社会的发展越来越快，我们都会把自己喜欢的一些句子摘抄下来，但凡我们遇到的各种心情都可以用句子来表达。你喜欢什么类型的好句？下面的内容是小编为大家整理的逗人开心的搞笑说说：我妈同事掉水里关我毛事啊，欢迎你阅读与收藏。
1、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答：当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：初次见面，你还是不要穿这么暴露!啊!!! 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸!
4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了
5、、喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?是真的。那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。好的，你也在现场吗?在，正准备往下跳呢。
6、以前小的时候路过工地看见挂着施工现场，闲人免进的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去...
7、今天下雪啦，出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马，超它!又遇一辆别克!超它!路虎，超!劳斯莱斯，超!宾利，还是超!没办法我就是这么任性...后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?
8、过年归来，忍不住夸同事：你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。他：我给自己买了新内裤，我注重内在美!
9.专家研究发现，操刀这个词是错误的，因为刀剑无眼。
10.我对老妈说：我准备绝食减肥。老妈紧张的说：不许，绝食伤身体。我心里顿时暖暖的：我会注意的。老妈依旧摇头：不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么?不行，多吃点，这么机智，一定是亲妈吧?
11.走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么?老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
12.我对着食堂大叔指责道：这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!大叔摇摇头，深沉地说道：世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。
13.今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖?我急中生智： 你懂什么，我只吃盖上这一点。说完把酸奶扔了。好机智!
14.今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱。。。
15.姓名:小明，性别:男，年龄:虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月:(1971-世界灭亡) 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界...被70--00后们深恶痛绝...
16.中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。
17.外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁
18.女友问我：你知道我现在想吃什么吗?不知道。她啪的一巴掌打过来说：不知道为什么不问?
19.女朋友心情不是很好，突然问我一句还记得我那次给你说的话吗?哪次?你果然不记得了，滚!尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!
20.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
21.没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。
22.坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的!
j458.cOM更多句子大全小编推荐
逗人说说搞笑 逗人开心的段子
1、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
2、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
3、哥不是百度，不要什么都来问我！
4、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下
5、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
6、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
7、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
8、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
9、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
10、为什么把我的心抢走，却不还回来
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
17、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
18、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
19、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
20、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
21、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
22、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套
23、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！
24、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
25、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
26、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
27、在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了
28、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
29、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
30、谣言是最可怕的，传着传着就变味了
31、不做无聊之事，何以遣有生之涯!
32、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！
33、我爱我自己，情敌多点好吗。
34、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
35、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
36、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
37、一见钟情,再而衰,三而竭。
38、闭上眼睛，我看到了我的前途。
39、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
40、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
41、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
42、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
43、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
44、【官场现形记】装的是样子；混的是日子；保的是位子；上的是场子；下的是馆子；圆的是肚子；练的是胆子；搂的是婊子；哄的是娘子；享的是乐子；霸的是车子；占的是房子；把的是章子；盯的是票子；为的是孩子；戴的是铐子；蹲的是号子。
45、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。
46、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
47、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
48、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
49、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
50、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
51、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
52、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。。。
53、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
55、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
56、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
57、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
58、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
59、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
60、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
61、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.
62、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
63、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
64、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
65、说吧，你是想死呢还是不想活了?
66、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
67、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
68、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
69、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
70、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
71、1冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
72、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
73、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
74、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
75、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙，他们天真又快乐，他们简单又开朗；他们自由自在生活在那烦扰的世界里，他们不管压力自己很知足；欧，糊涂仙就是你，欧，糊涂仙就是我，我们开开心心做好自己向往着幸福，传递祝福是我们的任务！
76、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
77、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
78、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
79、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
80、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
81、我就奇怪：国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。
82、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
83、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
84、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
85、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
86、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
87、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
88、我有咳嗽了，是你想我了吗？
89、走人民币的路，让人 民无路可走!
90、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
91、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
92、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
93、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
94、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
95、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
96、你是星星会发光我是镜子会反光。
97、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
98、听君一席话，省我十本书！
逗比搞笑的生活段子说说 无聊时逗人开心的搞笑说说
1. 没事喝着小酒然后迈着犬步
2. 同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：你不要像苍蝇一样盯着我～～这同学：像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！
3. 你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
4. 下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
5. 生的伟大，死在花下！
6. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
7. 随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
8. 不想当方丈的神父，不是好道长!
9. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
10. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
11. 今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
12. 人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。ゝ
13. 邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
14. 原谅我光棍节我只是个过客。
15. 不是我不笑一笑粉就掉
16. 上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
17. 站得更高,尿得更远
18. 即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
19. 弱者等待时机，强者制造时机。
20. 回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
21. 后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
22. 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
23. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
24. ◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么摇∵゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
25. 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉
26. 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
27. 请假的理由是病假，只因为病是假的。
28. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
29. 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
30. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
31. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
32. 是你让我的生活从此都只要你配合。
33. 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
34. 记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
35. 你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
36. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
37. 要谈恋爱就和高考谈，染指它，强迫它，逼它嫁给你。
38. 见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我果然，那女的一脚踹了过去
39. 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
40. 忍你一时之流氓还我明辉煌
41. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
42. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
43. 彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
44. 嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
45. 痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
哄老婆开心的搞笑说说段子不笑不行啊
老婆是用来哄的，老婆生气了怎么办，看看下面的搞笑说说吧，希望你的老婆开心起来。
1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。
我。。。
2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！
老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
4、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
晚上我问老公：有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！
老公说：你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。
我瞪大眼不服道：我可没那么能吃，完全没可比性。
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。
5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
老婆：我。。。信。
老公：我就看上你这一点。
老婆：什么意思啊？
老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
6、你知道穷光蛋是什么意思么？
就是穷的连裤头都买不起，只能光着蛋。
7、请说出三条支撑你活下去的原因？
我胡三六条，六条被人暗杠了。
8、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；
不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
9、听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。
难不成你的朋友是土豪？！
是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！
10、赤身裸体来人间，折腾不过三万天。
拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。
某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。
然后推进火化间，一股青烟上云端。
人生圆满划个圈，生死离别别喊冤。
钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。
把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死上吊的，整夜不睡觉的！
11、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。
12、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。
13、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。
14、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：分手吧
15、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信！
宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？
聂小倩笑了笑：信！当然信！
宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。
16、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定找你算帐。
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
18、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
19、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
20、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！
21、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日自嘲搞笑说说，希望您有一个好心情！