通过微信或者微博，平常一般会在休息时间摘录点好句子，我们可以通过句子来解读发送者的思想和想法，哪句话能让你印象深刻呢？小编现在向你推荐精辟搞笑说说分享，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
12、别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。
13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。
14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
16、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。
26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，
27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
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一、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
二、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱
三、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
四、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
五、 现在开始爱你晚不晚？
六、 网上越嚣张，网下越善良。
七、 蹲在厕所里，想着500万……
八、 爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！
九、 尽管我是骗你的，但你要相信我！
十、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
十一、 承诺，就像“X你妈”一样，经常说，但是很难做到。
十二、 喝碧生源减肥茶 嗖的一下胸没了
十三、 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
十四、 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
十五、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
十六、 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
十七、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
十八、 你长的真tm后现代。
十九、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
二十、 以后不要在我面前说英文，OK？
二十一、 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
二十二、 上帝不会为难头脑简单的孩子。
二十三、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
二十五、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
二十六、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
二十七、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
二十八、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
二十九、 我站这只为看你落魄。
三十、 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
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1、上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句、人家有喜欢的男生了！
2、最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句、客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走 廊，怒吼一声、贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。
3、那天，老爸突然给我发了一条鸡汤qq、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。 我考虑许久，暂且把这句话翻译为、你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。 你们觉得对不对？
4、化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼
5、做天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩，突然大声喊道、不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。满车的人都笑了，只有他爸脸黑了！
6、被误解时一笑,素养；被轻蔑时一笑,自信；被冤枉时一笑,大度；吃亏时一笑,豁达；无奈时一笑,境界；善缘顺境时一笑，不贪，恶缘逆境时一笑，不嗔；不分别一切时一笑，洒脱；不执着一切处一笑，自在；开口常笑，大智慧。大肚能容，容天下本来无事、开口便笑，笑心中自然妙道。
7、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生、你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，请问你一个月多少钱工资？3000多呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？
8、爱失眠的朋友注意了,失眠睡不着不要再数绵羊了,国外数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示.中国人只会越数越乱,我们应该数、水饺,水饺,水饺
9、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问、妈妈，这道题我还是不会。 他妈妈没好气地说、给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？ 结果儿子哽咽着说、都是你把我打成这样的！
10、某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用，一个小时过后，他再 也忍不住了了，骂了一句你够狠，便不在掩饰的拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说兄弟...能...磕一块给我么？
11、老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是、小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着....对他们点头...
12、今天带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏，突然儿子钻出来说，爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，你要不要看？酒桌上大家瞬间安静了！
13、坐火车上没事闲聊，一MM说她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别，可她来了句等我下车 后，火车再翻车听的大家一脸黑线，一帅哥我觉得你爸小时候打你打轻了
14、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，老师，您喝水，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。。。
15、中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。
16、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来没见过偷看人家洗澡还tm带零食的大姐我真是来蹭wifi的我c说多了都是泪,大伙听我解释
17、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就 拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。神回复、 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。
18、小明、老师听写4个字，我错了 5个。 妈妈、怎么回事？ 小明、老师听写成语肆无忌惮 ，我当时听成四五鸡蛋，我觉得不 通顺，于是写成了四五个鸡蛋
19、今天花了大力气抓了一只大老鼠又不忍心将其消灭，又不想放生于是找了两个气球绑在它腿上，圆了它重来没想过的飞天梦也不知道这个寒冷的夜它在哪里漂泊也不知道它是否飞出了龙岩市只怪我买的那两个氢气球不便宜
20、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材也分很多种。
21、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道、为何？司机道、我开的是小车。老汉道、我的也是小车。司机道、小车是首长车。老汉道、我的也 是手掌车。司机道、首长车是小轿车，老汉道、我的也是小叫车。不信你听。说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去
22、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟、这个杀手有点冷！
23、高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。妹子说、我害怕。我说、我送你，你还害怕啥？妹子说、我害怕别人说我档次低！
24、同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重肯定不过一百斤你怎么知道？女崇拜的问。同事当时脑子一抽、 体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百然后。就没有然后了。
25、某日英语课上，英语老师向学生们说、记住，比较级要一致。然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说、我的脚比你的脸还白。
26、在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说我们玩猪八戒背媳妇吧！两男孩说好！你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。
27、突然明白为什么圣斗士当年那么红了，五个平均身高不到一米七，穿着破铜烂铁，有各种生理（失明）心理（恋母恋兄恋姐）缺陷的屌丝，从十二个平均身高超过一 米八五，穿着黄金服饰加有一套希腊别墅的高富帅手中，抢回了自己的女神。。。。这就是最早的屌丝的逆袭吧。。。。
28、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
29、今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是:和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是、帮同学买的，他穿着很丑，我很满意意。
30、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说， 你是傻逼吗
31、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
32、老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨、59块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热....
