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1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
2、水不试一下不知深浅，人不交一下不知好歹。
3、可能你听过笨鸟先飞，但你绝对不知道，枪打出头鸟。
4、人生就像旅行，不知道会在哪翻车的。
5、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！J458.Com
6、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
7、想污染一个城市有两个方法：一是垃圾，二是钞票！
8、万恶的新社会啊，你怎么就没有包办婚姻了？
9、别总是把自己当盘菜，你在哥眼里连根葱都不算。
10、客气的问别人吃了吗？其实是自己快饿死了。
11、做人总要犯错误的，不然的话正确之路就人满为患。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没办法。
13、上大学之前我们屁都不会，来了大学我们学会了个屁！
14、安静的时候如母猪照镜，动起来的时候河马发疯。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、当别人说你是疯子这样的话，你就离成功就不远了。
17、我就像是悬崖上的一朵美丽鲜花花，死活没人看见把我夸。
18、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
19、生活有两大悲剧：其一是万念俱灰，其一是踌躇满志。
20、看来真得理发了，每天甩刘海甩的我脖子都崴了。
21、昨天朋友邀约去广场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。
22、曾以为我想要的是份好职业，现在我觉得只是想要工资。
23、这个世界上的妖怪越来越多，唐三藏是越来越少。
24、男人没钱时怪女人俗气，有钱时巴不得女人都俗气。
25、外面有太多的细菌，我害怕一出去就被传染。
26、上天在赐予我们青春的时候也赐予了我们青春痘。
27、闹钟叫醒我的躯壳，却是叫不醒我沉睡的心。
28、你不认识我，刚好我也不认识你，这就是缘分呢！
29、老师，你行行好声音小点讲课，让我好好睡会觉可以不。
30、每次闭上眼睛，我就清晰的看到了我的前途。
31、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。
32、中国要是发达了，我们让老外来翻译文言文。
33、我想给你最大的报复，就是一定要活的比你幸福。
34、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
35、欺负我！我诅咒你一辈子买方便面没有酱包！
36、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
37、其实真正的恐龙，当关了灯后都是夜光的。
38、死其实不可怕，可怕的是你不敢死。
39、他们都说我胖！其实我是瘦的不明显而已！
40、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
16、在我的世界里，你才是配角
17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
26、一个人要有多无耻，才能像你这样
27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱
29、总想赢者必输，不怕输者必赢
30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界
31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
47、你若不离不弃，我将必死无疑
48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
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1、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
2、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
3、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
4、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
5、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
6、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
8、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
15、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
16、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
17、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
24、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
27、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
28、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
29、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
30、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
31、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
32、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
33、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
34、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
38、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
39、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
40、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
41、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
42、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
43、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
45、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
46、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
47、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
48、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
49、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
50、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
51、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
52、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
54、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
55、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
56、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
57、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
59、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
60、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
61、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
64、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
65、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
66、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
67、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
68、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
69、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
70、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
71、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
73、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
74、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
75、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
77、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
78、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
79、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
82、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
83、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
84、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
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