在互联网高速发展的文明时代，朋友和同事之间一般会分享一些高情商有深度的句子，品味完短句，希望你能有所收获。一般通用的句子该从什么地方来找呢？以下是小编精心收集整理的幽默短语大全,带给大家。相信你能从中找到需要的内容！
1、一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。2、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
4、每次看见你，紧张得路都忘记怎么走。
5、一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
6、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有！
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
8、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
9、再多的伤害我也不在乎，擦干眼泪告诉自己不准哭。
10、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
12、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了。
13、男人旳诺言就像女人说旳减肥，说的到做不到。
14、看着我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
15、你说你爱我爱我，你说想我想我，凭什么说！
16、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
17、就算打死我也不会说，你还没使美人儿计呢！
18、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷pS你。
19、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！
20、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
22、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
23、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
24、到现在作业还没做完，我看是不用报名了。
25、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。
26、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
27、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。
28、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
31、有些事，无需强求，有些人，无需强留。
32、一个相貌平平的女孩被一个长得好看的女孩欺负哭了，一大堆人去安慰那个长得漂亮的，真可笑。
33、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
34、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
35、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
36、你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。
37、只要伱站在身边，我的眼里会看不到全世界。
38、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
39、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
40、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
41、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
42、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我就是我。
43、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
44、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
45、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
46、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
47、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
48、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
49、人生若只如初见、你在推塔我带线。
50、来场车祸，要么死要么失忆。
51、我要做个正能量满满的拉风少女。
52、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
53、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
54、上知天文，下知地理，不懂英语。
55、消防车再不来，火就要灭了。
56、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
57、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
58、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
59、有时候我都觉得自己莫名其妙。
60、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
61、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
62、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。
63、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
64、曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。
65、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
66、不通宵、不任性、不唱歌、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。
67、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
68、我就是我，是颜色不一样的火。
69、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
70、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。
71、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
72、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
73、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。
74、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
75、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
76、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
77、把下辈子的爱、全部用完。因为这辈子，只想爱迩一个。
78、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
79、好好活着，因为我们会死很久。
80、失恋算什么。背叛算什么。在我眼里，这只是小伤。
81、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
82、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
83、我们是异地恋，现在很幸福，祝我们好么。
84、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
85、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。
86、今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱，啪。让你们秀恩爱。
87、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
88、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
89、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
90、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
91、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
92、老公只是暂时的，只有姐妹才是永远的。
93、我看起来太胖、是被生活打肿的。
94、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
95、拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。
96、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
97、这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
98、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
99、心情不好啊，姐带你去看戏，我坐板凳你坐地，我吃香蕉你啃皮。
100、感情的事说不准，谁都没法一帆风顺，只要穿风越浪后还想要在一起就足够了。
101、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。
102、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
103、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
104、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
105、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
106、要分手通知我一下好么，把我删了算怎么回事。
107、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
108、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
109、完了、你也不理我了、我成狗不理了。
110、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
111、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
112、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
113、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
114、把我的经液（验）传授给你！
115、在空闲的时间要学会让自己放松，忘记一切不愉快的事情。
116、天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
117、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。
118、人生就像迷宫、我们用上半生找寻入口、用下半生找寻出口。
119、上不了厅堂，下不了厨房，打的过小三，斗的过流氓。
120、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
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一、小时候的是多么的性感，连裤衩都不穿
二、每天洗澡都感觉像是帮蚊子洗菜似的…
三、把最美的微笑送给伤你最深的人
四、每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂
五、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
六、公布成绩那一刻最容易得心脏病。
七、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
八、有多少人打开电脑后的第一件事就是打开QQ的？是的请转。
九、你若使用美人儿计，我就将计就计。
十、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
十一、能不能把我名字弄到你家户口本上，你要是不愿意你名字弄我家户口本上也行
十二、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
十三、我注不注意形象，就看我和你是什么关系
十四、去了学校，才知道什么叫回家的诱惑。
十五、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
十六、你把我家的松鼠从六楼给仍下去了，还说了一句让我差点吐血的话：去吧，皮卡丘。
十七、上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗？
十八、如果你的女朋友能天天让你开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分吧，她一定不爱你。
十九、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
二十、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
二十一、好多人男朋友都被闺蜜抢了，为什么我的男朋友最后和他兄弟在一起了？
二十二、每次被人骂完了之后都是在安静的地方想着那个时候如果怎样还嘴就好了
二十三、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
二十四、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
二十五、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗
二十六、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
二十七、脾气好和不会生气那是两码事
二十八、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
二十九、成熟不是你学会了适应别人的本领，而是你造就了自我独立的人格。
三十、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”~
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1.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人。
2.有人把你放心上.有人把你放床上。
3.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
4.人生如戏，我总NG。
5.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6.有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
7.脑壳多了，啥子发型都有。
8.要么工作不认真，要么认真不工作。
9.对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好。
10.别人看我是荒谬 我看自己是绝伦。
11.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12.好男人都有男朋友了。
13.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14.我要让全世界知道我很低调~
15.你来我信你不会走，你走我当你没来过。
16.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17.省油的灯绝不是好灯!
18.对男人好不如勾引男人对自己好。。
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
20.问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
21.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
22.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
23.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
24.我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
25.一觉醒来天都黑了。
26.你也算是变态界的一朵奇葩。
27.我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。
28.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
29.男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的。
30.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已。
31.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
32.知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗?是这样的，678，录取吧。
33.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
34.好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉
35.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
36.什么叫团结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴涨。
37.一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
38.如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我赌神!
39.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
40.警察叔叔，我的包丢了放心，包在我身上那你还我!
41.世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离!
42.每次卷子发下来，总是特步比耐克多
43.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
44.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
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幽默说说心情短语
1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。
7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转
11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！
12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！
13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！
14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！
16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。
19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、
21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝！
26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？？
27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣
28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
29、性感MM走在路上突然听见、别动！一个大汉拦住她，MM急说、我给你钱，别劫色行吗？大汉说、少啰嗦！然后推倒MM。MM大惊道、不要。大汉、烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！
30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河？一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶！
31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！
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