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20xx极具个性搞笑说说心情
1.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
3.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
4.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
5.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
6.人又不聪明，还学别人秃顶。
7.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
8.那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
9.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！
10.永远装嫩，永远不知好歹。
11.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
12.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
13.大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽”
14.问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！
15.水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’。后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。
16.人生如戏，全靠演技。
17.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
18.景德镇--盛产杯具和餐具。
19.每个女人总会为某一个男人而下贱。
20.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
21.自从得了神经病，整个人精神多了。
22.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
23.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化
24.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！
25.好好过个年吧，遇雪灾了；好好上个网吧，艳照门了；好好传递火炬吧，闹藏独了；发展农村医疗吧，发手足口病了；买点股票吧，大小非减持了；坐火车吧，还出轨了；在家待着吧，还地震了！
26.一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。--某女孩择偶经典语录
27.男孩问妈妈：妈妈我是怎么出来的啊？妈妈答：都怪你爸拔的太慢！
28.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
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个性搞笑说说心情
1、天地有正气，无钱无天理。
2、别人的钱财乃我的身外之物。
3、我给我对象打电话，她对象接的。
4、距离产生美，同时也产生了小3小4。
5、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
6、如果世界上没有了爱情，那么多好。
7、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
9、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
10、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
11、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
14、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
17、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
18、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
22、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
23、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
24、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
27、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
28、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
29、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
30、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
31、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
32、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
33、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
34、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
36、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
37、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
40、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
41、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
42、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
44、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
45、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
48、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
49、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
50、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
51、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
52、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
53、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
54、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
55、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
56、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
57、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
58、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
59、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
60、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。。
61、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
62、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
63、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
64、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
65、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
66、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
67、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
68、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
69、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
70、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
71、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
72、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
73、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
74、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
75、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
2020搞笑说说心情短语
引导语：年轻人问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？”大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”
1、我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……
2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……
3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽
5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！
6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。
7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀“。”你咋知道的，你也不在现场呀？“。”我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜“
8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！
9、老婆一人在家，我打电话……”喂，老婆在干嘛呢？“”做饭呢“然后听到旁边有人说话……”家里来人了？“”小丽来蹭饭了“然后我望着床上的小丽陷入了深思……
10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！
11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师……一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说”抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风“。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了……
12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。
13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了……反正我觉得好像哪里不对！！！！！
14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：”我们店里只有会员才能骂人呢！“
15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：”你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！“我……
16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：”我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。“副经理附和说：”我也这么觉得。“
17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：”靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！“
18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：”鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？“女生答：”我吃素。“
19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：”咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。“老婆关切地问：”是不是还有一阵冷风？“老公说：” 是！“老婆大怒：”你个混蛋，你又尿冰箱里了！“
20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：”你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。“
21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说”你回来我要爆你菊花。“我问”为什么？“”每次都是你捅我这次也要捅捅你“。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？
22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：”你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来！”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……
23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！
24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！
25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。
26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来……我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！
28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！
29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？
30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！
编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……
2020有个性搞笑说说大全
1. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
2. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌
3. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
4. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
6. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
7. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
8. 何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧500年。
9. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的
10. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
13. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
16. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
17. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
18. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
19. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
20. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
21. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
22. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
23. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
24. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
25. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
26. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
27. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
28. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
29. 你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋
30. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
32. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。
33. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
34. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀
35. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
36. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
37. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
38. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！
39. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
40. 315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
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