有效的交流是构建和谐社会的重要因素，好词好句应该分享出来，普通的句子蕴含着丰富的情感，你有分享优美句子的习惯吗？小编特意收集和整理了滑稽好笑的经典搞怪语录，欢迎分享给你的朋友！
滑稽好笑的经典搞怪语录
1、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
2、形容你,人家铅笔不乐意。
3、情人节都完事了，该分的分吧。
4、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
5、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
6、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
9、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
10、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
11、愿天下有钱人终成眷属
12、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
13、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
14、有事找我，没事找事找我
15、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
16、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
21、狐狸不是妖、性感不是骚。
22、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
23、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
25、打你就打你，还要挑日子吗？
26、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
27、我不整理房间，我是乱室佳人。
28、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
29、每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
31、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。--这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
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滑稽好笑的qq说说
滑稽好笑的qq说说
一、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。
三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、
五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了
七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。
九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久
十二、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
十三、女：他让我花他的钱，他对我是真心的。 男：她只是花我的钱，她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。
十四、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
十五、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
十六、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱
十八、妈，我有点头疼 让你一天到晚玩手机，活该 妈，我感冒了 让你一天到晚玩电脑，活该 妈，我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏，活该
十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个？这么简单我是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友，，，
二十、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：哥们，你这刀疤是哪来的。哥们说：当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤
二十一、在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？ 我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？ 我。。。
二十二、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：老师，明天晚上接着来玩啊！！能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
二十三、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊
二十四、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
二十五、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！ 这时候丈母娘一脸不爽的说：你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！
二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
二十七、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上
二十九、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
三十、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，你剪个光头看看。 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，剪了光头啥感觉？ 我想都没想说道凉快 她说对啊，哪里凉快哪里呆着去啊
三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！老板。。。
三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！
三十四、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说谢谢喜欢，而后大步流星的走了。
三十五、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛
三十六、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
三十七、奶奶农村来的，没坐过电梯。一次带奶奶出去，我说坐电梯上楼，这下好了，奶奶刚一进电梯就坐下来了
三十八、刚刚跟舍友一起看足球，就聊到买体彩的事。他问我，如果你中五百万愿意给我多少？我说愿意给你一半！他很惊讶，又问，那如果中两亿呢？我说给你一亿九千万！舍友被震惊到了，说你也太大方了！大方个屁啊，反正又不会中，还不能让我吹吹啊
三十九、在公交车上，由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上，不说你们也猜到了，司机一个急刹，我就四仰八叉的滚到过道上了，马上爬起来，太高兴了，又有题材可以发糗事了
四十、17岁那年，同时有两个男生追我，一个是我试着交往了一个星期的男友，一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择？太为难我了！！！最后，我决定了，选择了另一个与我一见钟情的帅哥......
四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊！一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了_昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。
四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。
四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？
四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装楼主：
滑稽的搞笑经典语句
小编本次为大家带来精彩的句子。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。下面是小编为大家整理收集的关于滑稽的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
1. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！
2. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
4. 淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
5. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
6. 打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！
7. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
8. 钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
9. 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
10. 小时候，一直认为曹雪芹是女的。
11. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12. 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
13. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
15. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
16. 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
17. 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣
18. 我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
19. “恭喜你中大奖了”猜一歌名，答案《可惜不是你》
20. 那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
21. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
22. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
23. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
24. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
25. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
【滑稽的搞笑经典语句二】
1. 有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
2. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
3. “因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”
4. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
5. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
6. 在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
7. 给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
8. 长痘是因为我帅的冒泡。
9. 老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
10. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
11. 我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
12. 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
13. 天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
14. 别在跟我谈理想了，戒好几年了。
15. 带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线
16. 我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
17. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
18. 别用我的容忍、做你不要脸的资本。
19. 玩感情，姐会让你哭的很有节奏。
20. 未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
21. 曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
22. 活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
23. 分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
24. 中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！
25. “麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
非主流2020经典好笑的语录
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1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
2、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
4、人生没有如果，只有后果和结果。
5、为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
6、我们看到繁华，却摸不到记忆。
7、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
8、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
9、喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？
10、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
11、啊没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
12、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
13、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
14、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
15、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
16、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
17、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
18、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
19、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。
20、告诉自己生活是美好的，哪怕自欺欺人。
21、不知道是人冷，是心冷一直抖，我笑我自己。
22、有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃。
23、你哭着对我说，童话里永远都有一个后妈。跨越整个世界的改变注定要与你纠缠一万年。
24、我只是个简单的女人，不需要那么多的浮华。
25、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
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