随着人们社交方式的增加，分享和转发心情说说或经典短句是一种流行和时尚。字少简洁是句子所具备的基本特征，关于句子你收集了多少呢？也许以下内容“2020搞笑心情短语30条”合你胃口！希望能对你有所帮助，请收藏。
引导语：大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。大林得意地问：“我厉害吧？”老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”大林不解：“什么书啊？”老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”大林晕了。。。
1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！
2、两位文学爱好者聊天。甲：“武松打死了几只老虎？”丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”
3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”大头一愣，不知说什么好。“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”“你是想无偿转让洗衣机所有权？”“对对对。”“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”
4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”老唐窘迫地摇摇头。
5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。
6、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问：“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说：“这当然是包大人了！”医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”包大人连连点头：“我包拯！”于是，包青天自此后继无人。
8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”
9、“同志，醒醒！”“咋了？警察同志！”“睡得挺香啊！”“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”
10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”主任顿时就黑了脸。。。
11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说：“等会儿！”老唐连忙解释：“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢！”一会儿，老伴儿气呼呼出来：“你把屎吃了还能省不少饭呢！”
12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”大林抱起老婆就要上床。。。老婆说：“二选一！”大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”大林差点跌倒。
13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。苍蝇妈妈招呼说：“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费！”苍蝇爸爸也摇头晃脑地说：“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦！”
14、英雄联盟，匹配排位，日日月月岁岁。白银黄金时候，最难应对。三局两场超神，怎奈他、顺风超鬼？掉段也，正伤心，却逢代练双飞。满地烟灰堆积。中路崩，如今来谁堪退？守着塔儿，独自怎生保卫？神龙更兼大龙，逼高地、水晶被推。这次第，怎一个坑字了得！
15、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！
16、今天是愚人节，可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇，我走上前去问这个人：愚人节是整人的节日，你为什么烧纸钱呢？这个人说：谁说愚人节只能整人，也可以整鬼嘛。这时，我奇怪的又问：那你是怎样整鬼的呢？这个人悄悄的回答：实话告诉你吧，我烧的纸钱是假的！
17、小红对小明说：今天我在学校门口捡到了十块钱。小明回答：这钱是我昨天掉的那张。小红又说：我捡到的钱是十张一块的啊？没想到小明答：这钱就是我的，只不过是被汽车给压碎了！
18、乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？乞丐甲：我说我被老妈赶出家……乞丐乙：改了。乞丐甲：改成啥？乞丐乙：老妈改老婆……甲照做果然赚得盆满钵满……
19、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！听歌吧！听啥歌？老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
20、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。
21、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
22、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”
23、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。男：什么？我脸皮不厚啊。女：没事，慢慢练就厚了。男：怎么练？女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。男：哪两种方法？女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。男：外在的厚脸皮怎么练呢？女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
24、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了！”“噢！开店……看店的吧？”
25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……！”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了？”那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞！”过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……！”这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的！”那女人着急的说：“看见我的儿子了吗？”
26、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！
27、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
28、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
29、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”我。。。
30、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？老公。。。
编后语：今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
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2020搞笑啃爹心情短语30条
引导语：亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎:无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音:上次你也是这么说的！
1、晚上睡的迟，一觉睡到近十二点，准备去吃午饭。室友说：“书上说空腹吃午饭对身体不好哦。还是先去吃点早饭吧！”拿着饭盒的我，呆立在那里，竟无言以对。
2、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的，大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”
3、大清早就有人爬上楼顶要跳楼，消防啊，警察都来了，就在警察正在劝导的时候，街边一商店的高音喇叭响起了：我要飞的更高--飞的更高哦---
4、感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”
5、A:你说怎么样才会显年轻~~B：穿上开档裤，叼个棒棒糖吧！！A:。。。
6、昨天老公问我:如果我没有钱你还爱我吗？我说:跟你现在有区别吗？
7、今天看见领导不停地摆弄手机，眉头紧锁，嘴里不停地嘟囔。我走过去问下，他不高兴地问：“怎么我的手机微信上不去啊？”我翻翻看看，淡淡地来了一句：“主任，你手机欠费断网了----”
8、妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！妹子：滚。
9、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是,我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句:“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”
10、偷了家里的钱去玩游戏，被发现了死活不承认，老爸把门一关，老妈拿着扫帚满屋子追着打。这是我哥放起了音乐：快使用双截棍，哄哄哈嘿---结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏，那场面不忍视啊！
11、老婆在家里打扫卫生，看微博上说马桶细菌很多，于是突发奇想烧了壶开水打算烫烫马桶杀菌。不想开水倒下去立刻弥漫出一股恶臭味，老婆她呆呆地说了一句：这屎熟了...
