随着人类文明程度的提高，很多人视相互分享一些高情商有深度的文案，阅读句子可以理解分享者的心情和观点、想法，有哪些句子值得你分享给呢？你可以读一下小编整理的轻松搞笑短语大全30条，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去，到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她能不能进去喝口水，她兴高采烈的答应了，可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！！
1、“爸比，为什么要叫那些皇帝‘天子’啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”
2、在母乳喂养间喂孩子，对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。这时，走过来一小女孩，她看那看黑大姐的皮肤，有走过来看了看我的皮肤，然后说：阿姨，我知道那边的孩子喝的是巧克力奶，那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶？
3、今天在公交上，上来一个美女，我一看赶快让座，美女坐下说谢谢。我摆摆手，指着她的肚子说：应该的，你是孕妇嘛！！美女马上没有了笑容，然后……难道我做错了吗
4、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”小明：“……”老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明……
5、我有一个长辈名字叫“石头”，昨天在市场碰见了他，也不知道脑子搭错了哪根筋，突然想起来了一首歌张开嘴就唱“我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后……”。猛然想起来他就叫“石头”！看到他的表情，我当时就凌乱了……！
6、饭做到一半，没有煤气了。迅速用摩托车驮着煤气罐上气站，正好赶上学生放学，路上人多，车也骑的慢。发现旁边有一自行车妹子，屁股露了一半，边走边欣赏，突然被一声喇叭声一惊，抬头一看，离卡车只有一米多了，加油，刹车，九十度转弯，尼玛吓死我啦！
7、刚才小王问我：现在股市这么好，什么股最赚钱？我看了看他，意味深长的说：屁股……
8、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！
9、现在大家工作挣钱都蛮辛苦的，时间久了有压力怎么减压呢？某屌想了一个好办法，拿着手机直冲洗澡堂，“咔嚓咔嚓”狂拍一气然后潇洒离去…想起那些光屁股不敢追来的人的表情就感到一阵酸爽…
10、一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：“呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！”我问：“为什么跟你分呢？”李小妹说：“他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，‘我们分手吧，我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！”我：“……”
11、今天去面试，老板问我：有领导和组织能力吗？我很纠结的说：曾经组织过两个辞职算么……算了，继续找下家吧。
12、刚才在麦当劳旁边有一对男女，难得说：宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补，女的说：不要啦，人家会胖的，难得说：我不在乎，女的接着说：我老公会在乎！！
13、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了……
14、公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员……考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：……
15、自从有了儿子之后我和老公XX的时间就特别紧张，记得有了孩子后的第一次孩子刚吃完奶睡着，我就边脱衣服嘴里边说：快点抓紧时间！老公：媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。
16、女儿在写“回”字，笔画错误，先将大口写完，在写里面的小口。我赶快纠正，女儿啊，你要先写完大口剩下面的一横，在里面写完小口，在画大口的下的一横，不能先写完大口，在写小口，不然小口回不去家，女儿答：小口带着回家的钥匙呢。
17、面试中……考官：你知道的，我对这项工作的要求是很高的！我：嗯嗯嗯！考官：电脑的基本操作都会吗？我：开关机都没问题！考官：好吧，你被录取了！
18、看见朋友圈里一sb男说：男人出轨，都是女人逼出来的！我暴脾气一下就上来了，果断留言：说的好像你是菊花里出来似的！！后来果然就掐起来了……
19、昨晚躺床上准备睡觉，肚子空空，立马对老公来了一句：我要瘦成一道闪电，劈死你！老公笑了一下说：变成闪电，水桶那么粗的闪电，肯定能劈死我了！这日子还能过不？
20、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……
21、刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：他好帅啊！当场石化有木有。赶紧落荒而逃，一旁的小正太说，你看那个大帅哥还不好意思了……现在的小孩怎么了？
22、昨天路过公交站台，看见一个超级漂亮妹妹，于是鼓起勇气上前，问道：美女等车啊？只见她冷冷的对我说：我在等生意。你们说我是不是要做些什么呢？
23、一哥们急得找工作，就在各种招聘网上投啊投啊，大公司、小公司，只要招人就投。最终得到一个google面试的机会，可在面试时，只回答了一个问题就被他们给轰出来了… 考官：你怎么获得google招聘信息的？哥们：百度。考官：好，出去，下一位。
24、昨天下班回家看到老婆用酒瓶插的花焉了，就对老婆说，那花焉了丢了吧。谁知二货老婆来了句，谁说它焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢，等醒酒了就好了。好吧，我也是醉了……
25、记得以前，一个朋友进城办事，特地借了个带牌照的摩托车，结果刚进城就被拦下了，交警二话没说直接就把车牌给掰下了，指着我朋友说：没有牌照你就不要挂，你弄个拖拉机牌照挂上去，你想骗谁呢？
26、儿子：爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦爸爸：要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧。儿子：才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。……
27、一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活…… 面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲， 当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。 于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！……还没唱完考官怒了：“出去”……
28、今天找了一辆劳斯莱斯，我站在旁边。这时车主来了，我把100元甩在地上说：这个车位我看上了，给你100元，你走。那位车主不客起的把一打100元甩在我身上，给你，你滚。
29、从小妈妈就告诉我说我是从垃圾堆里捡来的，所以每次我心情不好的时候，我就呆在垃圾堆旁边坐坐，我想这可能就是家的感觉吧！
30、人世间最悲惨的事情，莫过永失我爱……就是昨天中午，我老婆从十楼阳台上摔了下去……等我冲下楼时，她已经被人捡走……
编后语：以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人……直到今天媳妇很失落的告诉我，原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！！
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轻松搞笑短语共赏
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
--不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是*!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
搞笑轻松的个性说说大全
1、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
2、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
3、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
6、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、青春期过去了，但青春痘留下了。
13、最美的子 无非是我在闹 你在笑
14、我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
15、我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
16、每次跟你说晚安,我就偷偷隐身,看着你很晚很晚都在线,不知屏幕那边的你又在和谁聊着天.
17、心碎的跟玻璃渣渣似得，都粘不好更别说了
18、时光不老 我们不散 天不会不蓝 我不会不在 致我最爱的那群二逼-
19、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
20、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
21、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
22、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
23、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
24、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
25、- 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
30、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
31、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
32、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
33、你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
34、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
35、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
38、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫！
39、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
