随着互联网的飞速发展和普及，许多人借助了聊天工具的便捷性发一些句子。好的句子能引起人们的共鸣，你会和你的朋友分享句子吗？有请阅读小编为你编辑的2020搞笑签名说说，希望能帮助到你，请收藏。
20xx最新搞笑签名说说
1、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
2、以后千万别说我高傲，我只不过是拒绝与禽兽打交道。
3、妹子，你那么胖，照猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
4、不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。
5、带翅膀的人不一定是天使，还可以是鸟人。
6、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
7、都什么年代了 一点流氓意识都没有
8、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
9、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱
10、我要努力攒钱 争取买一个自动取款机
11、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
13、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳
14、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
16、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
17、你有什么不开心的事？说出来给我开心开心！
18、每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽
19、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
21、俄掐指一算，，发现我生命中你是一个路人甲
22、你鄙视我也改变不了这个事实，因为咱们两个都是国产货。
23、哥们我不是一个随便的人，但是你千万不让我随便起来。
24、我的内裤穿在里面，是我和超人的唯一区别。
25、你敢不敢倒着念这句话：猪是的念来过倒。
26、上天派给我一个任务，让我每天牵一只蜗牛去散步。
27、你那么淡定是因为你不怕死，而我比你还淡定是因为我不怕你死。
28、嘿，帅哥你包里的钱到底是怎么卖？给我来一斤把。
29、要是你要嫁人的话，不要嫁给别人，千万也不要嫁给我。
30、千万不要以为你丫长的像金箍棒似的，我就怕你了。
31、学校啊，虽然你当初得到了我的肉体，却永远得不到我的心。
32、为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
33、当初你不经意的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。
34、我曾经能想到最浪漫的事，就是以后看你一人慢慢变老。
35、“我其实根本不在乎外表”谁要再说这话我真想一板砖拍死他。
36、要是不在放荡中变坏的话，那就只能在沉默中憋坏。
37、记住不是所有的牛奶都叫特仑苏，当然也不是所有人我都叫他猪。
38、有时候我宁可笑的抽筋，也不愿意委屈自己一个人哭。
39、要是有事的话请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
40、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。
41、天气变的这么冷了，现在就连洗澡也需要勇气。
42、每一次天气好的时候，晒晒太阳，啃啃甘蔗，多么温馨的场景。
43、我那么单纯善良可爱漂亮，而你却卑鄙下流无耻。
44、亲爱的如果你是方便面，我是开水；那我就可以大胆的去泡你了。
45、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
46、女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
47、窗前明月光，迷案一桩桩，举头玩淡定，低头问元芳
48、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
49、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧
50、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌么？
51、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
52、有事找我，没事找事找我。
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默
1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
3、除了10086、谁TM还关心过我
4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的
6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。
7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡
8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】
10、悟空很性感，豹纹加钢管
11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！
18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”
21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]
23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
26、上帝创造了处女，男人创造了妇女
27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。
29、你喜欢水吗
30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
2020搞笑说说幽默签名
20xx搞笑说说幽默签名
1、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
2、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
3、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
4、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。
5、要么你死，要么我活，选一个。
6、能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊。
7、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。
8、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
9、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
10、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个二。
11、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
12、说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如。
13、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
14、数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。
15、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
16、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
17、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
18、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
20、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
21、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
22、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
23、距离产生的不是美，是小三。
24、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
25、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
26、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
27、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
28、当我最想说什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
29、你做对不起我的事我通常不在意，但是你以后千万不要让我有机会对你怎么样。
30、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
31、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。
32、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。
33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。
35、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
36、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
37、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
38、小时候以为上学就会有出息，长大后才发现关系才是出路。
39、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
40、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。
41、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
42、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
43、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
44、现在的我们少了一份年少无知，多了一份成熟稳重。
45、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
46、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
47、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
48、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
49、饿了就吃饭。想我了就给我打钱。
50、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
51、宋仲基是太阳的后裔？我TMD还是龙的传人呢，怎么没人是我女朋友。
52、有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
53、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
54、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
55、别人笑我太浪荡，我笑他人睡不上！
56、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！
57、待我老去，只愿身旁仍有你作伴。
58、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
60、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
61、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就一块二了。
62、不是每句对不起，都能换来没关系。
63、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。
64、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。
65、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
66、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
67、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
68、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
69、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。
70、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
71、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
72、一个碰到另一个，会突然的自我。
73、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
74、也许似乎大概是，然而未必不见得。
75、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。
76、我的心已经不知不觉的被你填满，所以再已装不下其他。
77、命是弱者的借口，运是强者的谦辞。
78、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
79、你这人啊，有点圆。我不胖啊。我是说，你欠扁。
80、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
81、只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。
82、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
83、我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
84、打碎的玻璃，再巧妙的粘贴也会有裂痕。
85、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
86、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
87、像太阳１样活着，即使会灼伤别人。
88、其实根本就没有什么假如，每个人的人生都不可重新设计。
89、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。
90、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
91、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。
92、当有一天你发现你失去了年少轻狂，你就真的失去了青春。
93、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
94、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱。
95、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
96、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
97、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
98、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
99、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
100、我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。
101、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
102、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
103、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
104、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
105、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
106、分手了，某一天，你累了，烦了，厌了，回来找我，我的肩膀给你靠。
107、总有那么一个人，你想把他从心里赶走，却怎么也做不到。
qq个性搞笑签名说说2020
qq个性搞笑签名说说20xx:
1、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
2、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
4、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
5、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
6、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
7、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
9、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
10、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?
11、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
20、失败的女人，背后总有个多事的男人。
21、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
22、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
27、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?
28、你若使用美人儿计，我就将计就计。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
31、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
38、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
39、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
40、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
qq个性搞笑签名说说:
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
读了“2020搞笑签名说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读唯美搞笑的说说，希望您喜欢。