12、同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。
13、楼主大学狗一枚，今天上计算机课，照例还是死气沉沉，昏昏欲睡，老师提了一个问题还是没人回答，老师默默的来了一句，这都是上个礼拜的问题了到现在还没人回答。。。上个礼拜。。
14、有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他怎么样，有没有受伤，那个小胖子就说我的爆米花掉了，你赔我。。呜呜呜
15、什么叫有钱任性？工地上一个老头开辆雷克萨斯，前面明明一辆卡车停在那里，他就笔直的撞上去，车速不快，引擎盖被撞瘪了，旁边的人都在惊呼又要万把块来修，他却头都不抬的停车走了。
16、早上来公司，A姐说“小李今天没带水杯啊？”我心里一阵感动，难得关心我，于是乐颠乐颠的说“带了/呲牙”“那你给我倒杯水吧”。。。。。。倒杯水吧。。。
17、朋友家六岁小姑娘，某天坐电梯，跟进来一只没有主人陪的狗狗，小姑娘一本正经问狗狗“你去几楼？”“汪汪”然后小姑娘就按了2楼，结果到2楼电梯开了狗狗还真出去了。小姑娘一副助狗为乐了的得意。她爹问她“万一人家是要去二十楼呢？”小姑娘想了一下“那怪它自己偷懒”
18、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难的，我可是一位一视同仁的老师----别的家长可都是给两千的！”
19、我一朋友前些日子找了个对象，那女的天天和他去食堂吃饭，今天早上见我朋友一脸苦逼，问他怎么了？GC是他说：现在的女的真TM势力，我饭卡没钱了，她就和我分手了，哎，手都没碰到。哈哈，让我笑会…
20、昨晚做了个梦……标准割……梦到自己在过奈何桥，然后孟婆说来碗孟婆汤吧，然后自己习惯性的说了句不要香菜……不要菜……菜……
21、小时候我特调皮，特倔！因此我妈常打我！等我妈走了以后，我就把我妈用来打我的棍子给丢到一楼房顶或者藏在沙发下床下。还记得我爸对我说：你妈打你时，她打你一下，你用手遮一下，眼泪水直个飙，就是不坑一声…只是瞪着眼睛望着你妈！你妈只差没灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不会招的！
22、坐火车回家。睡中铺的大叔：你的呼噜太吓人了。隔一分钟大喘气一次，就像波掐了一分钟脖子一样。吓的劳资一直不敢睡。一直坐在窗边等你下一次大喘气。生怕你一口气上不来挂了。麻痹的你陪劳资的卧铺车票。
23、在大润发上班。今天跟一个逗比同事一起上货架，发现两包卫生巾在接口的地方没接好一包是开着的。于是逗比把那包卫生巾买了下来，然后打电话投诉，想让培点钱。说了半天，厂家只答应陪双倍的给他。今天下午货就到了，他现在拿着两包卫生巾不知道该怎么用。注明：我俩是男生。
24、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
25、今天骑的小折叠车下班回家…路遇一小女孩穿马路，她奶奶喊到小心车，当我过去的听到女孩来了句，他的速度有我快么？…赤裸裸的鄙视啊！
26、早起弄了块千层饼在某餐厅早餐 边撕饼，边思考问题 正思考入迷时听见旁边阿姨说:“你看那小伙子多可惜啊！这么帅就老年痴呆了” “报纸跟饼都分不清了……”
27、初中同学聚会，我说：“我们班同学怎么清一色的胃口好？” 一同学秒回：“读初中那会，饭里面尽是老鼠屎，菜里面没有一丝油，我们都不得不吃，所以后来吃什么饭菜都胃口好！” ——致在学校食堂遭过罪的或正在学校食堂遭罪的童鞋们～～
28、今天媳妇问我:老公，在这个看脸的年代，你可咋混啊？我:老婆，在这个看胸的年代你可咋混啊？啪啪……哎呦～老婆，别打脸！
29、施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！
30、今天女同事聊天，女同事:我老公是靠脸吃饭的？众人问:你老公长的很帅喽女同事:不帅！众人:那怎么靠脸吃饭？女同事:卖面膜的！
编后语：捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟”。警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查”。我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他”。
30条爆囧搞笑心情短语
引导语：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
1、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
2、爸爸的台式手机坏了，我给他了一台智能机，过2天他说手机坏了，进水了，我说是不是掉水里了，他说不是，他说：你不是说那个手机能切水果吗，今天家里来了客人，买了个西瓜。。。
3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来...一问才知道根本没人认识他...这尼玛高智商犯罪啊!!!