40、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
41、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着？
42、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
43、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
44、搞笑个性签名：你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
45、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
47、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
48、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
49、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～
51、帅就一个字，却跟了我一辈子。
52、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
53、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
54、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
55、作为失败的典型，你实在太成功了。
56、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
57、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
58、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
59、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
60、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
61、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
62、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
63、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
64、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
65、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
66、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
67、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
68、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
69、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
71、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
72、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
73、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
74、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
75、幸亏得了精神病，整个人精神多了
76、好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
77、谁说没有永远？你们不是永远都不会在一起了吗？
78、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
79、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
80、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
81、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。
82、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
83、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
84、姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
85、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
86、希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
87、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。
88、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。
89、不管事情变得多坏，在不远的地方，相信总会有一些美好即将来临！
90、思念是无穷无尽的，悲伤是时候该停止住了。
91、害怕孤独想依赖人却从来不曾真的去依赖因为已习惯独立孤独
92、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】
93、爱,不能太过了,爱得太过了,往往就会变成自私,让爱变了质
94、多希望你的回复能像自动回复一样快
95、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
96、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
97、名花虽有主 乜得宽宽土
98、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
99、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
轻松搞笑说说大全
一、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二、 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
三、 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
四、 【冷笑话】一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……
五、 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
六、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
七、 经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
八、 莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
九、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
十、 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
十一、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
十二、 【冷笑话】一妓深夜应召，路遇巡警，巡警大喝：谁？干什么的？女回应：妓者！巡警肃然起敬，柔和问道：那个报社的？女答：“和男晚抱”！大笑而去！
十三、 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
十四、 好好活着，因为我们会死很久很久。
十五、 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
十六、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
十七、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
十八、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
十九、 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
二十、 在哪里跌倒，就要在哪里躺下。
二十一、 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
二十二、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二十三、 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
二十四、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
二十五、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
二十六、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
二十七、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
二十八、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
二十九、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
三十、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
三十一、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
三十二、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
三十三、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
三十四、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。
三十五、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
三十六、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
三十七、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
三十八、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
三十九、 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
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