其多心，不如少根筋。
72、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
73、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。
74、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
75、男人志在四方，可惜我没长痣。
76、你爱不爱我、我管不着，我爱不爱你、同样，你也管不着。
77、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
78、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
79、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
80、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
81、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
82、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
83、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
84、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
85、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！
86、大恩大德我记着，大仇大恨你等着。
87、往上有些人经历过风雨依然在；有些人，和自己平平淡淡却越走越远。
88、永远成功的秘密，就是每天淘汰自己！
89、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。
90、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
91、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！
92、逝去的岁月，怎么找得回来？你曾经的微笑，在回忆里散不开。
搞笑说说大全2020的
1、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
2、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
3、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
6、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
7、老师说一道错题一笔财富，我一看试卷，才发现我是土豪。
8、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
9、如果你吃了亏，不要喝水，不然你会变污的。
10、按第一个的，期末考试一定会过。
11、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
12、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
13、无论你再怎么骂我，我都不会生气，人干嘛要和一个连狗都不如的东西生气呢。
14、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
15、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
16、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
17、以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事。
18、想你的时候，我一定要找得到你。
19、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
20、好玩不过嘴亲腿，好喝不过胯下水。
21、轻轻摇着水晶球，闪片漂浮，可最终还是沉底了。
22、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
23、真人从来不露相，露相的不是真人。
24、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
25、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
26、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。
27、一段文字，一首情歌，灵魂的归宿终是一段空鸣，你给了我一个无法释怀的梦。
28、只要不迷失减肥的方向，我相信我们就不会胖的失去了自己。
29、你的一句轻描淡写，就将我伤到骨子里。
30、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
31、百度搜不到你搜狗里面绝对有你。
32、有时候，我们等的不是什么人什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
33、人生只是个舞台，每个人都是演员，而我们只做自己的主角。
34、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
35、都是白开水，装什么优乐美。
36、每个人都有狗屁不是的时候！
37、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
38、众里寻她千百度，暮然回首，那人却在阳台晒内裤。
39、喜欢你，是莪一个人的事情，与你无关，你不必在意。
40、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
41、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
42、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
43、小鸟虽小、可它玩的却是整个天空。
44、不是玩不起，只是输不起，不是不认真，只是怕伤心。
45、从你脸部表情的变化，便知今天是晴天遇是还是阴天，是刮风还是下雨。
46、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
47、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
48、爲了钱你去玩命，爲了命你不可能去玩钱。
49、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
50、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！
51、挂科虽易，学习不易，且行且珍惜。
52、没什么事不要找我，有事更不用找我。
53、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
54、既然你是妈生的，就别为别人而活。
55、即使是在热恋中也不要每天用男朋友的钱，那样会让你爱的人负担很重。
56、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
57、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
58、睡觉是唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么都烦恼都没有。
59、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
60、抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
61、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
62、找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。
63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
64、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
65、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你太重了，抱不动。
66、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
67、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
68、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水。
69、我的唯一梦想，就是不想上学啊！
70、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
72、我们终将分离，带着彼此给予的伤痕。
73、他说我们在一起吧，她说下辈子赶早，他说上辈子你也是这么说的，你又忽悠我。
74、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
75、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
76、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
77、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
78、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
79、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
80、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！
81、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。
82、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。
83、人生就像剥洋葱，总有一片会让人流泪。
84、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
85、毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了。
86、我选择的是遗忘，记住的是现在，憧憬着是未来。
87、一天要做三件事，第一要笑，第二要微笑，第三要哈哈大笑。
88、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
89、嫌我声音大是么你不知道对狗都是用吼的么？
90、不管你多努力，你永远骂不完身边的傻逼。
91、有说，男人忽悠女人，那叫调戏；女人忽悠男人，那叫勾引。
92、你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。
93、弄不过你，不代表弄不死你。
94、他们都说失去后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去那时候才是最痛。
95、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
96、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
搞笑说说2020说说大全
1. 不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
2. 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
3. 你不能让所有人都满意，因为不一定所有的都是人。
4. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
5. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
6. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7. 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃
8. 我们的目标:向钱看，向厚赚
9. 一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
10. 等了四年喜欢了五年却只在一起一天
11. 所谓的低调就是不露痕迹的高调。
12. 还可以做朋友吗永远不说话的那种吗
13. 看见你和她幸福，我就不放心了。
14. 写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
15. 我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
16. 打电话为什么不接？！你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接
17. 别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
18. 我要偷你的体温。说人话。抱一个。
19. 我太懒惰玩不赢心理游戏。
20. 王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你麻痹起来嗨！
21. 他是年级第一我在年级一百五我们能在一起了据中考天。
22. 每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
23. 滚犊子文明点行不翻滚吧牛宝宝
24. 如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你等到司仪说你是否愿意。
25. 女生什么时候最文静？开学遇老师操场遇男神家中遇亲戚路遇陌生人，其他时间都像脱了缰的哈士奇！
26. 我跑完一千五百米后，没有人扶我，我一个人跌倒在跑道上
27. ＂我丑话说在前面＂＂我帅，话说在后面。＂
28. 你什么时候最文静?开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人
29. 滚犊子文明点行不翻滚吧牛宝宝
30. 为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
31. 女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头。
32. 据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗
33. 别指望减肥了，八戒走了万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
34. 因为害怕结束所以拒绝开始。你到底写不写作业？！
35. 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了
36. 路痴的人都有脸盲症，别问我怎么知道。所以要珍惜你身边的路痴朋友说不定哪次他出去就回不来了。
37. 玩英雄联盟不看小地图我特么根本就走不出野区每次一说到这个我朋友们都会笑我好久。我不是方向感差，是没有方向感！
38. 以为自己坐对了方向的公交，直到隔壁城市的名字映入眠帘。对不起啊，我一个人都不敢出门。条条大路都回不了家。
39. 地图上说五分钟就到的地方，我半个小时都不一定能到。大四回学校拿毕业证时，跟学妹问路的时候真是心塞
40. 作为路痴最爱听的一句话就是：你站那别动，我去找你。
41. 有时候真的不是我们太路痴，而是城市里的地形总是太复杂，我们只是一个普通的生物，别对我们要求太多！
42. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
43. 老师：同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？小明抢答道：老师，优衣裤(酷)。老师：滚！
44. 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：你抓我手干嘛？松开！我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。??
45. 今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！
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