毋庸置疑，沟通与交流是人们交际中不可缺少的，运用句子的要求也更高了。短短几个字就能拿下几个大的，说到句子，你会首先想到哪一个？经过搜索和整理，小编为大家呈上2019经典搞笑说说，经典搞笑语录，希望能帮助到你的学习和工作！
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
6．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9．只想问一句，我们回不去了吗是的，现在宿舍关门了
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！！！突然感觉胸口有点疼！！！
17．用2b形容你，人家铅笔不乐意。
18．本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
19．今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。
20．她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
21．羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
22．4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
23．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24．做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
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2019经典搞笑语录
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
2019经典搞笑说说
1、不吃饱哪有力气减肥啊？
2、你身上有一种美，叫变态美！
3、我爱的人也很爱我，很幸福。
4、我不但手气好，脚气也不错。
5、以后不要在我面前说英文，OK？
6、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、你就是一笔袋，只能用来装笔。
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
12、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
13、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
14、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
15、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
17、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
18、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
19、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
22、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
24、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
25、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
26、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
27、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
28、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
30、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
31、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
32、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
33、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
34、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
35、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
36、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
37、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
38、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
39、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
40、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
41、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
43、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
44、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
45、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
46、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
47、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
48、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
49、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
50、你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
51、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
52、我们玩接龙好不好好啊我爱你你，你，你麻痹
53、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
56、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
57、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
58、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
59、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
60、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 。
61、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
64、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
65、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗
66、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
67、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
68、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
69、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
70、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
71、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
72、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
73、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
74、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
76、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
77、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
78、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
79、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
80、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2019最经典搞笑语录
1、我是耶稣他儿子，椰子！
2、话不投机鲜橙多。
3、打死你，我也不会说。
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5、施主，化个B来日，化个胸摸下！
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
8、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
9、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、你眼睛痉挛了啊？还是早就瞎了眼？
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
14、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
15、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
18、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
21、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
22、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？
27、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
28、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
29、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
32、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
33、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
34、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
36、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
37、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
38、你的身材苗条如怀孕的母牛，你这个不要脸的杂种。
39、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
41、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
42、你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。
43、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
44、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
45、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
48、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
49、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！
50、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
51、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
52、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
53、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
54、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
55、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！
56、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
57、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
58、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
59、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
60、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。。
61、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊！
62、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
63、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。
64、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
65、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
68、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
69、如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星，我就爱上你，可是，你是只猩猩。
70、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
71、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。
72、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了？
74、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
75、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
76、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
77、你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。
78、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
79、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。
80、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
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