随着社会文化程度的不断提升，朋友之间经常会在聊天软件上分享一些短句。阅读这些句子可以温暖我们的心灵，你知道的经典句子都有哪些呢？小编陆续为大家整理了微博搞笑说说大全，更多相关信息请继续关注本网站。
微博搞笑说说大全
1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~
2、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就哔了一声， 结果司机大叔来了句、哔你妹啊！这是大巴车！
3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看脸比她小，胸比她大
4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了！然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了？你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧
5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、你怎么还不摸？我没钱
6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库（优衣库）啊？村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职， 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！
9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。五！四！三！二！一！新年快乐！大家欢呼。有流量了~！角落传来另一个声音
13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
14、老公、为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？老婆、我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！
15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋
16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说这不是XXX家的小孩吗？你是他什么人？ 结果人贩子说我不知道啊 不知道你给领什么 你给我我给送回去 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊
17、今天单位俩女神同时找我、中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神、楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色，也不是任性。 只是画面太美，看久了总会腻的。 所以壁纸一定要经常换。
19、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。 小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？
20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了
22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！ 我、我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。
23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗？？大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服！
24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。
25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
26、我问大师:大师，我老婆被人拐走了。我不想活了大师闭着眼睛指了指对面的山。大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活？骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他
27、男青年问禅师、爱会超越性别吗？禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了
29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了
30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！
31、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说、你有房吗？男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说、结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
32、餐厅里，一位单身汉对我说、好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？我安慰他说、别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。
34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。 纠结一通后...我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。
35、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。
36、朋友从乡下来的，但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。 那天我给她展示我最爱的双排扣风衣，问她感觉如何？她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么？
37、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。
38、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神、我想你！ 女神回复、是一直都想我吗？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。
40、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说、姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？
41、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊，，闺蜜悠悠的说了句，我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你，，，好吧，我无话可说。
42、坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了，后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着，期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志，大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管，司机突然一个急刹，大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去，一车人那个笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我俩收拾房间，整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片（卡哇伊的那种），然后我说把这都扔了吧，没啥用，表妹说:干嘛扔啊，你买个相框框起来挺好看的啊，我顿时就上头了、这是黑白的，黑白的，框起来干嘛。。
44、平时中午吃饭多是骑车上去的，刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭，出厂门我们就走小路去，刚好前面有2女的，有个同事就吹哨子引注意，就那时，我听到其中一女的大声说，姐们大步向前走，不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。
45、年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我
46、老师、这节课就讲到这里了，同学们还有什么问题吗？ 小明（举手）、老师，老师 老师、这位同学，你有什么问题呢？ 小明、老师，这节课是什么课？ 老师、Go out！
47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了，但你未必是那射手。
48、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。
49、上午去小卖部买东西，老板说、你这5块钱太烂了，换一张新的。然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。
50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。
51、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
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微博语录搞笑说说大全
微博语录搞笑精选说说一：
1、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!然后每年都这么一见钟情一次简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)
2、有话好好说，不要发自拍。本日朋友圈金句(@骚瑞婆)
3、一上来先问你○○号那天有空么，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)
4、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，做我男朋友好吗?前排的小哥回头对我说道。
5、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
6、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中撒手没的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
7、天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
9、在哪里跌倒，就把哪里买下来!王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记
13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁唉，人生就是个牢狱啊!
18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深我突然顿住了。意识到了什么
20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说黄瓜!美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)
21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三
25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)
微博语录搞笑精选说说二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。
3、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。
4、努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服哦。
5、解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。
6、有些人出现在你的生命力，是为了告诉你，你真好骗。
7、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后就，一切的不幸就都显得合情合理了。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调...
9、你的话我连标点符号都不信。
10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
12、当年我背井离乡，之后乡里人，再也没能喝上一口井水。
13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山 移山! 儿子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
18、我黑是因为我不想做个肤浅的人。
19、你为什么这么黑? 因为我不想白活一辈子啊。
20、我虽然矮，但是我捡钱的速度比你快。
21、我胖是因为我想做个有份量的人。
22、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
23、爱笑的女孩，鱼尾纹都比较多。
24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
25、一路上有你，苦一点也愿意。苦很多，免谈。
26、还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。
27、多年以后，你若嫁了，我若没娶。叫你孩子放学路上小心点。
28、黑板上排列组合，你舍得解开吗?我解的开吗?
29、是什么让你走上好声音的舞台?是我的腿。
30、我们不要再见面了。洗头好累，洗发水很贵。
微博搞笑说说
小编本次为大家带来精彩的句子。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！下面是小编为大家整理收集的关于微博的经典搞笑语录说说，欢迎大家的阅读。
一、 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
二、 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
三、 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
四、 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
五、 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
六、 兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
七、 女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
八、 大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了
九、 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
十、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十一、 一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃……”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
十二、 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十三、 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
十四、 姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
十五、 今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
十六、 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
十七、 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大……
十八、 “120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
十九、 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
二十、 以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A
【微博搞笑小编说说二】
1、 “别整天老娘老娘哒！”“因为没人保护。”
2、 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
3、 友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
4、 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词，跟有无家教素质半毛钱关系都没有
5、 “小明的爷爷今年多少岁了”男神回答“早死了”。
6、 我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
7、 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8、 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
9、 宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊 有不有？
10、 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
11、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
13、 即使你名花有主，我也要移花接木。
14、 世上何处无芳草 何必单恋一支花。
15、 你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
16、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、 死学霸们让我累感不爱。
18、 你的愚蠢，总是那么富有创造力…
19、 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
20、 没有西瓜的夏天不是好夏天。
21、 以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
22、 生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
23、 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！
24、 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~!
25、 拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
26、 很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
27、 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
28、 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
29、 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
30、 班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样。
2020微博经典搞笑说说短语大全
1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
3、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
4、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
5、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
6、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。
7、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
10、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
11、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
12、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
13、穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。
14、这不能说我在报复你，而是我在还给你。
15、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显。
16、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
17、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
18、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
19、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
20、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
21、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
22、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
23、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
24、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
25、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
26、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
27、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
28、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
29、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
30、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
31、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
32、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
33、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
34、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
35、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
36、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
37、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
38、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
40、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
41、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
42、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
43、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
44、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
45、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
46、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
47、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
48、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
49、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
50、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
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