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一、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
二、有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
三、里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
四、我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。
五、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
六、俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！
七、带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
八、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
九、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
十、二楼发现老婆出轨，请了一个狙击手，对他说：你给我打掉那个男的JJ我给你两万，再把那个女的爆头了给你两万，一颗子弹两万，一共四万！狙击手迟迟没有开枪，二楼：怎么？嫌钱太少了？狙击手：不，再等等，我给你省两万！
十一、我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
十二、我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
十三、到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃…
十四、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
十五、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
十六、和女友猜拳，输的要去买TT（急用，你懂的）。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。
十七、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”
十八、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
十九、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
二十、月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
二十一、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
二十二、今天跟朋友去做鱼疗，朋友特别奇怪！朋友：我盆里的鱼怎么好像全部睡着了？楼主仔细瞧瞧了：你TM能不能把袜子脱了，在泡！这些鱼应该是第一天上班，被你的袜子撑死了！
二十三、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
二十四、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
二十五、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！
二十六、看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
二十七、本人胖子一枚，今天坐公交车，人特多，人挤人，看着上来一个老大爷没座位。本着做好事不留名想把位置让给老大爷，没想到他你把按住我：小伙子你还是坐着吧，你站起来更占位置！
二十八、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
二十九、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
三十、下午要去外地上班了，我发了一条说说:“今天回去上班了，有谁想我啊？”楼下留言:“房东，该交房租了！”太特么伤我了！
三十一、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句，看 还是亲爹好………
三十二、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
三十三、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
三十四、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
三十五、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
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微信笑话说说段子
一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
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他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
毁：然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
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她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
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她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……
毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
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火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。
毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
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他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
毁：她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
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黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
毁：下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。
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他牵着她在雪天里走着。女 生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只 希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。
毁；“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”她抬起头，看见他一直在挠头。
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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
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某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
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儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”
爸爸：“你怎么知道?”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
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坐反了
一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“新山公园。”
售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
能省一百就省一百
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。
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中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
妈妈：“怎么了，儿子？”
儿子：“我爸爸打我”
妈妈：“为什么打你呀？”
儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”
半小时后，儿子又哭哭啼啼来找
妈妈：“又怎么了儿子？”
儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”
微博笑话段子
微博笑话段子精选
1、在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱
2、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。
4、同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了。
5、
一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！
6、送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
7、和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！
8、一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的！哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了！
9、“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘？”“两百元。”“……”
10、朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
11、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
12、前女友结婚了，在朋友圈晒儿子的照片，我手欠，就回复个：怎么不像我，结果她老公认真了，就带他儿子去做亲子鉴定，想不到孩子真不是她老公的……
13、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CpU高速运作时需要良好的散热。
14、24小时前，毛片刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。
15、再不打南韩，宋慧乔就要老了！——金正银
16、这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~
17、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
18、我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？
20、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！
21、今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。
22、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
23、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。
24、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是，你压我头发了。
25、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
26、谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。
27、要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什么，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。
28、要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物，但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家，没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候，抛开其它的影响，好好的发挥创造力。
29、跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。
31、失败是成功之母。没有经历失败，我们就不知道如何成功。你应该尝试失败，而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情...结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。
33、人们是不能被激励的，你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的，都不曾好好的被这么激励过。
34、我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？
35、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
36、没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
37、人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。
38、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
39、猴年春晚，宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟？六小龄童爷爷今年快70了，下个猴年还在不在谁都不敢保证，他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”，大家要求不高，只需要大圣穿着战袍大喊一声：俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看！央视你也不想想，30年间，美猴王给你们带来了多少收视率；今天，猴年，你们却要抛弃他！没有六小龄童，我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候，您扮演的美猴王守护了我们的童年；今天，换我们站在您的身边守护您！
40、最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
41、给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会我妈特热情特大声喊猴老师你好
42、室友：我今天不想化妆了。我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
43、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘……因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。
44、春晚马上开始了，之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多，现在会有多少人做到呢？
45、昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。
46、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
47、早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了。
48、"女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢"
49、今天早上听新闻，习近平对奥巴马说：“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京，相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多，但总觉得说这话之后就该提条件了。
50、有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
51、一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。立刻挨了一巴掌。。。。
52、和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
53、出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
54、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
55、妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
56、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
57、我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头，这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”
58、每次出门都带本书，旅途中没事就拿出来晒晒，在火车上拿出来放窗边，住酒店拿出来放床头。旅行结束，在扉页写上：此书曾经到某地一游。买了书就要负责任，不看，难道还不带人家出门旅行吗？
59、医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！
60、据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
好笑的笑话
一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
四、有一种安静，叫做老班来了。。。
五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
十八、现在不玩命，将来命玩你。
十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行
二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。
三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
三十六、人生没有如果，只有后果和结果。
三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，
四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
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