在当前社会背景下，相互分享表达不同情感的短句子，简单的句子也能表达清楚，你能说得出多少类似这样被传承的句子呢？小编特别编辑了“雷人说说评论”，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟2、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
3、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
4、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式
5、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
6、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
7、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
8、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀！
9、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
10、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
11、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底
12、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
13、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
14、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
15、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
16、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
17、你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
18、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
19、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
20、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
21、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：写得好！
22、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
23、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）
24、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
25、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么鸡巴玩意啊屁大个事你也要发个说说！
26、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
27、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
28、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
29、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
30、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
31、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
32、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
33、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？
34、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
35、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧
36、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
37、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
38、亲，你好！我是爱之初情趣用品店的售后客服，已多次联系您老不回应，所以在您说说留言，您寄回来的充气娃娃我们已经给您修好了，马上给您寄回去，当我们后勤人员收到货时，惨不忍睹，在场的工作人员都落泪了，我们能够理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么蛮暴地对待她，她毕竟是个娃娃。
39、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
40、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
41、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
42、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
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1、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。 我、
2、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
3、野田佳彦去医院检查， 医生拿着他的X光片遗憾地说、首相阁下，您脑子里长了个瘤子。 野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫、太好了。 医生非常不解地问道、首相阁下，这值得高兴吗？ 当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。
4、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
5、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
6、老婆、你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！ 老公、你也恢复的很好啊。 老婆、真的吗，老公？ 老公、当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊
7、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、谁数学那么好？写的五八四十！
8、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？ 我说、找人，不需要服务。 结果人家无奈的看着我说、您是今天第一位客人
9、有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久，晚上我们都要睡了没人理他，他一个人在那儿玩，终于我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说终于弄醒一个人了
10、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
11、多少个男人在没结婚前在老婆面前说过、宝贝，不要哭了以后都不会让你哭了。可结婚后又有什么个老婆不是被老公弄哭的，不变的是眼泪变了的是心。致我们永远回不去的爱情！
12、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、骚瑞，昨天喷错了。 你肯定在逗我！
13、年级的第一天第一节课，下课铃一响，同学们起立、老师再见！ 老师、同学们再见。 我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早全班找了我半天
14、实习时候一个差不多年龄美女经常去所在门诊拿药，熟了也时常聊几句，彼此调侃调侃，感觉不错。一次美女发烧了来打屁股针，结果我刚给她扎上针，放了个又响又长的屁
15、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！ 网友回复、超市入口！
16、小伙子在给女朋友的信中写到、爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
17、女儿给妈妈说、母亲节快乐。 妈妈说、你快乐我才会快乐。 女儿说、那如果我不快乐呢？ 妈妈停顿了下，说、那请你不要影响我过节！
18、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。 这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
19、那天上课和学生交流梦想，有个学生说老师我的梦想是当世界首富，有500亿美金还有50辆劳斯莱斯!!!..一片欢笑后一可爱的妹子大声道老师我的梦想是当仙女!....
20、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、你一个，我一个，我们永远在一起。 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
21、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着、下雨了，下雨了！ 大了以后才知道那特么就是尿！
22、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。 准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
23、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了 地球人都乐了。
24、女、也不撒泡尿照照，看看自己的德性还追我？你配么？男、草泥马！尿就尿！说完脱裤就尿女、我觉得你人其实也挺不错的，今晚上出来吃饭吧男:她这是什么意思呢？
25、有人问、你们学校到底有多大？ 我回答、我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
26、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
27、小区麻将馆打牌，一女的摸到炸弹直接往桌上啪一摔，很大声。对面一大爷吓得眼泪直接出来了。说我脑袋做过手术，花了50万，你轻些摔。
28、昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。 我喊他、别擦了，现在谁的车都一样脏。 老公说、不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。
29、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、请你说下我们为什么要学地理这一门学科。扑通的站起来爽快的回答道、因为没有天理！
30、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。 有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问、怎么不洗手？ 汤姆回答、这次我带了纸。。。
31、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。 结果那货拿起纸杯一口把它喝了没了喝了
32、我终于知道为什么淘宝上的短裤那么好看，可是买回来穿在我身上就有种盗版的赶脚，因为........因为，因为模特的腿上没有腿毛....
