通信发达的今天，各种通讯工具相继推出，句子促进了人类的进步。通常句子就是几个核心词组成，你对这些句子了解多少？下面是小编为你精心整理的“能动手，就尽量别吵吵-2020搞笑经典说说”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
股市猛于虎，房市猛于股。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙横批：天地正气。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来
我的地盘，你是地主。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
一个胖子居然自称自己不是个粗人。
我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
用扯淡的态度，面对操蛋的人生
自从得了精神病，我的精神就好多了
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。
能动手，就尽量别吵吵。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
远看是美景，近看想报警。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
俺从不写错字，但俺写通假字。
经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
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很低调的搞笑心情短语，能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口
1 有多少人小时候都这样鼻涕淌出来了就是不想用纸硬是吸回去的
2 乖乖里格东,煎饼卷大葱.
3 随时预防遇到色狼。必要时向他胯下踢，用力程度自己把握。
4 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5 房价越涨越高，好男人越来越少。
6 看喜羊羊，后发现，原来他们都不穿衣服。。。
7 秋天跟更年期一样，见啥烦啥。
8 创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
9 人家都说我很雷人，其实我哪有什么雷人的，我只是老把主席的话当耳旁风。
10 能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
11 每晚睡觉前,我都会亲一下内裤,因为它一直在帮我装逼
12 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
13 专家临床决定，每天睡觉别超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
14 我能想到最浪漫的事，就是和你每天吃地沟油！
15 知识就像内裤，虽然看不见但是很重要~
16 风潇潇兮易水寒，老子睡觉你别烦。
17 过去就好不要想让自己不开心的事情
18 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
19 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
20 -我发誓这辈子，不再娶。除非是你
21 我会一直在原地等,但是不再是等你了.而是等下一趟公交车，等烦了顺路坐车回家了。拜拜
22 时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。
23 你我皆烦人，剩在人世间
24 我相信这世上的蛋糕都不是用来吃的。
25 你问我你有什么缺点。我想说你没有缺点你最大的缺点就是没有优点
26 别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
27 他不爱你也就算了,你还把他死马当活马医
28 有时明明有好多好话要说，可就是又不知道从何说起
29 有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
30 想嫁灰太狼的女人都是小三、人家灰太狼早就有红太狼了..
31 看着你们的幸福，假装不在乎，可疼的是自己。最终沦为逃兵。
32 看着自己画的圈，没圈住你，反而困住了自己，再怎么绕，都是在原地打转。
33 你不用看见我就躲，因为你根本没入我眼
34 重要的人越来越少.剩下的人越来越重要.
35 找个安静的角落，做个低调的孩子，这样上课就能打磕睡不被发现。。
36 白天的忙碌后黑夜的到来是为了让你更好的休息调整，迎接新的明天
37 长大了后就不再像傻瓜一样,期待有那么一天,谁的到来让我的眼前一亮。
38 我不奢求自己多幸福、只要不悲伤就好
39 不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！
40 品透人情薄如纸，看破红尘伤透心
41 谁都纯真过，因为我们都年轻过。
42 每当我好不容易要放弃你时，你却给我微不足道的希望让我继续
别吵吵，我笑到更本停不下来
引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊？
2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！
3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。
5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”
6、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。
7、老师：小宝，前天为什么没来上课？小宝：我受伤了！老师：是么？伤哪儿了？小宝：心！老师。。。
8、学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉！
10、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”
11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……
12、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家， 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。
13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！
14、老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！
15、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”
16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”老师：“你瞎说什么呢！”小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”老师：“滚出去！”
17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”
18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”
19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？男：不愿意…女：为什么？男：你太丑…我没钱给你去整容.女：那我先整容你再娶我行吗？男：也不行…女：又为什么？男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…
20、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
21、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”
22、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
23、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
24、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。
25、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
26、物业贴的通知：各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
27、甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……
28、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
29、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。
30、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”
编后语：女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
2020经典搞笑说说
1、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。
2、我选择爱你，而你，却选择爱她。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、你是电，李四光，你是唯一的神
5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
6、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
7、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
8、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
12、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
19、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
20、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
22、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
23、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
24、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
27、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
28、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
29、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
31、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
32、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
33、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
34、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
35、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
36、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
37、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
38、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
42、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
43、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
44、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
45、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
47、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
48、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
49、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
50、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
51、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
52、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
53、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
55、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
56、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
57、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
58、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
59、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
60、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
61、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
62、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。。
63、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
64、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
66、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
67、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
68、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
69、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
71、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
72、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
73、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
75、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
76、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
77、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
78、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
79、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
81、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
82、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
读了“能动手，就尽量别吵吵-2020搞笑经典说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读自己生日搞笑经典句子说说心情，希望您喜欢。