在你我的社会生活环境中，人们用打字的方式来编辑各种句子，述说着内心的世界。心情可以通过句子来表达，你的朋友圈是不是经常分享好词好句？下面是小编精心为你整理的“重口味空间说说”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、生的伟大，死在花下！2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、属于我的东西，谁也别想拿走！
5、在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福自己主宰。
7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
8、如果输了今生那么我也不要来世。
9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。
10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。
13、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
14、大便的时候要留一半，免得饿得快。
15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
26、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?
53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
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重口味qq空间说说
1、老板，来一碗老痰酸菜面。
2、我不是怪异。本人是限量版。
3、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、我的世界，轮不到你来指手画脚。
6、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
7、两情若在长久时，晚点再操也不迟!
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、为你写诗什么？喂你些屎？
10、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
12、女人没了男人，照样可以活得精彩。
13、给我一个支点，我便能撬动你的心。
14、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
15、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
17、你会为我而死吗我会喂你耳屎阿
18、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
19、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！
20、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
23、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
24、你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。
25、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
26、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
27、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
28、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
29、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
30、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
31、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
32、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
33、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
34、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
35、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
36、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
37、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
40、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
41、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
42、用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子
43、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
44、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
46、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
47、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
48、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
49、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗？
53、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
54、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
55、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
56、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
57、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
58、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
59、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？
60、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。。
61、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
62、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
63、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
64、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
65、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
66、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
67、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
69、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
70、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
71、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
72、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
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1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
qq空间重口味个性说说大全
qq空间重口味个性说说一：
1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗，落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~
27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
28、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二：
1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字，我只做一次。
3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的时候要留一半，免得饿得快。
8、戴好套套，老子又是新的一天。
9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
10、金阳丹，白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。
12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。
13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。
14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗?
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
17、染红床单只为炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人..
20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23、他连体育课都不让我上 不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。
26、性感不是骚，劈腿秀贞.操。
27、胸大无脑鸡大闷骚。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想?
读了“重口味空间说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读空间说说短句甜，希望您喜欢。