当我们奔波于工作的时候，大家更着迷于分享好玩的句子，句子可以治愈我们的内心，关于适合表达的句子你还记得哪些呢？因此，栏目特意整理了搞笑签名2020的，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
3.我的心在想什么？ 我只能告诉你：我的心在泵血。
4.要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
5.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了... ...
6.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
7.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
8.问世间情为何物？圣人答曰：废物。
9.你撞车前长啥样的？
10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
11.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12.甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊？乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。
13.强烈抗议广告时间插播电视剧！
14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
18.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
19.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
20.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
21.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
23.自从买了保险后，过马路都随随便便了！
24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26.有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。
28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志
30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！
33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
34.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
37.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
42.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
43.你神经病啊你！这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？
44.出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？
47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
50.此地禁止大小便，违者没收工具。
51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢
56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
57.生，容易。活，容易。生活，不容易。
58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
59.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
62.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
63.别和我聊人生，和我聊生人吧！
64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
65.施主，化个B来日，化个胸摸下！
66.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
67.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：老师，张翠兰作弊！
68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。
70.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
71.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
72.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
73.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。
74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
75.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
77.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。
78.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
79.女友突然发来消息：我看错你了！我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！。
80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。
81.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
83.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
84.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
85.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
86.我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。
87.不错！人都是逼出来的。
88.减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
89.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
90.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
91.香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
92.大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！那女生哭的更大了，老师只好又说：别哭了，不算你作弊好了吧？那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：要不咱再抄点？哭声止！
93.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
94.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
95.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
96.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
97.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
98.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
99.世界上最没用的一句话:.police：不要跑！.国足：必胜！.老师：同学们不要睡了！.病人：医生，您轻点儿！.女人：不要嘛！.父母：孩子，不要闹了！.罪犯：我是冤枉的啊！.烟盒上的那句吸烟有害健康.上帝会保佑你的.分手时：对不起。
100.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
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1、天若有情天亦老，女人多情死的早。
2、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
3、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
5、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你！说出来。
6、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样活着并快乐着，便是最大的幸福。
7、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
8、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
9、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！
10、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。
11、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。
14、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
15、剛剛扇了錢包一巴掌，没什麼，就是希望他能腫起來。
16、在记忆的湖泊里，寻找你绝美的容颜。
17、从今以后ㄨ，左胸口的那个地方再也不属于你。
18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
19、想离开就趁早别特么装逼，劳资不稀罕。
20、为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。
21、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
22、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
23、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
24、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
26、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。
27、这世界不是缺乏忍耐，而是期待你可以破茧成蝶。
28、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
29、想要的人生，无人赐予。想爱的人，与别人相守。
30、姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
31、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
32、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
33、艾玛。这个时代只比势力，都不在乎成绩。
34、失败并不可怕，可怕的是你相信这句话。
35、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
36、女人是来哄的、脾气是可以改的、志气是不能没有的。
37、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
38、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
39、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
40、我要玩的是感觉，不是你的器官！
41、卑微的表面，掩饰内心的变-态。
42、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。
43、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
45、这个世界，从没有该不该，只有敢不敢。
46、在一起过和没在一起，你觉得那个更失望。
47、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
48、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
50、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
51、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
52、你丫的給我滾，勞資不稀罕你。
53、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
54、你爱过狗吗？会说人话的那种。
55、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
56、头只能低一次回不回来随便你。
57、凭什么嫉妒我，我现在所拥有的，都是用我失去的换来的。
58、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
59、那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
60、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
61、你总是让我不要喝酒，但我每次喝酒还都是因为你！
62、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
63、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
64、那种心痛的感觉，过了这么长时间，还是没法很淡然的释怀。
65、努力的走出一条，不算辉煌但也有故事的人生。
66、积德为产业，强胜于美宅良田。
67、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
68、我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的。
69、睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了。
70、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
71、他们都说我是穿着东方盔甲的怪人，但我只想挡在前面，为了我的朋友！
72、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
73、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
74、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话！
75、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
76、看看你的排名，就知道你班有多少人。
77、买了电脑。我什么病都好了，腰不酸，腿不疼，夜夜都把班来加。
78、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！
79、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
80、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
81、浪界我是帝，谁在我面前装逼试试。
82、回首之前走过的路，唯一值得庆幸的是，我从未循规蹈矩的行走。
83、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。
84、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
