我们每个人都处在信息爆炸的时代，亲人朋友之间会将在在社交平台上看到经典句子相互分享转发。句子可以表达自己的情绪感受。让人醍醐灌顶的句子有哪些呢？以下内容是小编特地整理的“搞笑的心情签名”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、我和你不一样，因为我是人。
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
4、天生下来的是雨，而不是天才！
5、面子是别人给的，脸是自己丢的。
6、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
7、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
11、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
12、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
13、只要心中有课，走到哪里都是上课。
14、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
15、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
16、没什么事不要找我，有事更不用找我。
17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
21、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
22、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
23、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
24、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
25、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
28、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
29、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
30、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
34、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
35、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
36、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
37、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
38、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
39、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
40、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
41、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
42、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
43、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
44、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
45、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
46、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
47、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
48、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
49、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
50、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
51、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
52、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
53、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
54、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
55、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
56、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
57、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
58、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
59、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
60、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
61、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
62、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。。
63、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
64、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
65、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
66、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
67、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
68、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
69、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
70、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
72、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
73、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
76、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
77、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
78、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
79、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
80、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
81、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
82、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
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搞笑qq心情签名
1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、只要活着就一定会遇到好吃的。
3、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
4、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
5、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
7、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
9、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
11、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
12、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
14、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
19、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
21、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
23、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
24、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
25、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
26、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
27、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
28、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
30、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
31、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
32、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
35、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
36、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
37、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
38、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
39、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
41、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
42、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
43、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
44、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
45、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
49、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
50、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
51、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
52、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
53、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
54、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
55、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
58、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
60、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
62、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有
63、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
64、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸 。
65、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
66、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
67、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
70、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
71、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
72、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
73、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
74、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
75、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
76、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
78、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
79、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
80、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
81、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
82、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
83、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
搞笑心情的个性签名
1、无理取闹，必有所图。
2、我是耶稣他儿子，椰子！
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、真不好意思，让您贱笑了。
5、狐狸未成精，纯属骚的轻。
6、我喜欢的人，都在硬盘里。
7、你穿得很危险，但长得很安全。
8、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
9、先学会不生气，再学会气死人。
10、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
17、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
20、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
21、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
22、失败的女人，背后总有个多事的男人。
23、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
24、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
25、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
26、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
31、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
32、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
33、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
34、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
35、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
36、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
38、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
39、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
40、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
41、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
42、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
43、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
44、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
45、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
46、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
48、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
50、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
51、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
52、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
53、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
54、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
55、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
56、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
57、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
58、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
59、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
60、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
61、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
62、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
64、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
65、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。。
66、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
67、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
68、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
69、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
70、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
71、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
72、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
73、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
74、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
75、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
76、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
77、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
78、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
79、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
80、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
81、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
84、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
85、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
搞笑qq心情个性签名
1、怎么死的？还不是穷死的。
2、做男人，还是顶比较舒服！
3、不是我不小心，而是我故意的！
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、做为一只禽兽，我深感压力很大。
6、千保健，万保健，心态平衡是关键。
7、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
8、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
9、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
10、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
11、人家有的是背景，而我有的是背影。
12、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
13、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
14、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
15、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
16、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、关于明天的事，我们后天就知道了。
19、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
20、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
21、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
22、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
23、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
25、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
26、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
27、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
28、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
29、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
30、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
33、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
34、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
35、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
36、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
39、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
40、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
41、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
42、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
43、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
44、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
45、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
46、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
47、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
48、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
49、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
50、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
51、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
52、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
53、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
54、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
55、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
56、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
57、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
58、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
60、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
61、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
63、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
64、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
65、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。。
66、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
67、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
68、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
69、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
70、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
71、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
72、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
73、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
74、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
75、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
76、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
77、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
78、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
79、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
80、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
81、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
82、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
83、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
84、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
85、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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