网络的诞生培养了人们喜欢用文字分享生活的习惯，我们在生活中都会分享一下喜欢的句子给别人，句子短短的话语中承载了心情的表达。你收藏了多少特别的句子呢？小编特地为你收集整理“30句幽默的个性签名展现”，欢迎大家参考阅读。
30句幽默的个性签名展示
1、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！
3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了保住了
4、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：你的车库没关好。老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？女秘书回答：车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。
5、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：蚊子怎么都不叮我。。。老妈说了句家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。认生。。。
6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。
7、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛
8、我病了，该去哪科？请问您哪不舒服？我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？您出大门往左拐直走50米。那不就出了医院啦？没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，
9、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！
10、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！
11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电
12、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？
13、一朋友告诉我：昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。我说：你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。哎呀~君子动口不动手。
14、美女，约吗我认识你吗？暂时不认识，日久生情嘛多久？一个小时吧晚上我有空。。
15、生物课上，老师在提问同学们：父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？小明在后排角落里懒洋洋地发声了：外遇呗。
16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。
17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我
18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
19、晚上跟女友打电话，说：亲爱滴，我想你了。女友：说说，都想我什么了？想你变漂亮点。滚！！！
20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？老婆听了，声音更大了：你个王八蛋！我是让你爱我，不是让你骂我！老婆振振有词：打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？
21、老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说：蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！班主任卒。
23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了
24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？同桌淡淡的答我姐啊？不在家我交给我爸了那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问你爸怎么说？我爸啊？当然很生气了让我还给你男生松了口气那信呢？同桌笑说你昨天不在家给你爸了
25、医学界要进行一项伟大的返老还童实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：别动，痛痛就好了。麦尔说：不是痛，我是想喝奶了。
26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个笔是我的
27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？
28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子
29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。。。。。。肯定不是我一个人这样吧。。。
30、儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。儿：什么书呀？爸爸：我和你妈的结婚证书。
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展现个性的家庭插花
说起插花，大多数消费者总觉得是件很艺术的事情，轻易不敢尝试。即使在花店里看到了美丽的鲜花，也只是欣赏一下，而少于购买。其实，装饰家庭居室的插花，可以很随意、很简单，不仅美化了家居，丰富了生活情趣，还能展现主人的个性。秋冬季节，百合、剑兰、郁金香、鸢尾等鲜花都可以选来点缀家居。
家庭插花具有很大的灵活性和很强的个性，随着空间的变化呈现出不同的装饰效果。客厅的桌花、茶几的插花注重的是欢快、明朗的感觉，书房里花则着意于小巧玲珑、雅致安静，卧室的插花，则以温馨、愉悦为佳，而其他地方，如钢琴或冰箱上，装饰性和趣味性比较强。
百合因花型丰满硕大、色彩淡雅恬淡而深得人们的喜爱，成为市场上的畅销花之一。准备一个敞口的玻璃花瓶，放入一大束百合，再点缀些修长宽大的绿色叶材，让百合花自然散开，形成花冠状，衬托在绿色叶片中，清爽而典雅。这样的一瓶花放置于客厅的沙发拐角处，让人颇有眼前一亮的感觉。若是家中有一个圆形浅钵状的容器，钵中放入些清水，水中亦可点缀些小饰物，然后找来一些枝杈，随意搭在容器上面，将百合花枝透过枝杈的间隙，插入水中。这样一个清新雅致的插花，不需花费多少时间，但制作的过程充满了乐趣，而且，可以表现主人别致的创意。摆放在茶几上，可以细细地回味欣赏。
其实，家中有很多细节的地方最容易被忽略，而主人的个性和生活态度往往在细节上被体现得淋漓尽致。选择细长小口的玻璃或陶瓷花瓶，插上一支精心修饰过的百合，用细长的绿色叶材做衬托，将其放置在冰箱或钢琴上，体现出主人简约淡雅的个性。或者，用几何型敞口浅底的玻璃容器盛水，放上几朵怒放的百合花，精致典雅的生活情调悠然而现，若是水中游动着一两条小金鱼，更可增加生活的情趣。
插花可以体现性格，例如用修长的敞口玻璃花器与美丽的龙柳配以饱满的百合，刚性的材质衬托柔美的花蕾，展现的是主人冷静、内敛的性格。其实，无论怎样，创意的灵感来源于对生活的发现。在家动手实现自己的构思并融进个性化的内容，也许会收到意想不到的效果。
幽默的个性签名
1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
4、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、施主，化个B来日，化个胸摸下！
11、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、别和我聊人生，和我聊生人吧！
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
17、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
28、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
32、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、话不投机鲜橙多。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、理想很丰满，现实却很骨感。
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
42、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
45、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
46、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
47、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
51、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
52、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
57、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
58、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
59、光阴似面，日月如锅。
60、老板，来一碗泪流满面。
61、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。。
62、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
63、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
64、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
65、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
66、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
67、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
68、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
69、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
70、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
71、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
72、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
73、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
75、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
77、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
78、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
79、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
80、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
81、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
qq个性签名幽默幽默
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
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