85、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
86、古往今来，我只听过大姨妈，大姨父却是传说。
87、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
88、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
89、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
90、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
91、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
92、女人就像一把沙子，要想把她抓住，就要先把她弄湿。
93、男人喜欢身材好的女人，最后取了个富婆。女人喜欢家境好的男人，最后嫁了个美男。
94、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
95、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
96、好久好久，忘了多久前，姑娘也是个淑女！
97、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两个人。
98、做有良心的男人、找有气质的女人。
99、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
100、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
101、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
102、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
103、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
104、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
105、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
2020搞笑签名说说
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1、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
2、以后千万别说我高傲，我只不过是拒绝与禽兽打交道。
3、妹子，你那么胖，照猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
4、不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。
5、带翅膀的人不一定是天使，还可以是鸟人。
6、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
7、都什么年代了 一点流氓意识都没有
8、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
9、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱
10、我要努力攒钱 争取买一个自动取款机
11、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
13、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳
14、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
16、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
17、你有什么不开心的事？说出来给我开心开心！
18、每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽
19、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
21、俄掐指一算，，发现我生命中你是一个路人甲
22、你鄙视我也改变不了这个事实，因为咱们两个都是国产货。
23、哥们我不是一个随便的人，但是你千万不让我随便起来。
24、我的内裤穿在里面，是我和超人的唯一区别。
25、你敢不敢倒着念这句话：猪是的念来过倒。
26、上天派给我一个任务，让我每天牵一只蜗牛去散步。
27、你那么淡定是因为你不怕死，而我比你还淡定是因为我不怕你死。
28、嘿，帅哥你包里的钱到底是怎么卖？给我来一斤把。
29、要是你要嫁人的话，不要嫁给别人，千万也不要嫁给我。
30、千万不要以为你丫长的像金箍棒似的，我就怕你了。
31、学校啊，虽然你当初得到了我的肉体，却永远得不到我的心。
32、为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
33、当初你不经意的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。
34、我曾经能想到最浪漫的事，就是以后看你一人慢慢变老。
35、“我其实根本不在乎外表”谁要再说这话我真想一板砖拍死他。
36、要是不在放荡中变坏的话，那就只能在沉默中憋坏。
37、记住不是所有的牛奶都叫特仑苏，当然也不是所有人我都叫他猪。
38、有时候我宁可笑的抽筋，也不愿意委屈自己一个人哭。
39、要是有事的话请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
40、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。
41、天气变的这么冷了，现在就连洗澡也需要勇气。
42、每一次天气好的时候，晒晒太阳，啃啃甘蔗，多么温馨的场景。
43、我那么单纯善良可爱漂亮，而你却卑鄙下流无耻。
44、亲爱的如果你是方便面，我是开水；那我就可以大胆的去泡你了。
45、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
46、女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
47、窗前明月光，迷案一桩桩，举头玩淡定，低头问元芳
48、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
49、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧
50、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌么？
51、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
52、有事找我，没事找事找我。
2020搞笑的个性签名
20xx搞笑的个性签名
1、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
2、世上那么多人，月老的安排总会有差错。
3、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
4、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
5、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
7、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
8、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
9、运动的时候累吗热吗辛苦吗，想想她为你生育所受的苦痛。
10、不要玩男人的心，因为只有一颗。要玩就玩男人的蛋，因为有两颗。
11、女生厕所其实是一个多人副本，不组团进不去的。
12、有时候，我们觉得累，是因为在人生的道路上，忘记了去哪。
13、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
14、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
15、我决定放弃童话了，因为那纯粹是TMD扯谈。
16、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
17、笑什么啊！笑的跟个吃了屁一样。
18、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
19、心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。
20、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
21、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
22、猴子：想红起来吗？做我的屁股阿！
23、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的！
24、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
25、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
26、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。
27、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
28、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
29、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。
30、光头强砍不到树，灰太狼吃不到羊，就像你永远不会爱我。
31、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！
32、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
33、不要想太多，你的想象力会创造出个一开始并不存在的问题。
34、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
35、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
36、这座城市即使再拥挤，也没有你的影子。
37、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
38、小时候我也有那么一个理想，长大后一切都变了。
39、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
40、卧槽，心情不好不要拿我出气，吼你尼玛。
41、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
42、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
43、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
44、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
45、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。
46、各走各的路好好过，既赢得起为何输不起。
47、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
48、你是我爱情里的习惯，只是时间久了，习惯很难改了。
49、你们那点糗事算个屌啊。爷拉屎还唱歌呢。
50、所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。
51、我想成为一个有性生活的炫酷boy。
52、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
53、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
54、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
55、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
56、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
57、少年别对我放电，我不是绝缘体。
58、只要你有卖点，你就会有看点；只要你露点，你就会红。
59、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
60、离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。
61、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。
62、删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。
63、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
64、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
65、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
66、哪一个女人不渴望拥有，一份全心全意的温柔。
67、天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结。
68、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
69、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。
70、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
71、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
72、总有那么一对。还没牵手就分手。
73、心事其实很简单，一句话就可以说完。
74、青春的我们，不要太乖，也不要太坏。
75、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
76、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
77、你的话、我连标点符号都不信。
78、青春一经典当，永不再赎。
79、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
80、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我就是我。
81、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
82、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83、下辈子我一定做个男人，然后娶个像我这样的女人。
84、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒。
85、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
86、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
87、想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。
88、学霸、把你的作业共享吧、我们还是好朋友。
89、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
90、比起千疮百孔，我还是更喜欢一刀致命。
91、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
92、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
93、微小的疼痛，原来切之发肤。
94、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
95、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
96、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
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