励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐幽默的个性签名。
1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
4、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、施主，化个B来日，化个胸摸下！
11、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、别和我聊人生，和我聊生人吧！
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
17、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
28、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
32、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、话不投机鲜橙多。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、理想很丰满，现实却很骨感。
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
42、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
45、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
46、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
47、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
51、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
52、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
57、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
58、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
59、光阴似面，日月如锅。
60、老板，来一碗泪流满面。
61、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。。
62、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
63、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
64、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
65、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
66、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
67、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
68、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
69、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
70、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
71、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
72、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
73、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
75、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
77、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
78、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
79、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
80、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
81、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
16、在我的世界里，你才是配角
17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
26、一个人要有多无耻，才能像你这样
27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱
29、总想赢者必输，不怕输者必赢
30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界
31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
47、你若不离不弃，我将必死无疑
48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
经典幽默个性签名
以下这篇【经典幽默个性签名】关于经典幽默个性签名_最新经典幽默个性签名就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
2、【不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。】
3、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
4、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
5、【理想很丰满，现实却很骨感】
6、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
7、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
8、【爱就一个字，我没做一次！】
9、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
10、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
11、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】
12、【你快回来，我一人忽悠不来！】
13、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
14、【壮士，你怀孕了！】
15、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
16、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
17、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
18、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
19、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
20、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
21、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
22、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
23、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】
24、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
25、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
26、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
27、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
28、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
30、【医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层】
31、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
32、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
33、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
34、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
35、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
36、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
37、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
38、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
39、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
40、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
41、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
42、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
43、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
44、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
45、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
46、【你给我滚，马不停蹄的滚】
47、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
48、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
49、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
50、【思想有多远，你就给我滚多远。】
51、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
52、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
53、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
54、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
55、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
56、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
57、【我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。经典幽默个性签名】
58、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
59、【性别：娘们】
60、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
61、【生前何必久睡，死后自会长眠】
62、【我爱你，但是你要和我上床。】
63、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
64、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】
65、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
66、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
67、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
68、【社会经验不足就是欠操的意思。】
69、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
70、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
71、【发这短信有N个目的：1巩固关系2看你手机丢没丢3说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱】
72、【小样，见了我还不自刎！】
73、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。关于经典幽默个性签名】
74、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
75、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
76、【最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。】
77、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】
78、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
79、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
80、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
81、【不蒸馒头争口气行吗？】
82、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
83、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
84、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
85、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
86、【你的丑和你的脸没关系。】
87、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
88、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
89、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
90、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
91、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
92、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
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96、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
97、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
98、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
99、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
100、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
101、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
102、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
103、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
104、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
105、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
106、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
107、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
108、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
109、【中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。】
110、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
111、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
112、【你别皮进肉不进啊！】
113、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
114、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
115、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】
116、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
117、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
118、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
119、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
120、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
121、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
122、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
123、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
124、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
125、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】
126、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
127、【他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗？】
128、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
129、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
130、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
131、【一时的冲动，子孙的危机！】
132、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
133、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
134、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
135、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
136、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
137、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
138、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
139、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
140、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
141、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
142、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
143、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
144、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
145、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
146、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
147、【男人靠的住，母猪能上树。】
148、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
149、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
150、【我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。】
151、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
152、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
153、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
154、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
155、【锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！】
156、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
157、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】
158、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
159、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】
160、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
161、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
162、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
163、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
164、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
165、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
166、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
167、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
168、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
169、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
170、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
171、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
172、【老子不但有车，还是自行的】
173、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】
174、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
175、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
176、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
177、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
178、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
179、【天堂就在女人的洞穴里！】
180、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
181、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
182、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
183、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
184、【干掉鸟人我就是天使！】
185、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
186、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
187、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
188、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
189、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
190、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
191、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
192、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
193、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
194、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
195、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
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