无论是工作还是生活中，我会经常转发一些经典的情感句子，这些的句子表达了人们的内心想法，那么你真的理解句子了吗？以下是小编为大家整理的“爆笑幽默签名 ”,我们后续还将不断提供这方面的内容。
1、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、没事别烦我，有事床上说！
4、长的丑，我贴墙走
5、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
12、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
18、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~
20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！
23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！
24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。你好吗是序曲，我爱你是开始，爱我吧是过程，我恨你是变奏，结婚吧是升级，算了吧是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、不要看资料，要看聊效。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
32、别跟我谈人生，你都不是人生的。
33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我！我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊，你一点都不瘦！
39、做冠军不如做冠希！
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
42、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！
43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上，颓废了。
44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！
45、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
46、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
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50句雷人爆笑冷幽默签名
精选50句雷人爆笑冷幽默签名
1、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
2、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
3、看你说的有理，就是每一句沾边的
4、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
5、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
6、我明白了，你是雌的，雄不起来
7、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
8、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
9、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
10、现在的男人越来越有女人味了
11、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
12、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
13、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
14、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
15、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
16、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
17、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
18、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
19、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
20、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
21、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
22、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
23、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
24、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
25、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
26、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
27、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
28、不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子
29、闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
30、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了
31、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
32、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
33、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
34、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
35、哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮
36、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认
37、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳
38、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
39、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
40、喜欢吃的是我的嘴，所以不要说我是吃货
41、世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱
42、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
43、我的未来不是梦，我的未来都是在做噩梦
44、以前的生活是多么的美妙，现在也只剩下二了
45、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
46、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
47、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
48、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
49、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕
50、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
爆笑签名
1、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
3、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
4、电脑玩多了，看电视都想快进。
5、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
6、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
7、等我有钱了，我就把它像水一样花了。
8、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
9、雷锋我爱你阿，给我交话费吧。
10、看他人不刺目，是本人素养不敷。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
14、等我有钱了，日日到移动大楼买联通卡！
15、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
16、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
17、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
18、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
19、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
20、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
21、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
22、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
23、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
25、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
26、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
27、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
28、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。
29、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
30、爱情就是扯淡，越扯越淡。
31、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？
32、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
34、人家有的是背景，而我有的是背影。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
36、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
37、战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
38、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
39、还是小时候性感，屁股天天露外面。
40、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
41、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
42、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
43、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
44、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
45、晚回家的男人，编故事给老婆听。
46、面子是别人给的，脸是自己丢的。
47、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
48、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
49、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
50、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
51、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
52、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
53、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？
54、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
55、脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
56、有多少的傻孩子像我一样，等待那些没有结局的结局。
57、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
58、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
59、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
60、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
61、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。。
62、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
63、幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
64、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
65、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
66、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
67、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
68、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
69、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
70、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
71、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
72、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
73、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
74、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
75、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
76、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
77、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。
78、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
79、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
80、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
81、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
爆笑的幽默
1.每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！
2.天生下来的是雨，而不是天才！
3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：Do you come here to die？澳洲人听了，回道：No,I came here yesterday！
5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
6.打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼
10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16.对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追个试试
17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
19.避孕的效果：不成功，便成人。
20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
21.友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
27.秀发去无踪，头屑更出众。
28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
29.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
34.我要让全世界知道我很低调！
35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
39.老鼠一发威，大家都是病猫。
40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
44.你若使用美人计，我就将计就计。
45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...
48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
51.一直在上网 上网有意思吗？为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。
52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
63.男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
64.男人靠的住，母猪能上树。
65.你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！
68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？ 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢 。
71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。
72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。
73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
78.废话是人际关系的第一句。
79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
82.别拿你的木马，挑战我的密码。
83.我和我父亲的相似之处是不同的。
84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
87.要挑熟女，裙子好揪。
88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
90.避孕的效果：不成功，便成人。
91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
97.人家有的是背景，而我有的只是背影。
98.我跟富二代唯一的共同点就是二。
99.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
100.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
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