33、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说、一块钱5个。他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
34、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个Ok的手势，我都分不清是ok还是3碗
35、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着王八蛋三个字。 他愣了一下，然后微笑着说、哪位同学写了名字却忘了问问题？
36、我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。 绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。 就把她的两只鞋鞋带绑在一起。 后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。 那个女生就把鞋脱了，就跑了
37、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、是不是很紧张啊？ 女友、嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！ 我、
38、和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。 她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。 然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。 气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。 顿时，她所有的郁闷都释怀了
39、买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
40、我、亲爱的，你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产？ 老公、顺产吧，对孩子好！ 我、可是对你不好额。 老公、
41、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。赚多少给多少
42、在网吧上网，有两个男生突然打起来了，没一会一男把另一男生打倒了，手机掉出来了，口袋里的钞票也掉出来了，这时一个看戏的朋友说真牛，不仅爆装备还爆金币
43、女人问老公、如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？ 男的回答、那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。 尼玛！你咋那么机智呢？
44、题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？
45、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。 摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。 我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。 我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。 多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢
46、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
47、正常如厕也只需要5分钟，带个手机15分钟，有wifi45分钟，再有插座电源很有可能会长居！！！！人类真变态，竟然能和天然绿化肥待在一起那么久～
48、和有孕在身的搭档约了吃饭，一边吃一边聊的甚欢，她叫我帮宝宝取个名字 我问她老公姓什么 她说姓杜 我一时嘴快说叫蕾丝吧 英文名也好听 那二货居然居然同意了 还表示很喜欢
49、某宝买了一袋营养土，30斤。一边拖一边拽的往家搬，一个40-50岁的老先生看到了，二话不说就帮我拎到电梯口。好人一生平安
50、同桌的你里有这么几句、我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。 我顿时觉得这个男人在找死。
51、甲、我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！ 乙、是的，拍出来特清晰！ 甲、中国的就做不过日本！ 乙、废话，也不看看人家用来拍啥的！
雷人说说
1、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
4、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
5、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
6、生命这么长，等你几年算什么。
7、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
8、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
9、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。
10、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
11、我等待你的关心，等的关上了心。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、年少时，谁没爱过几个畜生？
15、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
16、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。
18、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
19、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
20、原来地久天长，只是一场误会。
21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
22、坏人需要实力，败类更需要品位。
23、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
24、如有来生，请别用情至深。
25、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
26、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
27、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
28、有些话，你不说，我又未必懂得。
29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
30、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
31、大家好，我是冰清玉洁，妖媚性感的芙蓉姐姐。
32、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
33、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
35、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
36、知识就像内裤，看不见但很重要2。
37、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
38、现在你说的话，我连标点符号都不信。
39、老子不打你，你不知道我文武双全。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
41、股市猛于虎，房市猛于股。
42、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
44、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
45、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
46、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。
47、让我慢慢的忘记你的全部！忘记你存在过，你的好~我不在记得。
48、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
49、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
51、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
52、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
53、前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
54、老鼠一发威，大家都是病猫。
55、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。
56、玩感情，我会让你哭的很有节奏！
57、睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了。
58、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
59、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
61、人又不聪敏，还学别人秃顶。
62、人丑还想视频的，请自重！
63、妹妹要是来看我，不要从那小路来。小路上的狗屎多，我怕妹妹踩脏了脚。
64、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
66、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
67、从天堂到地狱，我路过人间！
68、有一种畜牲，长得很像你。
69、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
70、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
71、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。
72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
74、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
75、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
77、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。
78、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。
79、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
80、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
81、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
82、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
83、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
84、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
85、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
86、我不知道什么是时尚，但我一直在引领时尚。
87、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
88、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
89、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
90、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
91、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
92、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。
93、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
94、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
95、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
96、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
97、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
98、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
99、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
100、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
101、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
102、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
103、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
104、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
105、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
106、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
107、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
108、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
109、唉！该说的说，不该说的小声说。
110、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
111、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
112、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
113、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
114、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
115、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
116、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
117、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
118、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
119、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
120、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
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牛逼雷人说说
1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！
2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。
4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。
5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。
6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了
12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有
13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。
14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。
16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。
18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。
20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。
21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！
22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。
26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？
27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！
29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！
31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快
32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。
34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！
35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？
37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。
39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....
40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生
41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。
42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。
43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。
44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。
46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！
47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命
49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...
51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事
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