在当今的社会环境下，任何时候都离不开句子的使用。句子一般文字不长，但都比较简洁干净，有哪些优秀的句子能参考呢？以下是小编为大家收集的“30句污到不忍直视的个性说说”相信你能从中找到需要的内容！
一、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
二、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
三、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
四、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
五、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
六、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
七、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
八、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
九、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
十、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十一、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
十三、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
十四、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
十五、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
十六、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
十七、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十八、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十九、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
二十、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十一、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
二十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
二十三、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
二十四、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
二十五、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
二十六、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
二十七、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
二十八、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
二十九、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
三十、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！
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30条污到不行的内涵句子
1、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
2、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
4、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
7、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
8、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
9、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
10、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
11、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
12、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
13、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
14、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了?
15、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”
16、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”
17、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
18、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886。7公里。”
19、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
20、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
22、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
26、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
28、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
29、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
30、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
那些看起来不忍直视，却颇有哲理的句子
1、传销就是兔子专吃窝边草。
2、不快乐也别皱眉，总有人会爱上你的笑容。
3、到女人的心通过阴道 ，到男人的心通过胃。
4、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
5、躲了一辈子雨，雨会不会很伤心？
6、标签是给物品用的，不是给人用的。
7、问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
8、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
9、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
11、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
12、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
13、很多人觉得自己活得太累，事实上他们可能只是睡得太晚。
14、喜欢一个人的最高规格是：我再喜欢吃的东西，都愿意分你一半。
15、结婚就是明知山有虎，偏向虎山行，可是不入虎穴，焉得虎子。
30句笑到喷饭的个性签名欣赏
30句笑到喷饭的个性签名欣赏
1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！
2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：教官，你是在玩贪吃蛇吗？
3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：妈妈，妈妈，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛说，妈妈，你真的死了吗？等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱...
4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。父爱
5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。
6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！
8、女孩对男朋友摊牌：一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！
9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
11、爸，房间里好冷啊。你可以站到墙角去。为什么啊？因为墙角有90度。
12、你最喜欢的男子偶像团体是什么？德云社。
13、你知道滚犊子文雅点儿的解释怎么说么？翻滚吧！！牛宝宝！！
14、电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了
15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的浪味仙，原来叫Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！
16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了
18、女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭
19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！
21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴我哥当场就快晕了。
22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边汪汪汪
23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：
24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了。
25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。
27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。
28、以前，小孩子叫我哥哥，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：要叫叔叔的哦。现在，小孩子叫我叔叔，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：叫哥哥就行了。
29、有女同事问我，说：如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就
30、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
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