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好的空间搞笑说说【经典篇】
1.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
2.好久没看柯南了，不知道鸣人什么时候当上海贼王。
3.屁股还会扭呢，你看看你，竟然比屁股还懒。
4.说起来也挺尴尬的，今天用手机拍街景，以为拍到了吴彦祖，后来才发现，开的是前置摄像头。
5.买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
6.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的?
7.我只是胖着玩玩，哪有你丑的那么认真。
8.死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。
9.女孩按相貌可分为三种：一种来自未来，一种来自现在，一种来自侏罗纪。
10.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
11.我的名字叫小花，外号翠花。小学的时候是班花，初中是校花，现在是村花。
12.我想我一定是想你想疯了竟然拿着遥控器要打电话。
13.施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过祢的。
14.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
15.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
好的空间搞笑说说【热门篇】
1.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
2.我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
3.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
4.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
5.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
6.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
7.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
8.以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
9.今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10.有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
11.现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
12.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
13.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
14.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
15.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
好的空间搞笑说说【最新篇】
1.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2.我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变,我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.
3.真么多年我活到现在，拿得起放得下的只有筷子!
4.众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
5.蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
6.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
7.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8.当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你
9.白天没鸟事，晚上鸟没事。
10.小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
11.男人要有钱,和谁都有缘
12.又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
14.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…
15.两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
16.在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
17.炫耀过度还是你根本没穿内-裤
18.出来混，迟早会烦的。
19.最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见
20.众人寻你千百度,冒然回首,你丫还没穿秋裤。
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搞笑说说空间说说
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搞笑说说空间说说【经典篇】
1.任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。
2.考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
3.讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
4.数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
5.暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。
6.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
7.你妈为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。
8.没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。
9.“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
10.我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
12.陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
13.我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
14.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
15.据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
搞笑说说空间说说【热门篇】
1.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……
2.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
3.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
4.你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗?
5.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
6.装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
7.可以不要这么热吗?我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
8.小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
9.-“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
10.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
11.刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
12.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
13.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
14.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
15.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
搞笑说说空间说说【最新篇】
1.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
2.知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
3.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
4.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
5.晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
6.别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
7.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
8.大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
9.学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
10.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11.别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
12.“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
13.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
15.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
16.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
17.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
18.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
19.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
20.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
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1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6.傻与不傻，要看你会不会装傻。
7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
9.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
10.我觉得地球好危险，我想火星了。
11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15.我不但手气好，脚气也不错。
16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23.青春啊，你太痘了！
24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
32.百度搜不到你，只好进搜狗！
33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
40.哥只不过是个局，而你却入了迷。
41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
43.上帝创造了处女，我创造了妇女。
44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
46.狐狸不是妖、性感不是骚。
47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
53.距离产生的不是美，而是第三者。
54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
55.每个女人总会为某一个男人而下贱。
56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
57.人不可貌相，小三不可斗量。
58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
69.上课可以治疗同学们的失眠。
70.被傻子喜欢也是总炫耀。
71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
72.我厌恶骨子里的优柔寡断。
73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
75.我算不算个性，当然。
76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
84.车道山前必有路，有路我也刹不住。
85.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
86.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
87.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
88.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
89.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
90.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
91.避孕的效果：不成功，便成人。
92.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
93.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
94.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
95.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
96.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
97.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
98.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
99.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
100.俺从不写措字，但俺写通假字！
经典空间搞笑说说
1、打死你，我也不会说。
2、白领算个屁，养猪才洋气。
3、愿和你搞基，白首不相离！
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷！
7、绑不住我的心就不好说我花心！
8、我想活到新闻联播大结局的那天。
9、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
10、以后说我丑的我就当你在和我表白。
11、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
15、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
20、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
22、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
23、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
27、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
30、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
33、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
34、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
35、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
37、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
39、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
40、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
41、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
42、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
43、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
44、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
45、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
47、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
50、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
51、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
52、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
53、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
54、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
55、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
56、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
57、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
58、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
59、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
60、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
61、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！。
62、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
63、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
64、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
65、男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！
66、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
68、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
69、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
70、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
71、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
72、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
73、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
74、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
76、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
77、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
78、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
79、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
80、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
81、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
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