在信息发达的生活环境里，每个人都喜欢分享自己在网上看到的好句子，句子的不同，意味着表达方式之间也存在差异，有深度有内涵的句子是什么样的？根据你的需要，小编精心整理了幽默说说2020说说，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
身材矮胖的刘某问身边的女友：亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？女友说：安全。刘某说：我并不高大，为什么还有这种感觉呢？女友说：因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下幽默说说20xx最新说说吧，希望你们能够喜欢！
幽默说说20xx最新说说
一、坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
二、总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好，希望老师你没有骗我。
三、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
四、见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！
五、停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。老公答：没错，因为我拿着手电筒。
六、某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：请问当选和落选有什么区别?候选小姐说：当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。
七、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！
八、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！老妈：咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？他老爸：别瞎说！小姐都自己备套！
十、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
十一、过年最喜欢见亲戚了结婚了吗？哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！哦，收入咋样？今年不咋样，五百万不到吧~嗯，买房了吗？准备买第四套了！然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！
十二、媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我
十三、两个女孩子嘻嘻哈哈指点着旁边的一个男人：那个男的还穿着肉色的袜子那个男人听见了，冲着两个女孩喊：我根本就没穿袜子
十四、他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？
十五、见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！
十六、近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：我的健康状态恶化。今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：你吃了什么补药？疗效如此显著？他透露给我：提拔的事情有了眉目。
十七、喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样！？
十八、小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
十九、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
二十、亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
二十一、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：我要改变，我要大变！正在看书的某某猛然抬头惊问：厕所不是空着吗？
二十二、董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。
二十三、婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问我毛衣如何。我说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。
二十四、下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的，我该怎么办
二十五、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
二十六、老公：老婆，你用我的牙刷没？老婆：你有病吧？我没用！老公：汗，知道了！老婆：知道什么了?老公：知道你没用，你真没用！
二十七、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。
二十八、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！
二十九、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：喂，你后座上的小孩快掉下来了。该男子停车看了看大喊道：儿子，你妈呢？
三十、有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。舍友一脸天真道：我家洗衣机。
三十一、爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了纸条上写着祝爸爸生旦快乐。
三十二、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
三十三、不管你有什么痛苦的事，都不要把不良的情绪带给与此不相关的人，因为别人不会与你感同身受，也没有责任承受你的负面情绪。遇到不顺心的事，寻求解决的方法，努力去化解，这才是对自己负责任的态度。人生没有什么过不去的坎，也没有谁是你的救世主，你的心态就是你自己的坚强后盾。
三十四、一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！
三十五、去医院检查，完后回家女友对我说:告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！女友：人家不是担心你不要这孩子嘛！赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，咱们回家吧，我给你包饺子吃！
三十六、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
三十七、朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。
三十八、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
三十九、女我们分手吧。男好吧，可惜了我刚买的戒指了，看样子只能退回去了。女亲爱的，我跟你开玩笑呢！男我也在开玩笑。
四十、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：是的，有什么事吗？班主任：你得好好教育下你家孩子。我急了说：咋啦？班主任：你儿子在班上只辅导漂亮的女生！
四十一、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？我没有前妻，我刚结婚！！！！
四十二、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
四十三、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
四十四、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。
四十五、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说感觉对了就可以约，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
四十六、当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？对方：你是谁啊？我回：我是今天站在你后面充话费的。
四十七、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。我竟然不知道怎么反驳。
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2020经典说说幽默
1、微笑不一定是礼貌，也可能是警告。
2、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
3、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
4、今晚别看电视，小心我从里面爬出来。
5、既然不喜欢我，那就不要来逗我。
6、世界太小，到哪都能碰到无聊的人。
7、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
8、太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有！
9、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
10、这世界是如此喧哗，让沉默的人显的有点傻。
11、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
12、每当老师提出一个问题的时候，时间仿佛都静止了。
13、我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
14、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
15、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
16、不是很强，也没用示弱的习惯。
17、别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代。
18、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
19、普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单。
20、青春，便是承受一切的伤，然后坚强，然后成长，最终遗忘。
21、别忘了你的初衷，别忘了你的初中。
22、睡觉ing。除了给我介绍对象，闲事别打扰我！
23、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？
24、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
26、这个世界上，有些事情无可奈何，身家利益真的是很重要。
27、我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
28、外面情侣那么多，我都不敢出门了，我怕他们后悔已经有对象了。
29、我这一生看错过许多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。
30、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了。
31、老子不打你，你不知道我文武双全。
32、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
33、這些该死的垃圾短信，地球已经阻止不了你们了吧！
34、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
35、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
36、愿山野浓雾都有路灯，风雨漂泊都有归舟。
37、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
38、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
39、你的存活完全是上天的好生之德。
40、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
41、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
42、真朋友总是难求，有一个已经觉得富有。
43、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
44、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
45、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
46、我的闺蜜是朵奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她也会帮我干掉她！
47、心事都憋着怪不得肚子小不下去。
48、头发长了，剪了，继续长；而我单薄的青春呼啸而过，想留却留不住。
49、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
50、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
51、饭可以不吃，逼不可以不装。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
54、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
55、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
56、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
57、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。
58、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
59、还记得丢手绢的时候，扯着一条卫生纸，边屁颠屁颠的蹦跶边撒娇：来追我啊。
60、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手，人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸。
61、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
62、虽然你胸小，但是你脸大啊。
63、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
64、我愿陪你，泛岁月的涟漪。
65、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
66、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
67、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解。
68、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
69、知道网速有多慢吗我给你形容一下：等我进游戏里面去了游戏已经结束了。
70、据说僵尸只吃有脑子的人，那你就安全啦！
71、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
72、冲动的年纪，都不想被谁左右。
73、我爱自由去浪荡一生，你爱孤独却笑傲江湖。
74、没事千万不要找女友，破财又伤肾。
75、乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！
76、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
77、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
78、只要有信心，人永远不会挫败。
79、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
80、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
81、有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了？
82、我以为你不是个好人，没想到你连个坏人都不是。
83、低调才是最牛逼的炫耀！
84、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
85、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！
86、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
87、在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。
88、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
89、以后不要叫我电灯泡。要叫夜空中最亮的星。
90、招手即停，只限美女。
91、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
92、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
93、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
94、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
95、就算在伤心也要微笑说一句：你大爷的。
96、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
97、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。
98、说不清，自己有多讨厌你记忆里那些没有我的画面。
99、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
100、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
101、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
102、请你笑的斯文一点，那嘴都撇到后脑勺了。
103、新的一年我要向钱看，向厚赚！
104、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
105、我有我的脾气，你有你的脚气。
106、早恋提高情商，晚恋有害健康。
107、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。
108、我那么爱你，你却拉着别人的手在公园里溜达，我的心拔凉拔凉的。
109、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
110、眼泪，只是一种新陈代谢，别把它当一回事。
2020幽默搞笑说说
1、您的假期余天已不足，请及时充值。
2、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。
3、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
