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朋友圈那些让人笑炸的段子
01
如果我没有梦想
那我与那些没有梦想的人有什么区别？
02
人还是要有梦想的
即使是咸鱼，也要做最咸的那一条。
03
有的人总说我脾气不好，真是搞笑！
像我这么好看的人
要是脾气还好，那还得了！
04
一定要记住那些陪你聊到深夜的人
就是因为他们，
才让你熬夜黑眼圈这么重，皮肤这么差的！
05
道理我都懂
可我就是不爱讲道理呀
06
我是很会考虑别人感受的人
所以一般说话都不会让人难堪
如果我哪次说话让你不舒服了
别多想，我就是故意的。
07
一定要美！要美！
因为长得美的人乱发脾气
也有人说你是磨人的小妖精
不然就是丑逼你tm吃炸药了？！
08
在我又丑又胖的时候珍惜我的人
等我瘦了我一定会双倍报答你们的。
09
为什么长得丑的人有优先发言权？
因为人们常说：我丑 话说在前面。
10
你一定要记住，
不论最后我们疏远成什么样子
一个红包，就能回到当初。
11
我能吃不代表我是吃货
只能说明我好养
12
每当有人凶我的时候
我就觉得这人有毛病
对这么可爱的我
居然还能发脾气？
真是无语！
13
打起精神来
别整天蓬头垢面的
洗把脸你就会发现
自己也有张清爽的丑脸
14
说钱买不来快乐的人
可能就是你的钱太少了
15
希望所有的事情都像长胖一样简单！
16
减肥不过是说出来
吓唬吓唬这一身肉罢了
17
单身，并不意味着你不懂爱情
事实却是你或者丑或者胖
又或者两样都占
18
你不理我，我就不理你。
你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。
19
这件事之所以难
难就难在它实属不易
（这话说得真走心）
20
真没想到
从我昨天给你提出分手以后
已经过去一天了
（是啊，到明天就是两天了）
21
一天前和你在一起的事
回想起来
就像昨天发生的一样
（难不成是前天发生的事？）
22
听说大冬天的时候
喜欢的人一起看初雪
会挺冷的
（嗯，这逻辑没毛病）
23
你在南方的艳阳里露着腿
她在北方的暖房里望雪飞
我在不南不北的江浙沪冻成鬼
（可是，江浙沪包邮啊）
24
本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！
如果我瘦不到十斤我就
删掉这条朋友圈下个月再发一次
（干得漂亮！）
25
过桥米线为什么比面条贵？
因为有过桥费！
26
妈，我回来了，今年又没赚到什么钱，我一无所有
孩子，你不是一无所有，你还有脸回家啊
27
只要你努力去做每一件事情
你会发现没有哪一件是你搞不砸的
28
就算失败了99次，
也要努力继续
凑个整
29
为什么家长只看分数？
废话！
难道他们要看题目？
30
友谊其实很简单，
就是在自己吃到好吃的时候想着对方
然后拍下来发给她。
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那些朋友圈里让人想点赞的段子
1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
2、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
3、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
7、一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是丑逼你TM吃炸药了？
8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
10、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。
11、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
15、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。
19、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。
20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
21、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？
22、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
23、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。
搞笑的段子让人笑喷
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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
2、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
5、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
6、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
7、【你五毛，我五毛，咱俩一块吧。】
8、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
9、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
10、【我知道你会专情，专情她的身体】
11、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
12、【话费多，多话费，费话多，多费话。】
13、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
16、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
17、【心软是病，不治要命。】
18、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
24、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
25、【我爱你，但是你要和我上床。】
26、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
27、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
28、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
29、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
30、【脱了裤子干天空，我X这世界！搞笑的段子让人笑喷】
31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
32、【不错！人都是逼出来的。】
33、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
34、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
35、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
36、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
37、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
38、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
39、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
45、【是否心疼过我的执着】
46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
47、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！那些搞笑的段子让人笑喷】
48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
50、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
51、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
52、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
54、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】
55、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】
57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
58、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】
59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
60、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
62、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
63、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
66、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
67、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
70、【要在江湖混，最好是光棍！最新搞笑的段子让人笑喷】
71、【把我的经液（验）传授给你！】
72、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
73、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
74、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
75、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】
76、【长得真有创意，活得真有勇气！】
77、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
78、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
79、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】
80、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
81、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
82、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
83、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】
85、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
86、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
87、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
88、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
89、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
90、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
91、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
92、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
93、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
94、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】
96、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
97、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
98、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
99、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
100、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
101、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
105、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
106、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
107、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
108、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】
110、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
111、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
112、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
113、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
115、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
116、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
118、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
119、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
122、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
123、【站在人生的O字路口。】
124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
125、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
126、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
127、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
128、【？我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！】
129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
130、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
131、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
132、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
133、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
135、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
136、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
137、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
138、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
139、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
140、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
141、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】
143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
146、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
147、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
148、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
149、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
150、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
151、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
152、【理想很丰满，现实却很骨感】
153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
154、【中华人民共和国小卖部副部长！】
155、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
156、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
158、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
159、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
160、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
161、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
162、【［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］】
163、【每天一根烟，强壮中国人。】
164、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
让人笑喷的搞笑段子
一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
三、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
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