在人与网络的交流中，有时候分享一些句子会让我们变得很舒心，无论什么时候，我们都可以找到对应的句子表达心声。哪些短句会让你焕然一新的感觉？为此，你可能需要看看“让人笑喷的说说”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
让人笑喷的说说
1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？
3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你
4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086 奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！
5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。
7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。
8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、怎么样，相中没有? 小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人说、这有什么不好吗? 小伙子道、当然了，化起妆来多浪费 口红啊！
9、老师要求用陆陆续续造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？ 恩。 一个学校的？ 恩。 一个班的？ 恩。 你们好有缘 嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。
11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。 问、哪个cao？ 他说、操人的操。 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。
12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！ 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！ 你们能想象台下老师的表情吗？
16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元
17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
18、小明今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。
19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！ 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、老兄有钱没有？借100元急用。 我只有50元，够不够？ 好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！
21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！
22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了
23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？ 那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。
24、你 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。
25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！
27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！
28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？ 媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。 这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。
30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了
31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。
32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!
33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧
35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？
36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！
37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊 妈妈 我扭了下她，老公赶紧说、 说爸爸 女儿不依，对老婆说 妈妈，你为什么扭你最爱的人 那你也扭你最爱的人啊 女儿大叫、 是你逼我的 说完，扭了自己
39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。
40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。
42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死
44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。 我说了一句、我是你老子！ 儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！
45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问、你今年多大了？ 网友答道、15岁。 医生说、你作业没做完吧？
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让人笑喷的个性说说
1、阿弥陀佛 ，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
2、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
4、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
5、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
6、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
7、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
8、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道
9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
10、快住手！快！放开那个女孩！你们这群流氓！让我先来
11、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
12、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
13、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
15、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
16、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
18、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
19、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
20、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
21、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红
22、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
23、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
24、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
25、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车
26、孔子曰： 沾女人者。轻者赔上青春， 重者： 是断了一生呐
27、“有女朋友了吗？”“有了。”“有钱人啊你！”
28、别跟我谈人生，你都不是人生的。
29、我不是喜新厌旧的人，但你是半新不旧
30、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
让人笑喷的笑话
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1、哎，你知道海平面为什么上涨那么快吗？不知道吧！原来我也一直想不透，现在我终于知道原因啦，原来都是你的唾沫星子惹的祸啊。
如果你不想让地球上的所有人都淹死的话，最好把你的嘴巴闭上！
2、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
3、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的....
4、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了
5、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
6、圣诞老人是红色的非法入侵者...
7、最近天儿热了，我要经常用福尔马林洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
8、我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
9、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了......
10、Howoldareyou？
怎么老是你？
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。
12、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
13、有人对我说：当你失眠的时候是有人在梦你。我一整晚没睡，打了个呵欠，幽幽地说：他是做了一整晚的噩梦吧？
14、我去浪头考证，看见苗苗和乐玲，她们买花和挂钩，最后我们迷路了。
15、我喜欢你，我们在一起吧。
可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？
同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！
啊？
罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！
这
梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！
咳
所以，我们在一起吧。
16、长的难看无所谓，出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容！
17、有时候已经很努力了，但结果却是个屁！
18、每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：哎~里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。
19、你到底爱不爱我呀
我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你
20、帮我充下话费
充多少？
充满
21、你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛
那我走了
好88我锁门了
我再回来我是你孙子!
.......
.......
半个小时后
奶奶开门
22、你离死亡最近的一次经历？
几年前差点给后面那精子追上了
23、昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!
他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的
24、我搁的洗衣粉太多了。
什么？你哥的媳妇儿太多了？
25、什么是电灯泡
两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡
26、有人骂我丑逼怎么办？
你骂她逼丑
27、为什么寒假比暑假短?
热涨冷缩阿
为什么作业一样多?
质量不变嘛!
28、你最胖的时候多重？
140
那最瘦的时候呢？
七斤四两
29、难道你不觉得益达广告很浪漫吗？
我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
30、同学
嗯?
没事，就觉得你长的好像我下一个女朋友
31、今天我请客，喜欢吃什么
龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的
哦，服务员，上盘香瓜子
32、听说僵尸只吃大脑
哦确定吗?那你安全了
33、你神经病啊你！
这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？
34、我发现你最近又停，不许说胖或肥!