4、我有一双水汪汪的大眼袋。
5、我们的开始是好长的电影，放映了一整个学期，我票还留着。
6、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、坚持就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。
8、我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！
9、天中有300天我忘喝脉动。
10、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
11、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
13、生活中不断有惊喜，但我只想和你有着刻骨铭心的回忆。
14、你一定要和他好好的走下去，然后我坐车。
15、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
16、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
17、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！
18、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
19、老子来到这个世上就没打算活着回去。
20、孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了。
21、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
22、忽然想起，没必要为了妹纸放弃LOL，因为可以找个和我一起撸的。
23、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。
24、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
25、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
26、不要把我一个人丢下，任何时候。
27、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
28、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。
29、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
30、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不平何以平天下。
31、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
32、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你太重了，抱不动。
33、原谅我一生腿短追不到你。
34、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
35、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。
36、我丑怎么了，我又看不见，恶心的是你们。
37、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
38、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
39、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
40、低调！才是最牛B的炫耀！
41、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
42、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
43、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
44、我同桌经常说他不是随便的人，可是，他随便起来，不是人。
45、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
46、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
47、自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
48、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。
49、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
50、不要总以为世界不要你了，其实世界根本就没空搭理你。
51、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
52、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。
53、老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。
54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
55、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
56、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
57、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
58、若我不能逆风飞翔，那么请风将我带走，因为在余下的日子里我已再无他恋。
59、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
60、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
61、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
62、我想念你的笑，想念你的外套，想念蕾丝边袜子和你豹纹的罩罩。
63、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
64、早上长睡不起，晚上视睡如归！
65、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
66、抓不到，放不下，真的很纠结。
67、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
68、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
69、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
70、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的天呐，这个世界怎么了！
71、夏天到了，给我们班装空调的人，我们把班主任嫁给你。
72、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。
73、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
74、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
75、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。
76、期中算个叼，我现在考砸只是想在期末吓你一跳。
77、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
78、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
79、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
80、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。
81、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
82、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
83、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
84、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
85、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
86、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。
87、给一个贱男背后，都有一个前女友。
88、我不是你手中的玩偶！随意摆弄。
89、由于该用户签名过于个性，导致系统无法显示。
90、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
91、一个无人分享的快乐，绝非真正的快乐。
92、我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
93、姑娘心疼吧，那就先把它暂时放我着吧，等你好了我在还给你。
94、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其pAD，拔其网线。
95、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
96、毕业了，五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料！
97、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。
98、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
99、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀。
100、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。
101、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
102、走自己的路、讓別人搭車去吧！穿別人的鞋、讓她們找去吧！
103、我想把你占为己有，可你却是大众炮友。
104、时光怎么会老，我们怎么会散。
105、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
106、古时候真好，割了就能当公务员！
107、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！
108、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
109、在熟悉的街角相遇，是一场烟花的美。
110、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
个性说说2020搞笑幽默
1、再过一百年，我也会长成参天大葱。
2、只要你愿意，我可以一直在你身边。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
5、放假等于就是换个地方写作业不是么？
6、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
7、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
8、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
9、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
10、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
11、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
12、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
13、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
14、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
15、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
16、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
17、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
18、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
19、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
20、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
21、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
22、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
23、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
24、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
25、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
26、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
27、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
28、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
29、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
30、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
33、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
34、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
36、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
37、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了
38、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
39、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
40、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
43、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
45、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
46、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
47、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
48、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
50、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
51、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
52、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
54、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
55、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
56、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
57、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
63、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
64、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。。
65、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
66、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
67、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
68、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
70、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
72、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
73、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
74、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
75、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
76、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
77、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
78、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
79、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
80、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
81、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
82、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
83、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
84、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
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