4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资.我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币.
5、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……
8、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
9、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
10、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
11、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了.我艹,密码居然一人掌握一半.
12、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
13、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
14、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
15、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
16、爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
17、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……
18、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
19、媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。” 我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？” 医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈！”
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
21、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。 不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。 她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。 来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
22、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
23、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
24、一天早上因为早饭没有吃饱，憋了4节课，好不容易到了中午，我一个箭步跑向了食堂，对食堂阿姨说‘阿姨，我的饭能不能快点？’只见阿姨很委婉的对食堂里面的人说‘里面的快点，要饭的等不及了’
25、有些人不管2G3G4G还是wifi在线，你和他说一百句他都不回你，有些人隐身你和他说一句他就秒回你。这不正应了一句话么：有些人活着他已经死了，有的人死了他却活着。
26、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
27、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。
28、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。
29、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
30、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
编后语：一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
2020搞笑心情短语
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
3、我们从小就有一个天敌，叫别人家的孩子。
4、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。
5、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
7、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
8、即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
9、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
10、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
11、我一点也不酷，但是十分帅气。
12、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
13、自作多情的下场就是自取其辱。
14、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
15、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
16、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i。
17、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
18、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。
19、没有法律。没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
20、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
22、外在压力增加时，就应增强内在的动力。
23、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
24、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
25、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。
26、成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗？
27、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
28、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
29、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
30、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
31、我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。
32、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
33、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
34、给不起你的未来，我唯有选择告别。
35、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
36、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
37、考场才是证明你人缘的地方。
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
39、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
40、最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。
41、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
42、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
43、现实的社会让我认识到现实的人。
44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
45、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
46、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
47、我没有悸动大哭，没有声嘶力竭，我只是很不舍，很难过，很孤独。
48、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
49、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
50、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、最狗屁的分手理由就是咱俩不合适，除了我你还能找到最合适的吗？
52、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
53、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？
54、第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。
55、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。
56、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
57、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
58、长个包子样，就别怨狗跟着。
59、生气了我就睡觉，高兴了我就乐一会再睡。
60、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
61、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
62、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
63、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
64、敢闯的都不怕死，怕死的还没出生。
65、你贱的有出息，骚的够洋气。
66、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
67、天气冷了，起床上厕所，都需要大大的勇气。
68、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
69、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
71、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
72、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
73、曾经莪以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
74、这个世界不仅公平，有些母的也平。
75、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。
76、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
77、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
78、洋葱没有心，却能让人流泪。
79、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
80、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。
81、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
82、贱人就是矫情，贱了自己，也贱了流年。
83、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
84、尊严是自己经营的，别人给不了。
85、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
86、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候要坚强。
87、对你容忍，不代表我可以接受你的放肆。
88、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
89、我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。
90、既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步。
91、古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。
92、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
93、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
94、你不懂得体谅，他却懂得忍让。
95、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
96、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
“2020搞笑心情短语30条”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读自己生日快乐搞笑句子说说心情短语，希望的人生美满而幸福！