随着我们生活的普遍加快，成长过程中都曾有过撰写优质文案的经历，优美的句子能够在写作时提供很大的帮助。所以你会发表什么样的句子呢？下面，小编为大家整理的“搞笑心情个性签名”，供你参考，希望能够帮助到大家。
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
5、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
6、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
7、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
8、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
9、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
10、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
11、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
16、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
17、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
18、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
21、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
22、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
26、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
27、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
29、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
30、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
31、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
32、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
33、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
34、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
38、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
39、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
40、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
41、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
42、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
43、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
44、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
47、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
48、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
49、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
50、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
54、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
55、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
58、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
59、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
60、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
61、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
62、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！。
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
67、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
68、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
69、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
70、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
71、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
72、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
73、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
74、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
75、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
76、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
77、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
79、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
80、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
81、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
82、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
83、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
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搞笑心情说说个性签名
1、我是耶稣他儿子，椰子！
2、从天堂到地狱，我路过人间！
3、我的学霸血液，一定是冻住了。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5、你有什么身份，你就有个身份证。
6、我长不高，是因为我得了恐高症！
7、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
8、我是该有多幸运，才能够认识了你。
9、世上男人千千万，实在不行天天换。
10、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
11、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
12、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
13、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
14、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
16、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
17、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
18、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
19、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
21、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
24、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
25、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
26、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
27、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
28、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
30、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
31、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
32、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
33、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
34、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
36、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
37、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
38、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
39、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
40、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
41、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
42、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
43、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
44、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
47、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
48、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
49、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
50、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
51、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
52、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
53、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
54、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
55、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
56、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
58、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
59、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
60、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
63、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
64、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
65、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
67、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
69、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
70、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
71、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
72、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
73、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
74、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
75、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
76、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
77、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
78、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
79、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
80、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
qq个性签名搞笑心情
1、打死你，我也不会说。
2、人不为己，谁愿早起。
3、老板，来一碗泪流满面。
4、水清则无鱼，人贱则无敌。
5、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
6、要适当吃一点，才有力气减肥。
7、本人债主众多，人际关系广泛。
8、只想优美转身，不料华丽撞墙。
9、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
10、我所珍惜的。都是我深深在乎着的
11、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
12、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
14、都说女人如水，所以我学会了游泳。
15、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
16、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
17、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
18、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
19、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
20、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
21、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
22、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
23、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
24、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
25、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
26、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
27、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
28、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
29、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
31、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
32、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
33、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
36、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
37、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
39、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
40、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
41、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
42、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
44、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
45、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
46、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
47、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
48、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
50、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
51、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
52、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
53、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
54、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
55、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
56、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
57、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
58、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
59、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
60、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
61、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！。
62、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
63、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
66、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
67、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
68、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
69、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
70、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
72、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
73、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
74、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
75、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
76、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
77、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
78、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
79、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
80、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
81、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
搞笑心情的个性签名
1、无理取闹，必有所图。
2、我是耶稣他儿子，椰子！
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、真不好意思，让您贱笑了。
5、狐狸未成精，纯属骚的轻。
6、我喜欢的人，都在硬盘里。
7、你穿得很危险，但长得很安全。
8、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
9、先学会不生气，再学会气死人。
10、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
17、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
20、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
21、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
22、失败的女人，背后总有个多事的男人。
23、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
24、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
25、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
26、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
31、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
32、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
33、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
34、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
35、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
36、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
38、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
39、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
40、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
41、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
42、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
43、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
44、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
45、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
46、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
48、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
50、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
51、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
52、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
53、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
54、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
55、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
56、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
57、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
58、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
59、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
60、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
61、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
62、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
64、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
65、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。。
66、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
67、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
68、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
69、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
70、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
71、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
72、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
73、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
74、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
75、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
76、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
77、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
78、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
79、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
80、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
81、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
84、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
85、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
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