在辛苦工作了一天之后，现在越来越多人喜欢在社交平台上分享一些句子，很多意味悠长的句子都让人折服。有哪些句子触动了你的心？为满足你的需求，小编特地编辑了“滑稽的幽默搞笑qq说说”，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
2、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
3、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！
4、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。
5、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺
6、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎
7、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
8、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
9、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
10、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
11、每天想你想你。想着想着就睡着了。
12、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
13、你不用说，姐知道。姐很美、
14、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
15、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
16、失眠的我，一天只睡8个小时。
17、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
18、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
19、清晨的阳光，照不到我的屁股。
20、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
21、我不是提款机，这个月的余款0？！
22、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。
23、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
24、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
25、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
26、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
27、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
28、高富帅难过美人关，我只是屌丝，但美人都让我过了
29、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）
30、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理
31、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
32、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
33、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
34、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。
35、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
36、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
37、上班有人坚持到底，有人坚持到底层
38、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落
39、工资少得像笑话，日子过得像废话
40、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼
41、别惹我，否则我会让你死得很有动感
42、对不起，哥又暗恋成功了
43、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
44、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片
45、我经常跟上层社会的人打交道：多次备警告严禁校门口摆地摊
46、我很热心，经常会关心老百姓的生活：看谁家外出忘记关窗户听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
47、我这个层次的人很不愿意去坐火车：经常骑个三轮到处卖天津大麻花
48、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
49、女：古人都说女子无才便是德，我很符合这点：我小学上到三年级退学
50、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
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滑稽好笑的qq说说
滑稽好笑的qq说说
一、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。
三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、
五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了
七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。
九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久
十二、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
十三、女：他让我花他的钱，他对我是真心的。 男：她只是花我的钱，她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。
十四、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
十五、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
十六、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱
十八、妈，我有点头疼 让你一天到晚玩手机，活该 妈，我感冒了 让你一天到晚玩电脑，活该 妈，我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏，活该
十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个？这么简单我是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友，，，
二十、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：哥们，你这刀疤是哪来的。哥们说：当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤
二十一、在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？ 我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？ 我。。。
二十二、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：老师，明天晚上接着来玩啊！！能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
二十三、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊
二十四、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
二十五、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！ 这时候丈母娘一脸不爽的说：你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！
二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
二十七、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上
二十九、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
三十、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，你剪个光头看看。 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，剪了光头啥感觉？ 我想都没想说道凉快 她说对啊，哪里凉快哪里呆着去啊
三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！老板。。。
三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！
三十四、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说谢谢喜欢，而后大步流星的走了。
三十五、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛
三十六、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
三十七、奶奶农村来的，没坐过电梯。一次带奶奶出去，我说坐电梯上楼，这下好了，奶奶刚一进电梯就坐下来了
三十八、刚刚跟舍友一起看足球，就聊到买体彩的事。他问我，如果你中五百万愿意给我多少？我说愿意给你一半！他很惊讶，又问，那如果中两亿呢？我说给你一亿九千万！舍友被震惊到了，说你也太大方了！大方个屁啊，反正又不会中，还不能让我吹吹啊
三十九、在公交车上，由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上，不说你们也猜到了，司机一个急刹，我就四仰八叉的滚到过道上了，马上爬起来，太高兴了，又有题材可以发糗事了
四十、17岁那年，同时有两个男生追我，一个是我试着交往了一个星期的男友，一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择？太为难我了！！！最后，我决定了，选择了另一个与我一见钟情的帅哥......
四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊！一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了_昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。
四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。
四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？
四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装楼主：
滑稽诙谐的搞笑说说
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎
别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢
为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？
你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了
妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么？我：我想做居里夫人。
我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。
结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。
你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯
一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。
记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经
话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。
从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”
李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里
有困难尽管和我说，反正我也帮不了！
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻逼就是爱你的人。
以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人！
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？ 就是你没有盘子。
肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。
等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。
我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我
中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊
妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。
听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看？
我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余
某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。
我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言
我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……
滑稽又幽默的心情短语
1、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
2、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
3、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
4、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
5、良家妇女也是妇女。
6、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
7、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
8、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
9、听君一席话，自挂东南枝。
10、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
11、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
12、忙得我都不知道要干什么了。
13、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
14、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
15、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
16、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
17、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
18、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
19、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
20、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的就是这也不许，那也不许。
21、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
22、脸不见血身不见伤四下无人。
23、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
24、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
25、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
26、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
27、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
28、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
29、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
30、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
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