33、唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！吃货妹子伤不起啊！
34、我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会，每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她、是战国编钟。
35、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人你打他啊，给他惯的！
36、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --你再不还我钱,我就和你同归于尽! 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --想追求我?下辈子吧! 曾经有个女孩子肯为我而死 --跟你在一起,我宁愿死!
37、地点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板:一碗牛肉面，稀一点，不要汤老板说好地。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:孙子，来来来，你教我怎么做。
38、..知足、平生修来随缘性，粗茶淡饭也坦然。优雅之人心如止水，波澜不惊，不以物喜，不以己悲。人生渴望优雅的生活，却常常在现实中失去自我，随波逐流。要想找回自己，做一个优雅从容的人，只有先稳下来，静下来，学会宽容、仁爱、温和、谦恭。人生，因静而从容，因从容而优雅。
39、..【DR好男人标准】上得了厅堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；带得了孩子，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是、对老婆忠诚就像对党！
40、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说、你有没有听过一句话叫女儿是妈 贴心的妹妹立刻接上、贴心的小棉袄！可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
41、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名能力！能力公司听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。只见执照上大大地写着能力有限公司。
42、俄罗斯方块告诉我们、犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们、须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们、有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们、永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们、水果与炸弹同在，机遇与挑战并存！
43、心量太小，难成大器。事由人做，容人等于容事，容得下多少人，就能解决多少事。心胸狭隘之人，处处斤斤计较，必然处处失人，处处败事。心胸宽广之人，吃得了亏，受得了屈辱，赢了人心，成就了事业。计较于眼前，失去的是更宽的天地。没有海一样的胸怀，哪有海一样的事业。心有多宽，事业就有多大。
44、坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说、＂不，小姐，这只是单纯 的lady first罢了。(^_)☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了。
45、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是一见如故，无以为报的意思。我在心里默默竖起大拇指。
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1、情谊三千，不及胸脯二两
2、生是你家的债权人 死是你家的讨债鬼。
3、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
4、你长了观音菩萨的脸 没长观音菩萨的心。
5、钱不是问题！问题是我没钱。
6、虽然我是一只乡下来的奥特曼，但是我的职责是来城市保护我心爱的怪兽，
7、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
9、前天又梦游了 拿筷子当鸡爪子 吃了一根半
10、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
11、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
12、我怎么觉得她们看我的眼神，像是在看动物。
13、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
14、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
15、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。
16、世界上最痛苦的事，是想上厕所而不能去
17、做梦梦见我在考试 一身冷汗，醒来发现果然在考试
18、她们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为她们一个老是向左走，一个老是坐升降机
19、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
20、你娘生你的时候必然是把人扔了，把胎盘养大了
21、不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子
22、头发去无终。头屑更出众
23、最近总是失眠，16小时就醒一次
24、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
25、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。
26、我极力平衡自己的心态，可它却固执的倾斜着
27、伯母你好，我是你儿子的男朋友
28、姐掐指一算，明天气温不高啊。
29、黑色素瘤什么玩意嘛，不就是一颗西瓜子嘛！
30、心里想的是“妈- -的”嘴上说的是“好的”
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