当下我们越来越追求上网的速度，我们会在不同的场合看到同样的句子，句子虽短，但承载的内涵却很丰富，那么有哪些让人惊艳的句子呢？小编特别整理来自网络的幽默个性签名大全，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
一、告诉你，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
二、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
三、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
四、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！
五、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
六、"下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。"
七、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
八、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
九、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
十、我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2.再让他们与蚊子久久作伴吧；3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！
十一、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！
十二、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
十三、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
十四、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？
十五、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
十六、【女人九戒】一戒意乱情迷，二戒朝三暮四，三戒贪心虚荣，四戒重钱轻义，五戒小肚鸡肠，六戒好吃好穿，七戒说三道四，八戒生活无度，九戒撒泼野蛮。
十七、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
十八、一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？
十九、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
二十、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
二十一、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
二十二、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
二十三、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
二十四、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
二十五、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
二十六、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
二十七、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
二十八、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
二十九、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
三十、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
三十一、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗？巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗？巴西队员：秘密。
三十二、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！
三十三、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
三十四、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
三十五、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
三十六、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
三十七、岁末总结：1、神马都是浮云；2、还撮合；3、恨爹不成钢；4、又老了一岁；5、神马都涨了，就工资没涨；6、繁忙的一年；7、这一年真是太给力了。
三十八、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
三十九、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
四十、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。
四十一、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
四十二、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
四十三、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
四十四、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
四十五、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
四十六、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
四十七、警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
四十八、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
四十九、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
五十、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。
五十一、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！
五十二、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
五十三、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
五十四、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
五十五、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
五十六、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
五十七、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
五十八、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
五十九、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。
六十、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
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幽默个性签名
1、站的更高，尿的更远。
2、揍你个性生活不能自理！
3、爷爷都是从孙子走过来的。
4、连广告也信，读书读傻了吧？
5、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
8、给我一个支点，我能撬走你女友。
9、面子是别人给的，脸是自己丢的。
10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、你若使用美人儿计，我就将计就计。
13、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
14、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
15、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
16、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
17、我不是随便的人，我随便起来不是人。
18、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19、谁能分钟不射中国国家足球队
20、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
21、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
22、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
23、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
24、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
25、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
26、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
27、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
28、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
29、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
30、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
31、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
33、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
34、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
35、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
36、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
38、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
40、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
41、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
42、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
43、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
44、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
45、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
46、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
47、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
48、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
49、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
50、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
51、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
52、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
53、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
54、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
55、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
56、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
57、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
58、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
59、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
60、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 。
61、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
62、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
63、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
64、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
65、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
66、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
67、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
68、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
69、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
70、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
71、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
72、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
73、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
74、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
75、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
76、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
77、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
78、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
79、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
80、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
qq个性签名幽默幽默
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
幽默的个性签名
1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
4、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、施主，化个B来日，化个胸摸下！
11、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、别和我聊人生，和我聊生人吧！
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
17、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
28、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
32、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、话不投机鲜橙多。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、理想很丰满，现实却很骨感。
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
42、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
45、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
46、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
47、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
51、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
52、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
57、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
58、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
59、光阴似面，日月如锅。
60、老板，来一碗泪流满面。
61、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。。
62、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
63、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
64、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
65、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
66、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
67、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
68、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
69、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
70、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
71、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
72、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
73、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
75、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
77、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
78、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
79、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
80、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
81、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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