肿了!
35、年纪22噩梦25很快就来临
如今淑女都进化成`熟女了!
36、即便我是喜爱迷你裙,我也会有及脚长裙飘逸的时候~
37、有的美女会头长草,
那颗叫头的超级没脑,
不是弱智,不是呆,
就是鄙人慢半拍!
38、要清楚不让鞋子贴地行走,等同于让鞋子用身上的鞋带上吊~
39、男人恋爱后变得可怜兮兮~
女人恋爱后变得神经兮兮~
40、潮流已经不再复老妈年代紧身锁脚裤,各种喇叭款
潮流已经不再复古旧年代服饰,已经切入全混年代
潮流已经不再时尚当季款式才叫,最新流行时装款
时装界里只有混战装饰自己~
41、冷冰冰,孤零零
梁山伯,祝英台
学知遇,拜义称
恋此情,相蝶结
乱甘咗,勿见笑
(...粤语...)
42、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族
44、要是刀和汤匙,连自己都不确定自己是否要用的话,那么就请换筷子!
45、怎么期盼都不可能和长劲鹿相比.
46、万丈高楼平地起,平地下面有基地.
47、总有人认为自己模样是只老虎的猫!
48、即使是老鹰也有眼力虚弱的时候!
49、你就是二零！还包什么二零！很二的零！
50、小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
51、女人都喜欢什么样的男人啊？
喜欢幽默的男人。
那我岂不是要妻妾成群了？
长的幽默不算幽默！
52、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
53、我可以亲你吗?
不要脸
那亲嘴好了
54、夏魅舞没有犹豫，推开门扉，踩着精致的绒毯，站在了两人面前。
咦？不是说落樱楼才提供男人么？见到有两个男人，她的秀眉不由一蹙，语气疑惑问道。随后又道：瞧你那弱不禁风的样子，你能行么？
狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚，俊颜顿时气得涨红如苹果，青筋直冒，吼道：我弱不禁风？那全世界就没有好使的男人了！
55、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
56、十年树人百年死人百年不死也得烧纸。
57、他们说的说的就顺嘴了，我听的听的就顺耳了。
58、不走寻常路。
59、小侄女正在平板电脑上玩植物大战僵尸，就干两件事，收太阳，种土豆，她以为这个游戏是养僵尸
60、主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
61、女人心思猜不透，只因胸前肉太厚！
62、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈。
63、打是亲，骂是爱，爱到深处用脚踹。
64、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌
65、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
66、楼主给经验拿好。唉!快起来男儿膝下有黄金啊。好吧我也不勉强你了你干什么别拉我拉琏啊你干什么楼主不行太脏，你听我说啊这点经验，啊。停下来这点经验不算什么。嗯嗯啊真的不用这样。的快住口。啊这个帖子好多人看着呢啊。天啊。我丢了。哎何必呢。楼主！快吐出来不要吞下去。
67、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
68、岁月不是杀猪刀，而是把猪饲料！
69、猛的一看不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
70、门外有白杨，围四五尺许，因以树为障。彼右则左之，彼左则右之。尸益怒。然各倦矣。尸顿立，客汗促气逆，庇树间。尸暴起，伸两臂隔树探扑之。客惊仆。尸捉之不得，抱树而僵。
让人笑喷的搞笑的说说
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1.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
6.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
8.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
9.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10.英雄不问出路，流氓不看岁数！
11.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
14.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
15.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
16.老板，来一碗泪流满面。
17.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
19.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
21.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
24.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
25.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
26.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
28.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
29.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
30.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
31.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
35.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
37.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40.爷爷都是从孙子走过来的
41.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
47.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49.我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦!
50.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。
52.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
53.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58.你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。
59.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
62.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
63.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
64.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
65.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
66.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
67.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
68.不是你不滚，是我不够狠。
69.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。
70.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
71.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
72.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
73.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
74.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
75.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
76.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
77.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
78.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
79.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
80.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
81.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
82.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
83.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
84.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
85.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
86.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
87.女人是招商银行，男人则是建设银行。
88.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
89.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
90.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
91.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
92.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
93.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
94.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
95.花有百样红，人与狗不同。
96.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
97.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
98.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
99.人长得漂亮不如活得漂亮！
100.前途是光明的，道路是没有的。
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